| Жива. |
[Jan. 2nd, 2007|03:05 pm] |
Точнее не скажешь! :)
Подробности - позже. :) |
|
|
| |
[Dec. 25th, 2006|06:23 pm] |
| [ | Current Mood |
| | depressed | ] |
Дно бокала. Ночь. Простуда.
Игры памяти.
Полет.
Рюмки, кухня, хлам, посуда.
Елка
Снег и
Новый год.
Я и пустота. И тяжесть. Боль, отчаянье, печаль.
Кто-то мир испачкал сажей. Черной сажей. Очень жаль. |
|
|
| из недавнего... |
[Dec. 6th, 2006|10:55 pm] |
Ищу оправдания пасмурным мыслям
в белесости строк нахожу упоенье...
Под тяжестью прежних грехов коромысла
душа моя, сжавшись, стоит на коленях.
Тобой ослепленная, молча внимаю,
Теряю опору в своих убежденьях.
И ценностей хмурое облако тает:
Душа покорилась. А ум - в просветленьи!
Ты - свет источающий, странник незваный!
Я прячусь в молчания дымку густую:
Уж лучше считай меня глупой и странной
и думай, что жизнь провела я впустую...
Но НЕТ!
Не свети на меня!
Не достойна
светиться душа, что летать разучилась!
Душа, обреченная жить беспокойно,
стыдливо согнулась, пугливо скрутилась,
взлетела, БЕЗУМНАЯ, над суетою -
на карту ВСЕЛЕННОЙ взирает, скучая.........
Все меркнет, стирается рядом с тобою...
..лишь ангелов мимо проносится стая... |
|
|
| не нужно слов |
[Dec. 3rd, 2006|09:59 pm] |
| [ | Current Mood |
| | shocked | ] |
| [ | Current Music |
| | Ave Maria | ] |
Слова не могут выразить скорби осиротевших родителей, детей, мужа, друзей... Слишком много боли. Слишком глубоко осознание неизбежности и бессилия.
А что делать с упрямым чувством вины и непроходящим страхом за близких, будущее? никуда не уйти от смерти. она строит непреодолимые препятствия, воздвигает стены между нами и прошлым, не позволяет нам более быть беспечными. Она неразрешима. И в то же время решает все. Раз и навсегла. Она закрывает пути к светлым и грустным воспоминаниям. И только чувство благоговения, трепет перед непреодолимым и горечь невосполнимой потери остается тем, кто однажды соприкоснулся с ней.
И говоришь себе: "Никогда больше не откладывай. Завтра может не наступить." |
|
|
| Мне хочется зарыться в землю... |
[Oct. 17th, 2006|10:31 am] |
...и заснуть. Чтобы никто никогда не нашел. Чтобы больше не приходилось с ужасом ожидать, с трепетом надеятся, с болью терять. Никогда. Никогда-никогда.
Убежать. В пустоту и грязь уличных подворотен. В необетованность утренних пивных киосков. В смрад хрущевских парадных - вечно молодых и вечно пьяных... Невидимкой пройтись по сонному октябрьскому парку - посмотреть в немногочисленные слепые глаза встречных автомобилей, жалобно шелестящих, скользя по влажному челу утреннего города...
Вспомнить все. Вспомнить, как Фави похрапывал по ночам, сворачиваясь в темноте клубочком в моих ногах, когда я выключала свет и он думал, что я сплю. Как скакал через заборы и я гордилась этим его навыком, который достался почему-то проще, чем команда "Ко мне!". Как зарывался мордой в колени и шумно дышал от удовольствия, серебристой длинной мордой, которую я целовала, как родную, она и была родной. Самой родной и любимой на свете.
А потом все закончилось.
Институт. Фави. Беспечная жизнь. Веселые праздники.
Я осталась наедине с ураганом взрослой жизни, к которой не была готова, а, впрочем, кто из нас по-настоящему готов к ней? Мы все проходим долгий курс подготовки к реальности. Мы учим писанные законы бытия, рассматриваем различные подходы и теории счастья, мы играем в ролевые демо-игры (первая из них зовется "дочки-матери"), мы с ожесточением осваиваем будущее ремесло, так и не получая понятия о том, в чем на самом деле оно состоит, и горько разочаровываемся, осознав неисправимую ошибку...
Мы все время ошибаемся.
Мы теряем.
Мы перестаем мечтать и верить.
И больше не хотим жить.
К концу нашей жизни, должно быть, мы найдем истину. И поймем, что она не в счастье и не в бытие. Она в покое. Которым все мы будем вознаграждены. Рано или поздно. |
|
|
| |
[Sep. 15th, 2006|09:31 am] |
Ревность жало обножила
Обжигала и душила
И безжалостно крушила
Рассуждений пирамиды
Ведь отравлено обидой
В сердце воткнутое шило
Боль-волна опустошила
Смыла душу-Атлантиду...
Небоскреб самооценки
рухнул как песочный замок,
Ведь толпа безумных самок
разом налегла на стенки.
Много шума. Много споров.
Много жертв и осужденья.
Нет состава преступленья.
Нет суда и приговора. |
|
|
| |
[Sep. 15th, 2006|09:27 am] |
Полюби меня, обними, любя
Обмани, щадя нервы хрупкие.
Буду гнать тебя, не пускать тебя –
Накажи, свяжи крепко руки мне!
Буду ждать, кричать, плыть отчаянно
В утро чайное, в утро новое.
Головой качать неприкаянно
И любви искать буду снова я.
Нарисуй любовь на асфальте мне,
Чтобы свадьбы мне снились белые,
Чтоб надежда вновь ожила во сне
С ней – любви плоды скороспелые.
Ты не жди конца. Убегай скорей.
За пятьсот морей от страдания
От любви моей. Кто виновен в ней
Понесет во сне наказание… |
|
|
| Я больше не могу |
[Aug. 28th, 2006|05:24 pm] |
Я больше не могу. как будто что-то сломалось. Нет понимания, виденья целей, горизонтов, путей... ничего не хочу. есть только виденье препятствий. есть только отсутствие опоры. хочется поговорить, но не с кем. хочется убежать - некуда. хочется понять, решить, сделать все - не знаешь с чего начать.
Главное - работа. сместилась точка виденья, я поняла, что то, что я делала - тщетно. никому не нужно. появился страх. появилась неуверенность в будущем. неуверенность в собственной значимости. нет сил бороться. нет сил куда-то идти. что-то делать. просто апатия и депресняк.
а завтра совещание. и я ничего не могу. у меня пропало понимание. размылась картинка. я больше не чувствую себя незаменимо. не чувствую себя авторитетно... я - ничтожна и то, что я делаю - никому не нужно. скоро об этом все узнают и меня забросают камнями...
мне не хватает динамики в жизни.
мне не хватает впечатлений. я устаю от монотонности, однообразия...
даже сильные негативные чувства не способны продлиться долго...
мне безразлично. просто все равно. и тяга к красивой жизни вдруг ослабела... и энтузиазм иссяк. я больше не борюсь. что это? пройдет ли это? когда? |
|
|
| |
[Aug. 20th, 2006|03:50 am] |
Я думала, ты - поэт. Ты оказался прозаиком. Ты никогда не был богом, а я считала тебя всесильным... Но ты - всего лишь человек. У тебя только одна жизнь и тебе жаль потратить ее на меня...
Не удивляйся, если я не замечу тебя в толпе.
Не затаивай обиду - ты ведь так похож на всех остальных.
Я никогда не стану впредь искать твоей любви.
Я не буду стучаться в закрытые двери души твоей, поскольку я давным давно знаю, что не найду там вожделенного уюта...
Я просто постараюсь забыть тебя. Научиться смотреть СКВОЗЬ тебя. Не видеть в тебе мужчину. Не пытаться узнать в тебе мужа...
Все проходит. И особенно быстро проходят чувства сильного заряда. Они перегорают и остается зола. Пепел завышеных ожиданий, несвершившегося будущего.
Главное - научиться мириться с неизбежностью конца. Главное - молча принимать то, от чего внутри кричит твоя душа, истирит и ноет сердце. |
|
|
| Я люблю... |
[Aug. 9th, 2006|03:51 am] |
Я люблю. Во мне живет это давно, должно быть с того самого дня, как я первый раз осознала присутствие этого чувства внутри себя. В 13? В 14?
Должно быть с тех самых пор я никогда не переставала ЛЮБИТЬ. Любить ЛЮБОВЬ. Искать ее. Выплескивать на всех и вся. Не делая выбор... просто изливая ЭТО на тех, кто оказывался рядом...
Впрочем, есть стереотипы... Есть характерные признаки, свойства потенциально привлекательного объекта: Главный из них - ОН должен быть НЕДОСЯГАЕМ. И некрасив.
Механизм безотказно срабатывает в следующем сценарии:
Этап первый. Я ничего в нем не вижу привлекательного. Он хочет меня.
Этап второй. Я спускаюсь со своего мнимого Олимпа к нему, потому что ЧТО-ТО В НЕМ ЕСТЬ, все-таки... Я урезаю требования. Я приближаюсь к тому, кто меня не достоин.
Этап третий. Я отдаю себя. Самопожертвование. Самосожжение. Самоотречение воимя великости чувств. Но я все еще сомневаюсь. Думаю, нужно ли ЭТО мне.
Этап четвертый. Он меня больше не хочет. Я обескуражена. Он наблюдает за моим падением. Я пишу письма, не дожидаюсь ответа... Я унижаюсь. Я не могу понять ПОЧЕМУ и ЧТО СЛУЧИЛОСЬ.
Этап пятый. Я смиряюсь и впадаю в длительную невротическую влюбленность, полную безосновательных надежд на воскрешение былых чувств...
Этап шестой. После периода длительных страданий я переключаюсь... на другой объект. Дальше цикт начинается сначала, если объект соответствует моим главным КРИТЕРИЯМ ОТБОРА ИДЕАЛЬНОГО КАНДИДАТА.
Я дура? Мазохистка? Нереализованная, неудовлетворенная, несчастная, больная неврастеничка?...
Как изменить схему? что сделать, чтобы вырваться из круга? победить карму?
или я не первая, кто ищет ответ на этот вопрос...? |
|
|
| |
[Jun. 29th, 2006|07:02 pm] |
Ну что... поменять работу - это вам не что-либо как... Вообще, всем дипрессирующим личностям с суицидальными наклонностями и ощущением потери веры в то, что в будущем их ждет что-либо приятное - советую делать ЭТО - менять работу - как минимум раз в полтора года. Очень эффективно помогает. Это я Вам как профессионал говорю!
Другими словами - жизнь поменялась кардинально. Кстати, завтра бросаю курить :) - до чего довели, а?!
Все представления о мире, в котором я жила поломаны. Все складывается совершенно не так, как я думала... Посещают мысли о собственной особенности и гиперудачливости!
Люди окружают - другие. Самое главное отличительное качество этого вида хомосапиенс - способность оценить мои недюжие интеллектуальные способности! И еще очень важно, что наконец-то я начинаю чувствовать себя среди людей, которые УМНЕЕ меня, у которых можно многому научиться.
Состояние мое неустойчиво. Я открыла в себе комплекс - "а вдруг меня переоценят и я не оправдаю ожиданий?", который заместил ранее существовавший комплекс "все равно никто не способен меня оценить!". Мне просто невероятно страшно от стремительности изменений, происходящих со мной и во мне.
Конечно, здесь не обошлось без моего начальника. Начальники и учителя - моя слабость. Это вам скажет кто угодно, кто близко со мной знаком. Еще не было работы, на которой бы я не восхищалась шефом и не видела бы в нем "немножко гения, чуть-чуть поэта...".
Этот случай особенный. "Шеф" еще и склонен "возлагать надежды", отпаивать минералкой с бодуна, катать на джипе, высунув наполовину в люк (утверждая при этом, что только так возможно познать радости жизни), воспитывать, не разрешать курить, заваливать горами учебной литературы, ставить невыполнимые задачи и удивляться правильному ходу мыслей, ругать за прослушивание дипрессивной музыки, хвалить за приверженность творчеству Оукенфолда, слушать кисс-эфэм на полную громкость, кормить ужином, поить пивом и т.п. и т.п.
Каждый новый день приносит шок.
Шоковая антидепрессивная терапия. Наконец-то мне повезло!!! |
|
|
| |
[May. 5th, 2006|06:05 pm] |
Мне больно. Но я никому об этом не скажу. я буду думать о жизни просто... я просто не буду думать о ней...
Я мысленно с тобой. только ты не узнаешь об этом. тепрь я буду умнее... пока эмоции на моем лице не раскажут тебе ВСЕ.
Но это уже будет не так уж важно...
...а потом я уйду.
навсегда из твоей жизни...
и только тени чьих-то улыбок будут смутно напоминать тебе о чем-то... и ты долго будешь пытаться вспомнить где ты видел ЭТО... как бывает с навязчивой мелодией в голове...
ты не заметишь моего ухода. хоть тебе и будет временами недоставать моего глупо-болезненного чувства...
а сейчас - пускай мне больно. главное - завтра наступит день и будет немножко легче. совсем чуть-чуть.. но ровно настолько, чтобы через ВРЕМЯ стало ХОРОШО и свободно. НАВСЕГДа. |
|
|
| |
[Apr. 21st, 2006|07:13 pm] |
.................................
я безразлична.
ко всему, что происходит вне.
я хочу устать до состояния сна.
хочу задохнуться в ритмичности впечатлений от происходящего со мной.
хочу забыть слова БЕЗРАЗЛИЧНО и СКУЧНО.
хочу жить.
хочу не делать вид, что живу.
Хочу чувствовать.
Хочу сменить видимость реальности и ценности происходящего на истинные ощущения...
хочу, чтобы меня желали...
хочу сознаваться и не сознаваться...
хочу, чтобы происходило ЧТО-ТО СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ
хочуууууууууууууу.................. |
|
|
| |
[Apr. 10th, 2006|05:21 pm] |
В солнечном городе Сан-Франциско - самый высокий показатель гомосексуализма в мире. Это, так сказать, столица сексуальных меньшинств. У них здесь собственный район - по словам очевидцев очень красивый. 60 тысяч из 700 - представители секс меньшинств. почти 10%. А это уже довольно интересный сегмент для производителей товаров и услуг. Целая социальная группа. То есть появляется смысл культивировать эти вещи. Рекламные ролики, в центре которых - милая лезбиянка, жующая розовый орбит... молодой человек, курящий голубое Марльборо... телефоны для меньшинств... лозунги - ты - особенный... пропоганда писателей нетрадиционной ориентации, Рабле, Оскар Уайлд...
Или это уже все было? Или цифра 60 тыс это не причина, а уже следствие массового насаждения новой секс-культуры?!
Мы слишком законсервировались в своем 3-ем мире... мы слишком закомплексованные и закрепощенные... нам нужно открыть окна в новый мир. там все давным давно по-другому... а сможем ли мы выжить там?... смогу ли я лично? |
|
|
| |
[Mar. 10th, 2006|08:32 pm] |
Мне кажется, время остановилось... я вращаюсь по кругу... я спотыкаюсь и падаю. набиваю синяки и шишки. я хочу кричать, но не могу себе позволить такую роскошь...
ты.
я ищу тебя все время. пожалуй, целую вечность... я создала ни одного тебя в своих мечтах... но каждый раз ты был весьма конкретен. и все же... не определен...
ты был. был не раз. ты все время был не таким, какого я ждала и рисовала. но я училась любить тебя, которого встречала.
я была слишком строга к тебе. когда искала...
когда теряла - слишком малодушной... и слепой...
бег по кругу.
бег по кругу за призраком. среди зеркал... где каждое отражение - фантом из светотени - надежда. пустая. разбивающаяся вдребезги вместе с зеркалом, в котором я его увидела... в тот самый миг, когда я попыталась прикоснуться и обнять. |
|
|
| |
[Feb. 8th, 2006|03:04 pm] |
| Вашим отражением является Повешенный | | Великое пробуждение, Таинство жизни и смерти, иллюзии и просветление. Отречение от чего либо. Отказ от эгоизма, от слепой веры в значимость собственной персоны приводит вас к перерождению. Осознание того, что жизнь в руках высщих сил. Страсти усмирены, прямая связь с космосом. Ваша духовность раскрывается. Вы знаете свои глубины и осознаете смысл происходящего с вами. Вы добры к людям, а потому ваша судьба хранит вас. | | Пройти тест |
|
|
|
| кусочек небытия |
[Feb. 1st, 2006|03:05 pm] |
Попытка победить себя в желании дать понять, что я хочу твоей инициативы... И каждый раз, случайно встречая твои глаза, схожу с ума от попыток остаться спокойной... стараюсь парализовать свои чувства... стараюсь убить в себе глупоромантическое маленькое существо, зачатое твоим обещающим взглядом... убить скорее... пока оно не выросло... не превратилось в бестолковую, бесперспективную надежду...
и вот... почти уже привыкла думать о тебе внутри, не выпуская влюбленных мыслей на лицо... привыкла не писать... привыкла огорчаться про себя... улыбаться естественно и просто, без подтекста... не реагировать на провокации...
скоро ты поверишь этой игре и игра закончится... как будто меня никогда и не было в твоей жизни... как будто между нами никогда не возникало волшебства... тайны... желания... интриги...
от этого грустно. всегда грустно, когда кто-то или что-то умирает... всегда больно хоронить... даже если все это только тень... даже если это тень чего-то, чего никогда не было... кусочек маленькой лжи, взрощенной иллюзиями... кусочек небытия... |
|
|
| |
[Jan. 19th, 2006|04:28 pm] |
| Кто бы мог подумать, что вы - Гелла! | | В вас есть что-то дьявольское! От вас непросто отвязаться, вы притягиваете к себе людей и играете на их чувствах. Будьте немного человечней. ;) | | Пройти тест |
|
|
|
| |
[Jan. 4th, 2006|02:31 pm] |
|
Конечно, все могло быть иначе…
Намного проще или намного сложнее…
Наши встречи могли бы стать чаще…
А чувства - нежнее…
А впрочем… это не так уж важно…
Особенно, если помнить о главном…
О том, что желать и терять совершенно не страшно,
Как и терпеть поражение в бое жестоком, неравном…
И потом, опускаясь на землю с того самого высокого неба,
Говорить, что потеряно драгоценное счастье.
И бездумно верить или идти навстречу солнцу. Слепо.
Чтобы прийти и сгореть. Дотла. В огне, именуемом страстью… |
|
|