| жестокая ошибка... |
[Dec. 15th, 2006|01:02 am] |
|
я в прошлый раз что-то писала про моего преподователя и тому подобное....теперь мне даже противно про него вспоминать..он чуть не изнасиловал мою подругу...мне хочется убить его..но за убийство подонков всеравно садят... |
|
|
| ..все говорят так надо.. |
[Dec. 12th, 2006|11:25 am] |
| [ | music |
| | Крихітка Цахес Відлітай | ] |
Пытаюсь настроиться на позитив..почти получается:) Сегодня прекрасный туманный день..с некоторых пор я очень люблю такую погоду..где-то недавно гуляла со своим преподователем по флейте вечером на улице был такой вот блаженный туман..сколько он может скрыть и сколько новых дорог открыть...в прямом и переносном смысле...он мне нравится. Очень хочется быть с ним поближе. Хочу чтобы он учил меня играть на флейте по вечерам дома, а потом мы бы дурачились :) а утром он настойчиво меня будил и мы опять бы занимались..он делал бы мне бутерброды на работу :) Фантазия.. Только вот почему же он не может переступить эту грань преподователь-ученица. Он еще такой юный, а воспринимает все так сьрьезно..Недавно(точнее вчера) узнала, что меня оказывается воспринимает..как ребенка, который ничего не смыслет в этой жизни..может я не правильно себя опозиционирую..стоит становиться занудой..может тогда удастся добиться видимых результатов своей деятельности... Очень незаметно прошел моё увлечение еще одной творческой личностью..хотя наверно лучше сознаться самой себе, что это я ему прошла и что это он мне не звонит..и предпочитает висеть с друзьями и вином а не со мной.. я хотела с ним целоваться-обниматься и гулять..просто...ну да лады житття иде..тилькы з коректурамы..надо что-то делать..наверно стоит похудеть..наверно все мои проблемы из-за этого..а может просто перечетала ..пересмотрела женских журналов |
|
|
| Работать, работатать и еще раз работать как завещал великий трудоголик :) |
[Oct. 26th, 2006|02:13 pm] |
|
Вот первый полноценный день на новой работе.Нравится..пока. наверно это то чем бы я хотела заниматься. Писать о том,что мне интересно. Искать материалы в интернете и т.п. На такой работе ,если честно, всегда хочется работать :) Зарплата не очень высокая, но такаячтобы можно было жить с родителями и почти ни в чем себюе не отказывать..кроме конечно очень дорогой косметики..Хотя и это возможно если уметь копить деньги и не тратить их на всякую ерунду..Хотя как раз это по-моему и невозможно :) Вот мама решилла, что професия журналиста не для меня.. вполне возможно.. Но ведь очень хочется заниматься тем, что хоть в какой-то мере приносит удовольствие.. Мама говорит про перспективы...про то что через года два на том месте, куда она хочет чтобы я пошла я добьюсь большего чем работая журналистом..Но вот только года два надо как называется терпеть..работать на низкой должности в очень-очень хорошей компании и именно тогда я смогу получить девиденты..Из серии надо напрягаться и мучиться и только тогда получишь хорошую отдачу. Ну с этим я не спорю ну вот почему такую отдачу нельзя получить в журналистике..для меня загадка... |
|
|
| Ночькой тёмною..спать бы надо... |
[Oct. 24th, 2006|01:26 am] |
А я вот закончила писать статью. Включила Камеди клаб..начала потихоньку воскресать из нудотины. Спать хочу ужасно, но пропускть не хочу. Глаза спят...а внутри все улыбается..ну вот сглазила..реклама началась. Ну ничего прорвемся :)Хочется опять задать вопрос Почему в сутках не 48 часов ,а 24 и почему наш организм требует сна??? |
|
|
| Зависли-залипли |
[Oct. 19th, 2006|09:33 pm] |
|
Воть целый день провалялись на диване, на креслах..и т.п. ..смотрели мультики, сериалы, теперь вот пытаемся вытянуть себя из интернет паутины. Надо шевелиться!!!!! |
|
|
| Пати у меня... |
[Oct. 19th, 2006|04:49 am] |
Сегодня, а точнее вчера у меня собрались друзья. У нас наметилась Глинтвейн пати...Но кроме глинтвейна было много всяких других приятных дивайсов...и поэтому наверно весь народ остался ночевать у мееня..Вот сейчас на кровати рядышком двое товарищей(не солдаты-раньше всех уснули) На полу в спальники еще один хороший друг(солдат-дотерпел до сейчас и можно сказать с поднятой головой перенёс потерю места на кровати). Во второй комнате не буду говорить что, но там только двое моих товарищей и соседей они не захотели почему-то брать :)(главное что бы потом не пришлось крестной быть(это сказал товарищ в спальнике).
Кстати глинтвейн получился очень вкусненьким(хотя я ,когда начала его готовить, бросила аж целый лимон..это типа оказалось много..пришлост вынимать, но уже рне мне да и доготавливать пришлось тоже не мне).А всетаки так позитивно, когда друзья рядом посапывают( такое положение вещей очень напоминает поход, когда вы всем скопом ютитесь в двухместной палатке,греете друг-друга и храпите на ухо...это так приятно ведь это поход!!!Свобода от всяких обязательств, отсутствие связи на мобильнике и поэтому никто не пытается забить тебе голоау какими-то напрягами..вокруг только горы лес и речка..и завтра будет замечательный рассвет...и сейчас в Киеве хочется что бы страна сновидение открыла это воспоминание и прокрутила в голове... |
|
|
| ...Курить..значит будешь дольше жить |
[Oct. 18th, 2006|12:17 am] |
|
Вот оно!!! Я бросила курить!! Хотя еще пока не очень верится, но я уже две недели не курю. И самое интересное,что мне и не хочется. Только вот начала пить кофе. В основном еспрессо. Почему-то очень нравится. Может это конечно замещение одной зависимости другой. Ноя пока пытаюсь на этом не концентрироваться. Как же это приятно почуствовать себя года на четыре младше :) |
|
|
| Крик души...или бред на ночь глядя |
[Sep. 16th, 2006|01:17 am] |
| [ | music |
| | Неділя "Трохи теплих слів" | ] |
Я устала бежать за тобою вслед..я закрываю глаза и пытаюсь себе представить, что все именно так как я хочу. Все идеально. Как я устаю от неопределенности. Хотя нет определенность есть… Просто она меня не устраивает. Я снова и снова хочу что-то изменить..опускаюсь на самые низкие ступеньки..переступаю через свою гордость..бегу рассекая ветер на встречу..Хотя нет это не встреча..я просто знаю, что ты где-то там и я смогу тебя увидить.. и может ты подаришь мне чуть-чуть себя.. я верю в это..и очень больно понимать, что ты дура. Полная и определенная..или может человек, который хочет избавиться от одиночества..который знает, что хоть что-то принесет успокоение..Как не хочется разачаровываться..Но это правда он никогда не будет твоим..и ты пытаешся себе вбить в голову, что он тебе возможно через месяца три и не понадобится..но сейчас ты хочешь слышать его, видеть его улыбку..улыбку сволочи…как он сам очень точно дал себе определение..ну почему я не могу оставить его?? Он видит мою слабость..и пользуется этим..надо быть сильной, а лучше просто отвлечься и лучше каким-симпатичным влюбленным мальчиком..Но вот только надо выбрать Смешно врать самой себе НЕТТТТТУУУУ..никого нет..Ты починаешь разачаровываться в своей хоть какой-то красоте, уме и обаянию..Это то ченго у меня похоже не наблюдается..Ну почему я одна?? Вопрос летит по комнате ударяясь об цветные стены…Как часто он вылетал и искал ответ, но ниразу не нашел..объективного ответа..Тут дело даже не в НЁМ, а просто в его наличии…Я не хочу в тридцать лет собираться с девчонками, пить водку, и произносить тосты за любовь, мужиков и т.п..в ситуации когда у нас просто не будет этого самого мужика..и мы будем говорить всякие пошлые шутки, громко смеятся..и потом я вернусь домой поздно и мама скажет ты пьяна и т.п. А я буду бояться..Я устала перед кем-то отвечать за свои поступки за то, что и с кем я делала..мне не нравится рассказывать с кем я провела вечер и что мы делали..и про парней я тоже больше никогда не буду рассказывать… Потом радакам еще что-то обьяснять и слушать их советы… Достало… Хочится обратиться к Богу,как всевышнему и спросить ну почему я должна терпеть, ну почему мне не дано таких приятных радостей?? Почему каждый день я должна искать в себе новые недостатки что бы оправдать то, что я одна, что никто не хочет поделиться со мной хоть частичкой своей любви…Почему даже у самой забитенькой девочки есть рядом ОН..А я хожу в сопровождении подружек..Почемму Бог не может мне сделать подарок?? Жизнь ведь идет и все без коректур..это ужасно не хочу вот так жить без любимого рядом..отдавая свой позитив..подругам, маме, бабушке…Я устала всегда быть на поготове…чего-то ждать..постоянно думать о чем-то что является неотложным.. Я хочу прийти домой прижаться к нему и просто почуствовать как бьется его сердце.. помолчать, а может поговорить о том как прошел день…Я ему расскажу какую-то глупость..он расмеются и скажет :»Какой ты у меня смешной Котёнок!»……….
Я смешнаа…я клоун для публики….я показываю смешные фокусы….рассказываю анекдоты…все веселятся…радуются….я смеюсь на сцене…а потом наступает конец спектакля…и я ухожу за кулисы…сажусь на диван поджимаю под себя ноги и тихо плачу..ведь мне радости некто не подарит..ведь я никому не нужна….подойди ко мне…обними и скажи «А можно я буду рядом с тобой. Греть твои замерзшие пальчики зимой, когда ты забудешь дома рукавички. Выкрадывать тебя с занятий и вести в кино или в новую уютную кафешку. Просыпаться с тобой рядом и целовать тебя. И позволь мне украсть немного твоего тепла и развести из него огонь.»
Я знаю, что мечтать вредно для здоровья, но это не повод не верить и не шифровать себя как мы полюбили последнее время делать……………………
Это был последний крик души…..она успокоилась и смирилась….. |
|
|