Below are the 20 most recent journal entries recorded in Loder's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Sunday, June 11th, 2006
1:08 am	das ist interessant Украинские и американские военные специалисты дооборудуют учебно-тренировочную базу Старокрымского полигона Военно-морских сил Украины. С этой целью в Феодосию в конце прошлой недели прибыл американский военно-транспортный корабль Advantage, на борту которого находится инженерная техника и строительные материалы, проинформировали в понедельник в пресс-центре командования украинских ВМС. Силами американских и украинских строителей будут построены несколько помещений для проживания личного состава участников международных миротворческих учений "Си Бриз - 2006", которые запланировано провести в июле-августе 2006 года в соответствии с планом военного сотрудничества между министерством обороны Украины и командованием США в Европе, сообщили в пресс-центре. Между тем жители Феодосии с субботы блокируют порт, протестуя против прибытия натовского корабля. Горсовет Феодосии на внеочередной сессии принял в понедельник решение объявить этот крымский город "территорией без НАТО". Одновременно министр обороны Украины Анатолий Гриценко признал, что американский военно-транспортный корабль Advantage доставил в порт Феодосии стрелковое оружие, а не стройматериалы, как утверждалось ранее. Из сообщений СМИ. Это – официальная версия событий вокруг Феодосии, предлагаемая сегодня СМИ. Русские националисты никогда не пытались противопоставить себя странам НАТО (хотя к этому патриотов постоянно подталкивает ряд провокаторов - миссионеров какой-то «пятой империи»),наша цель не борьба с кем то, а борьба за русское дело. Тем не менее мы всегда называли вещи своими именами, в частности – прямо указывали на явно недружественные русским те или иные действия Вашингтона или Брюсселя. Такие действия мы видим и на этот раз – уже в Крыму. Полагаем, что министр обороны так называемой «Украины» – человек взрослый, адекватный и за свои слова отвечает, тем более что сказать эти слова его вынудили объективные обстоятельства: даже самый далекий от армии рабочий порта (не говоря уже о висящих над Крымом спутниках и сотрудниках ГРУ, работающих под легендами «докеров») сумеет отличить строительный бульдозер от контейнера с неизвестно чем. Другими словами, если господин Гриценко признает факт наличия стрелкового оружия на борту военно-транспортного корабля Advantage, то наличие это очевидное и как следствие – его можно принять в качестве предпосылки для дальнейших рассуждений. Рассуждения же эти строятся следующим образом. Зададимся вопросом: сколько военнослужащих НАТО должно принять участие в учениях «Си Бриз – 2006»? По опыту аналогичных мероприятий мы можем предполагать, что США направят в Крым от силы батальон военнослужащих - обычно маневры такого рода ограничиваются не более чем несколькими сотнями солдат. Понимаем, что Пентагон денег на амуницию своих военных не жалеет, но солдат так или иначе может нести весьма ограниченный груз, скажем «морским котикам» обычно полагается два 9-ти миллиметровых ствола с шестью запасными обоймами по 30 патронов. Если это помножить на количество людей в батальоне, то всё вооружение легко можно уместить в один вагон или штуки два «Геркулесов», которыми натовские солдаты обычно и катаются (кстати, катаются они вместе с оружием – как никак не «штрафники», которым винтовки выдают перед самым боем, но это так - к слову). Спрашивается: зачем же было гнать через полмира целый пароход, с последующими перегрузками? В СССР такой фокус могли отколоть – чтобы генералу машину из заграницы подогнать, но ведь речь идет о НАТО – организации, где денежки налогоплательщиков считают. Ответ напрашивается сам собой: оружия на «учения» доставили МНОГО. Настолько много, что только пароход и осилил. Рассуждаем далее. В организацию НАТО входит масса стран, дотаточно нейтральных к русским (США, Франция, Англия), ряд стран настроенных на большое сотрудничество (Германия), однако есть в НАТО и такой полноправный член как Турция, и есть полуостров Крым – на который, насколько мы знаем, турки имеют свои виды и как следствие постоянно ведут на этой территории тихие шпионские игры, например поддерживая местных татарских иммигрантов, претендующих на какую-то там автономию. И претензии они высказывают не в разговорах у себя на кухнях, а путем крайне агрессивных акций: самозахватами земельных участков, разрушением памятников, перекрытием дорог, другими «стихийными» акциями. На территории Крыма давно обустроилась исламская партия освобождения (Хизб ут-Тахрир), запрещенная во многих странах как террористическая, в СМИ постоянно всплывает информация о каких-то подпольных военных лагерях, куда для обмена опытом регулярно приезжают какие-то малопонятные господа из Турции, Иордании, Чечни, Марокко. И тут вдруг на этом замечательном фоне в Крым прибывает транспорт с оружием. Такое уже было в России накануне 1917-го года: тоже все транспорты странные прибывали в Питер, а потом у Бланка (Ленина) оказалось 50 000 вооруженных боевиков. В такой ситуации кажется вполне естественным предположить, что под прикрытием неких учений, НАТО переправляет крымским татарам оружие и боеприпасы, готовя таким образом небольшой управляемый конфликт, итогом котором планируется провозглашение «Исламской республики Крым» или что-то типа того. Не вызывает сомнения посвящение в план мероприятия высших должностных лиц так называемой «Украины», хотя этот круг лиц видимо крайне узкий, откуда и вся лишняя возня с «учениями»: раздача оружия со складов МО «Украины» или доставка каравана из той же Польши, например, требуют задействования огромного количества людей (военных, чиновников, таможенников, гаишников), что автоматически предполагает массу утечек. В то же время доставка груза в порт с последующей (под прикрытием темноты) транспортировкой «до места» мелкими партиями (например – моторными лодками) требует санкции трех-четырех должностных лиц (в частности – президента). На когда запланирован «Час Ч» мы пока не беремся судить (хотя скорее всего на август-сентябрь), но обещаем информировать читателей по мере поступления дальнейшей информации. Пока же хотим поделиться некоторыми выводами. Вывод первый касается антирусской власти в Россиянии, которой, мы не сомневаемся, все известно (пусть в Генштабе работают и дебилы, но не до такой же степени, чтобы просмотреть шныряющие у себя под носом караваны с оружием): вместо того чтобы бить тревогу (обменяться с Брюсселем нотами, начать раздачу оружия оппозиции с военных баз в Грузии) Кремль предпочитает занимать позицию страуса: в конце концов свои счета в банках стран НАТО дороже, чем жизни русских в Крыму. Вывод второй касается власти на так называемой «Украине» - и власти действующей, и «оппозиции», ведь фундамент под неминуемый Конфликт в Крыму заложил еще господин Кучма, а два его изображающих борьбу «преемника» лишь продолжают начатое дело разбазаривания русских земель. Над этими двумя выводами есть смысл задуматься, причем задуматься как русским, так и господам, считающим себя «украинцами» - последние, стремясь в НАТО, почему-то наивно считали, что НАТО – это США: как оказалось – НАТО это еще и Турция, у которой есть свой взгляд на «Украину» и особенно на Крым. (c) АРИ.ru (2 Comments |Comment on this)
Saturday, June 10th, 2006
2:03 pm	more poetry ДАЧНИКИ Ворон вьётся, опрометчив, над фигурой человечьей. У фигуры - грозный вид. «Прима» смрадная дымит. (Табачок - подмога делу). Взгляд настырно - ошалепый. В трениках и гимнастёрке, Побелевшей от времени, пота и хлорки. Сорок капель пота плешь украшают. На грудях - медалей ряд. Одна большая. Ветеран корчует пень. С ним ебётся целый день: Над участком хриплый мат. - Сука, мне бы динамит! Крепко падло пень сидит. - Сука, мне бы автомат! Пострелял бы пидоразов! Чубайса - рыжую заразу, Горбачёва бы, козла И жидов - рассадник зла. Нам понятно зло отставного майора. Блядская тля пожрала его помидоры. Злая роса очернила его огурцы. Выпив водяры, во сне под себя он ссыт. Ворон каркает, порхает И трудягу достаёт. - Разорался, гад пархатый! - Сплюнул ветеран упрямый. Всё, осталась только йота До трагедии от драмы. Столько в сердце накипело! Рвётся, рвётся пар горячий… Ворон вьётся. Ворон хочет злую шутку захуячить. Ворон капнул - нечто белое В плешь прицельно полетело. - Это что?… Член охотничьего клуба, Ветеран ругался грубо. И… Из двустволки - жах дуплетом. Эта пара глаз стрелка, Эти пристальные дула - Словно два нуля клозета. Не моргнули, не мигнули. Сталь жестка и сера - хули! Да, не дрогнула рука. У фронтовика. Вечер стал. Дымок над полем. Бабы стряпают. Уют. Отбивая такт дрекольем, У реки поют: «Дайте, что ли, водки ящик, Всё мы на хуй расхуячим! А пока что, а пока мы - фанаты ЦСКА!» …И летит над ними вран, Тихо мучаясь от ран. Посвящается п-ку Квачкову. (Comment on this)
11:14 am	summer Июнь в средней полосе России, в мегаполисе - не самый лучший месяц. Комары, суки (а кусаются и, главное, жужжат именно самки); аллергены летают и превращают меня в сопливца. Под окнами допоздна орут и слушают "реп" какие-то недоумки. Пришлось их бомбардировать с балкона пустой стеклотарой и отборным матом. Нихуя там - ещё больше разбазлались. Но: тут случилась гроза, и мизерабли смылись. Вот она, симпатическая магия! Вообще, подростков, если они не докажут комиссии свою тихость и прикованность к компьютеру, надлежит отправлять в оздоровительно - воспитательные лагеря. А за прослушивание репа и "русского шансона" кормить строго бананами и баландой. Путь к мозгу и ушам также пролегает через ЖКТ. Так то. Текущее настроение: бодрое. Текущая музыка: This Morn' Omnia (Comment on this)
Friday, June 9th, 2006
9:20 pm	людей - миллиарды, а Я - единственный, и потому мне приходится готовить ребёнка к экзаменам. Охуенно горд - математика - 4, биология - 4... Несколько суток натаскивал его, анатомию - зоологию никогда особенно не учившего. Зато приятно - вспомнил давно, казалось бы, забытое. Комплекс Гольджи там, едрёны вакуоли... В Москве стоит удушливая жара. Вчера устроили пикник в Строгинской пойме. Удивительное дело - отдыхающих вокруг было немало, но все какие-то приличные. Даже "Верки - сердючки" какой-нибудь не разносилось, равно как пьяных воплей. Быдло, видимо, оттягивается в других местах. Current mood - satori Current music - Bad Sector (Comment on this)
Tuesday, May 23rd, 2006
9:18 am	цитата "У некоторых драконов нет крыльев, и они летают просто так". (Х.Л. Борхес, "Энциклопедия вымышленных животных") (2 Comments |Comment on this)
3:28 am	Bitza's Beast По мнению компетентных органов, в Битцевском лесопарке Москвы орудует женщина - маниак. Валит и кромсает также женщин. По мнению многих психиатров и сексологов, женщин - маньяков не бывает. Следует думать, что эта потрошительница - трансвестит? А Питер Аркройд (или Аккройд - не помню) в книге про пресловутого Джека вывел, что это была баба, хитрая, но простая. Впрочем, далеко ходить не надо. Вспомним Гражданскую войну. Маньячку и садистку Розалию Землячку (эта красная тварь орудовала в основном в Крыму), изуверку Брану Шмушкис (Орловское ЧК), ещё добрую дюжину "героинь революции". Нее, не надо обделять в чём-либо наших милых дам. Current mood: бодрое Current music: Plaid "Double Figure" (4 Comments |Comment on this)
Monday, May 22nd, 2006
1:39 pm	gorchev.lib.ru (1 Comment |Comment on this)
1:36 pm	хороший автор - рекомендую! Гриб В середине Москвы, там где все думают, что Кремль, стоит огромный Гриб. Этот Гриб испускает из себя такие галлюциногены, что всем кажется, будто бы вокруг сияют золотые купола, гум-цум, чистые пруды и большой театр. На самом же деле, в Москве стоит всего пять-шесть покосившихся избушек, в которых живёт начальство, остальные же москвичи живут в землянках, это которые зажиточные, а так в основном под кустиком или в ямке. Но сами москвичи про это совершенно не догадываются. Например, живёт человек в овраге под ивовым кустом, а Гриб ему внушил, будто бы это пятикомнатная квартира на новом арбате. И человек от этого становится такой довольный, что хуй ещё станет с вами разговаривать. Только иногда ночью, если подует сильный ветер, и галлюциногены уносит в сторону домодедова, москвичам снится, что на груди у них сидит крыса и лижет им губы. Так вот, как раз эта крыса и есть самая настоящая, а всё остальное — Наёбка. Если умный человек приедет в Москву в противогазе, он сразу заметит, что никаких трёх вокзалов там нет, а есть одно только жолтое одноэтажное здание, даже без буфета. Перед зданием пасётся корова, а мимо коровы проезжает в трёхколесном мотоцикле урал-с-коляской мэр-лужков в засаленой кепке и везёт домой спижженый в соседнем колхозе стожок сена, небольшой, но плотно утрамбованный. Только даже самый умный человек вряд ли успеет все это увидеть, потому что его сразу же арестует милиция, отведёт его в дурдом, и там его накачают такими лекарствами, что он уже без всякого Гриба будет видеть одни золотые купола. С этим в Москве строго. Большинство жителей в Москве ненастоящие, они даже не умеют разговаривать — это хорошо знает любой приезжий. Да и сами москвичи между собой никогда не разговаривают: настоящие брезгуют ненастоящими и наоборот. Впрочем, для справедливости нужно сказать, что в Москве не всё галлюцинация, а то это давно бы заметили из космоса. Есть коечто почти настоящее: я, например, однажды сидел в каком-то парке и любовался на петра-первого работы скульптора церетели на фоне храма Христа- Спасителя. Тут вдруг подул ветер, и пётр-первый вместе с корабликом ёбнулся прямо на храм. Тогда-за горизонта вышел колышущийся мужик в полнеба, с гаечным ключом и монтировкой, всё быстренько поставил на место, нахлобучил на петра-первого треуголку, которая закатилась было в москва-реку, поправил какие-то увеличительные линзы и снова ушёл за горизонт — вероятно, чинить петропавловскую крепость, которая вообще по два раза на дню валится в неву. И снова надулись на кораблике петра-первого паруса в одну сторону, а флаг — в другую, ухватился царь-пётр за игрушечный штурвальчик, ощерил кривые свои зубищи, и стало даже ещё пиздатее, чем раньше, если только это вообще может быть. Это - творчество очень путёвого малого, из Питербурга - Д. Горчева. Прочие тексты можно почитать (4 Comments |Comment on this)
Sunday, May 21st, 2006
11:41 pm	noch ein Mahl про Музыку Поп Счастье-то какое: блеющий компатриот не победил! Резиновые морды с "христианским роком"! Или я в музыке не разбираюсь, или вся эта бодяга с евровидением - чисто политическое дело. Голос в музыке поп - дело третье. Вот, к примеру, взять Филип Киркорова. Поёт адски скверно, но ведь павлин тоже не отличается благозвучием. Зато красив, в перьях, как этот самый Филля. Отчего же этот румын столь популярен? В деньгах ли тут дело? В его заднице? Нее. Всё проще. Посмотрим на фамилию протагониста. Кир - коров. Кир по гречески - царь. Всё ясно - Царь корОв. Типа Кришны. Стадо блеет, стадо млеет, прайс на Филю не жалеет. А если продолжать этимологический анализ, то в том же греческом "кора" - девушка. Царь девушек! Nomen est omen. Current mood: похмелие. Current music: The Exploited "Troops of Tomorrow" (3 Comments |Comment on this)
Saturday, May 20th, 2006
11:15 pm	комментируя музыку поп Евровидение. Будь трезв, не стал бы смотреть - а так по приколу. Мнение: ...Латвия - хорошо, голоса поставлены, песня приличная. Гут. испанки - пиздец, отстой. В ноты не попадают, хит не запоминающийся. Очистить корзину. немки - так себе. не запомнил. датчанка с твистом. Хороший голос, сила. напоминает по мощще Бонни Тайлер. 1-е место пока. Наш Дима Билан. Думал, он петь не умеет - оказалось, нет, ничего. Только сонг заезженный, восточные нотки мерзкие исполнения, как таркан блеет. на хуй. кого-то, наверное, пропустил - ходил сцать. ... норвежцы какие-то замшелые... Македонская девка - фальшивит. отстой. Педик румын. Охуенный голос, в итальянском плане. Билан ему в ... не упёрся. Да и песня ничего. ... Литовцы. Пост-рок постёбищный. слишком тонко для евровидения. А так рулес. Англичанин с репом. Квазинегритянское кваканье - отстой. Зато сопровождение, в смысле хор перезрелых школьниц - гривуазное. Кто-то "Лейлу" Клептона на южском пел. Ничё. Гречанка проходная. да и поёт, по ходу, под фанеру. проходная х-ня. Финн - Ацкий сотона. Крылышки растут, грим, как у кинг даймонда, смешно. Путёво, жаль, ничего не получит. Украинка с еврейской песней. Трек через минуту забудешь; слышно дыхание. так себе. Француженка - имеет льготы (?). Сука, её исполнением ветеранов бы добивать. Вытьё. Настоящая хорватская звезда. "Моя штикля" - типичный ресторанный хит конца 70-х., ад; зато у дивы внешность симпотная, ноги. Ирландец Кеннеди. сладенько так блеет: "Не коли ты мне жопу, соломинка". Утешитель угасающих провинциалок. Шведка Королла (я правильно расслышал?) - евродиско 80-х, королла, судя по реанимированной внешности, тож из того времени. Полиглот татуированная Сюбель Цюзюн с песней "Суперстар" - начало прям даркготическое, вообще поёт легко, атмосферно, только рефрен натужный. эклектика, в итоге - срань. Ладно, заебали они меня. пойду с собакой гулять. а, нет, ещё последний звезда - Андрэ из Армении. опять тарканщина. завывания азиатские - убил бы педа. Поведаете, кто там "победил"? Current mood: придирчивое. Current music: евровидение, если не поняли. (1 Comment |Comment on this)
7:24 pm	время лирики НЕПРОСТЫЕ ОТНОШЕНИЯ Всё это Schweinerei… Старея, приближаюсь к раю? Не знаю. Спорно. Но – Я вытесняю в сон – стараюсь – Суровость бог-отца, фортель кривой морали, Коленца подсознанья под корой Мозгов. И скрипом совести караю Позорные деяния. Порой. In primo пахнет именно своё говно. Дорога времени. Все хронологьи – дрянь. Детерминизьм. Там, зрелость, старость, смерть… Разбужен светом. Всё равно – «В такую рань!» Покаяться успеть, в пример. « - Пора поверить, - Так будешь чист»! « - Спалите с телом merde. Куда же память? Господа, вы звери! Вы звери, господа…» Мы звери, господи? Уверен? Камлаю, Кали Ма. Я мороки люблю. Кормлю пороки. Пробираюсь краем. Подайте мне извивное на блюде – Набью свой клюв. Надеюсь, днесь напьюсь, - Да, я блюду всё это Schweinerei. Текущее настроение: поддатое. Текущая музыка: Spiritual Front. (Comment on this)
Friday, May 19th, 2006
1:40 pm	Филисофилия Меня всегда удивляли мужчины, любящие кошек. Ладно, женщины и педики - им, сентиментальным, вполне подходит сосуществование с умильными бестиями. Вчера был в гостях у приятеля. Квартирка малюсенькая, однокомнатная, потолки низкие. В ней - он с женой, дочкой (та в основном проживает под потолком, на "икейской" 2-х ярусной кровати). Да ещё кот. Да ещё и не кастрированный. Вонь адская - ну, знаете, какая от кошачьих испражнений бывает. Я говорю - ты бы окошко открыл, проветрил, а то смрад, как в вагончике гастарбайтеров. Он - нихуя там, Пуша (!) может выпрыгнуть, мы никогда окна не открываем... Предпочитаю не ходить в гости туда, где держат этих зловонных существ. Однако, работая над статьёй о любовной магии, я обнаружил, что от кошек всё-таки есть какая - никакая польза: В персидском сочинении ХII в., посвящённым секретам разных ремёсел, в разделе «Об особенностях разных животных» кошка предстаёт существом, связанным с колдовством и любовной магией. «Польза от кошки [кота ]. Если поесть мясо чёрного кота, то над этим человеком будет всегда бессильно колдовство. И если кто-нибудь высушит яички чёрного кота, то над этим человеком будет всегда бессильно колдовство. И если кто-нибудь высушит яички чёрного кота, мелко их разотрёт, смешает с маслом и будет намазывать на член перед совокуплением с той, кого он желает, то каждая женщина, с которой он будет совокупляться, никого ему не предпочтёт, даже если он некрасив. Если кто-нибудь высушит сердце чёрного кота, зашьёт его в волчью кожу и будет носить это на правой руке, то никакой враг его не одолеет и он никогда не струсит. Если носить с собой зубы чёрного кота, то не почувствуешь ночью страха. И если кто-либо намажет член кровью чёрного кота и совокупится с женщиной, то [эта] женщина станет его любить» (Хубайш Тифлиси. ХII. 17а-д). black cat bone - амулет в магии Вуду (см. также mojo). Готовят его особым и жестоким способом. Ровно в полночь в чан с кипящей водой бросают черную кошку, после чего варят до тех пор, пока мясо не слезет с костей. По одним источникам, нужная кость торчит вверх, когда вода выкипит. По другим, ее нужно отыскать методом проб и ошибок: практикующий маг кладет под язык кости одну за другой, а его ассистент ловит момент, когда учитель станет невидимым. Наконец, существует мнение, что магическую кость можно найти, бросая части скелета в ручей или реку, текущие на север (в Северной Америке таковые большая редкость) - правильная кость поднимается на поверхность и плывет на юг. Полученный талисман кладут в магический мешочек (mojo, hand, gris-gris bag, etc.) и используют как мощное средство для любовного приворота. Жир черной кошки применяют игроки для привлечения удачи в игре). (7 Comments |Comment on this)
Thursday, May 18th, 2006
5:35 pm	исследования В очередной раз пребывая в Крымской Автономии, очередной раз подтвердил: Водка, производимая на Украине, лучше, чем Водка, выпускаемая в РФ. Ясный пень, я не имею в виду плебейские сорта. Они всюду чудовищны. А вот "Хортица" даст 100 очков вперёд таким нашим хитам, как "Русский бриллиант" или "Белое золото". При этом значительно дешевле. Одесский "Мягков" в прошлом году также вкушался с пиететом; в этот раз я кушал строго "Хортицу" (впрочем, нет, попробовал ещё "Шустовъ" - говно), но московский "Мягков" - срань господня. Что касается "Немирофф", то этот популярный бренд подделывают все, кому не лень. Здесь: не знаю, как обстоят дела с палёной водярой на Незалежной. Да и пиво... То, что называют "Оболонью" в Москве и на Украине, различается, как родной Wahrsteiner и какое-нибудь "Очаково". Intermission "Наш затылок скошен! Интеллект - низкий! Жизнь ведём хорошую! Пиво пьём "Клинское"! (типа реклама) Только вот "Черниговское белое" раньше уместно было уподобить Hoegarden, днесь же этот напиток заметно ухудшился по своим вкусовым и органолептическим свойствам. Коньяки тож... "Московский" - адское пойло, но "Бастион" - зер гут. Да и "Жан Жак" весьма не хуёв. Про вино ничего не могу сказать - мой дохтур запретил мне пить его. (9 Comments |Comment on this)
Wednesday, May 17th, 2006
3:24 pm	а вы говорите - скинхеды В Петербурге на 8-ой линии Васильевского острова задержаны трое африканцев, избившие молодого мужчину. Об этом сообщили «Интерфаксу» в ГУВД Петербурга и Ленинградской области. «Двое граждан Hигерии и гражданин Гамбии были задержаны сотрудниками вневедомственной охраны, после того как иностранцы безо всякого мотива напали на 29-летнего петербуржца и избили его, причинив телесные повреждения», - сообщили в ГУВД. Задержанные были доставлены в отделение милиции, где выяснилось, что все они в прошлом являются студентами петербургских вузов, откуда были отчислены и в настоящее время находятся на территории РФ нелегально. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела. Это уже не первый случай, когда уроженцы африканских государств нападают на жителей Петербурга. А что касается инопланетян - рекомендую зайти http://www.lib.align.ru/books/12577.html Афтар жжёт похлеще этих клоунов, Носовского с Фоменко. (2 Comments |Comment on this)
1:02 pm	лучший способ Я живу по соседству с Измайловским лесопарком, где частенько прогуливаю собаку. А по парку порой шляются сектанты и пытаются завербовать к себе неофитов. Сегодня парочка таких божьих коров подвалила ко мне, купившись на мой интеллигентный внешний вид. Спрашивают: "Простите, а не задумывались ли Вы когда-нибудь о боге?" - Бог, бог, бог... Что-то слышал. Это из чёрной исторической книжечки? Одурманенные цыпочки радуются завязавшейся беседе: - Нет, бог - это тот, кто создал всё живое! - А неживое не он создал? Заминка. Одна, побойчее, лезет в сумку и достаёт оттуда журнальчик с аляповатой обложкой. "Сторожевая башня". - Вот, посмотрите, здесь всё написано! - Ага, вы поклоняетесь Ягве... Понятно. - Иегове! - чуть не кричат вербовщицы. - Бог один! - Успокойтесь, милочки. Один так один... вот что... Я напускаю на себя наипохабнейшее выражение. Интересуюсь: - А правда ли, что в вашей секте практикуют свободную любовь? - Кхх... эп... неет! - У нас не секта!!! Мы из церкви Свидетелей Иеговы! Подмигиваю, гну дальше свою линию: - Да ладно вам, я не хотел обидеть. Вон вы какие красивые девчонки, сексапильные. У вас там наверное и мужиков-то нормальных нет, одни старички да инвалиды. Пойдёмте-ка ко мне домой, побеседуем о боге, там, о любви... У меня в холодильнике для таких случаев - водочка, осетринка паровая... Гашиш есть хороший, Марокко. И приобнимаю свидетельниц за жопы. Они - тикать. А вдруг согласились бы? А у меня ребёнок из школы после пятого приходит... Текущее настроение: игривое; Текущая музыка: Current93 - "Crowleymass". (4 Comments |Comment on this)
Tuesday, May 16th, 2006
7:26 pm	еврейская кулинария Прочёл тут очередной панегирик евреям. Сколь чисты они, как тщательно готовят себе пищу. Ну да. И, прежде чем наделать тефтелек, им необходимо с крайней жестокостью убить несчастную корову. Скажите пожалуйста, а рыбе, перед тем как изготовить какую-нибудь фаршированную щучку, тоже надобно нанести сколько-то там десятков ножевых ранений, подвесив её вниз головою? Или для фиш у вас существуют таки какие-то другие изуверства? А, иден? (2 Comments |Comment on this)
5:08 pm	Таможня даёт добро Замечательно отдохнув, вернулись к своим занятиям. Чудные места - окрестности Фороса! Погода, увы, не радовала, поплавать в хладном море я так и не решился. Пришлось оттягиваться по горам, Чёртова лестница там и всё такое. Между отдыхом и родным домом - дорога. Железнодорожное ("жидорожное" - выговаривал какой-то чин из телевизора) путешествие и так не подарок, а тут его ещё и омрачают таможенники. Ну и скоты же там служат! На пути Туда, среди ночи - жирный содомит в форме доебался именно до меня, и вопрошал, не везу ли иконы, ордена, медали, валюту, наркотики. При этом приваливался ко мне своим сальным брюхом, шаря лапами по вещам моим. Тварь ничего не нашла, но, видимо, удовлетворила свои порочные наклонности. Путь Оттуда - долбоёбы пристали ко мне, когда я курил в тамбуре. Один, с усами, вперив в меня проницательные очи, спрашивал, не везу ли я с собой какой-то "гербарий". Я деликатно поинтересовался у служивого, что он имеет в виду. Оказалось, наркотики растительного происхождения. Это в начале мая! Holy shit, даже мак в это время не особенно пригоден для использования... Но я не стал просвещать упыря, отрезал: "Водка - вот мой наркотик". Те потоптались, потом второй таможенник с надеждой спросил: "Ну а нож, ножик у тебя есть?" Нет, говорю, даже ножика нет. Ну, пойдём, посмотрим. Достаю рюкзак, украшенный шиваитской свастикой. Они на него смотрят минуты две, не открывают, ничего, стоят, тупят щи и потом - молча уходят... Что это было? Показное рвение ли, обычные их практики какие-то окольные... хуй знает. Следует добавить, что внешность я имею невиннейшую, в свои неполные 40 выгляжу на 30, одеваюсь хорошо, но неброско. Отчего из изрядного количества пассажиров они выбрали именно меня? A propos, таможенники эти были украинские. (Comment on this)
Wednesday, May 3rd, 2006
5:25 pm	Большой объём Аллес, валим в Крым! Есть мнение, что там холодно и дождливо. Не важно. Перемена мест, движение к Морю и Горам, отдых! Дабы не было скушно вам, оставляю вторую серию сериала "Ш.Холмс и Д.Ватсон". Неоконченную, запутался в сюжете несколько. Будут мысли, комментируйте. ПИЗДЫХАННАЯ ДЕВИЦА После смерти сэра Чарльза я положил глаз на пса одного ориенталиста. Вернее, на охуенскую суку. Шкафидло - семь на восемь, восемь на семь. В пять минут съедала десять фунтов говядины, давила волков, снимала шляпы и поливала цветы. Лицо собаки было уродливо - мечтательное, с преданностью, можно сказать - красивое. Припоминается один мой очень отчётливый эротический сон. Будто был я в половой связи с полудевочкой - полуболонкой: с розовым брюшком, с коралловой пиздёнкой в мягкой шёрстке; грудка её была ещё не сформировавшейся, но восхитительной. Локоны белокурой бестии плавно переходили в весёлые висячие ушки болонки. Полудевочка могла разговаривать. По прошествию месяцев четырёх после сновидения я прочёл в уважаемой газете о появлении её в Южной Америке, наяву. Но это так, к слову. Злой весельчак сэр Чарльз надоумил своего лакея Берримора носить идиотскую шкиперскую бороду. Диковинное оволосение, присущее скорее малоросскому жидку, чем потомственному дворецкому, крайне веселило деревенского патриция. А Берримор, когда очухался, уже не смел сбрить бороду - барин ежевечерне похваливал её. Жена Берримора стала часто плакать. Такие вот развлечения в сельской жизни. Лакей решил убить. Поначалу он пробовал не давать опохмелиться сэру Чарльзу, но быстро проиграл, ибо инстинкт, импринт и эмпатия главнее. И он стал ходить рано утром на болото. На болоте, вообще-то, человеку делать нечего. Если он не индеец и не белорус. Но Берримор не был индейцем. Он был мстительной сволочью. Зловонно - притягательные испарения трясины вызвали у лакея изменения в сознании. Он заново пережил момент своего рождения, воссоздал зарождение своего "Я". "Берримор" - рычало в мозгу. Пришла родовая память. Бесчисленные поколения дворецких шептали, спорили, что-то доказывали, проходили призрачными рядами в голове. Одурманенный Берримор, свернувшись эмбрионом, валялся на зыбкой почве, плакал, смеялся, катался кубарем, чуть не утонул. К болоту, которое все местные обходили стороной, даже клюкву считая поганой, Берримора тянуло со страшной силой. Могучие мистические врубы ожидали его. Чуть свет, он летел в свою безбожную церковь, а про обидную бороду как будто позабыл. Однажды, ненастным утром, Берримор, озираясь, трусцой прискакал на болото. Испарения были могучи, и, казалось, обнимали его, как руки матери. Лакей ощутил дымчатое сияние, заполнившее весь мир - и внутри, и снаружи. "God, god! " - воззвал в экстазе вконец охуевший токсоман. Но тут в его бедной головушке что-то хрустнуло, сознание свернулось клубочком, потом развернулось - но в другую сторону. Мысль пришла чётко и увесисто - DOG. - Овсянка, сэр. - Что за хуйню ты мне суёшь! Выкинь в пизду, а мне принеси...ммм... Вина и мяса. - Слушаюсь сэр. Может быть, сэр, вы позволите, сэр, я отдам овсянку собачке. Ну тому щеночку, сэр. - Откуда, какой... Какой щеночек? - Сэр, вчера вечером вы приказали завести щеночка. - Да? Нихуя не помню. Ну что ты стоишь, долбоёб! Живо тащи вина! - Слушаюсь, сэр. Иду, сэр. -И мяса! ...Какой на хуй щеночек? Вот нажрался - ну ничего не помню... Часа через два, позавтракав холодной бараниной, солёными огурцами, пирогом с телятиной, поковыряв дюжину яиц, испив вина, рома и эля сэр Чарльз лениво потягивал портвейн в библиотеке. Настроение, кажется, стало получше. Вперив неподвижно - благостный взгляд в камин, барин заорал: - Берримор! - Да, сэр. - Я вчера приказал вам завести собачку. Щеночка. Да? - Да, сэр. -Да. А зачем я приказал завести собачку, а? - Не могу знать, сэр. - А затем, затем, чтобы... - старый мудак сэр Чарльз опять затупился в камин. - Чтобы это. Покажите! Собачка оказалась размером с телёночка, с мощными лапами и весёлым выражением на мордахе. От неё попахивало овсянкой и болотом. Сэр Чарльз брезгливо почесал щеночка ногой: - Так зачем, Берримор, мне она понадобилась? Слуга помалкивал. Озарённый словом свыше, Берримор сидел, бездумно слушая, как чавкает и пердит болото. Там, казалось, активизировались какие-то жуткие процессы. Трясина словно бы медленно закипала. То облепленное хуй знает чем колесо гигантских размеров, всплывшее из чудовищных глубин, долго вращалось на поверхности болота. Потом мумифицированная лошадь, затянутая в трясину ещё при Иоанне Безземельном, выскочила с беззвучным ржанием и понесла выделавать безумные кульбиты. То, что она парила над болотом, не столь поразило обосравшегося дворецкого, как странная логика её танца - квазициркового, из инфернального шапито. Исполнив завершающие антраша, кобылка улыбнулась, широко обнажив длинные коричневые зубы, и рухнула обратно. Раздался нарастающий рёв, завершившийся неожиданно мягким всплеском и диким чмокающим звуком - будто на деревню Большие Говнищи упал фашистский фугас. Берримор сидел ни жив ни мёртв. Сначала он молчал, потом начал тихо поскуливать, раскачиваясь. Вдруг кто-то начал подвывать ему в лад. Лакей привстал, с трудом оторвав промокший зад от воглой почвы. Осмотрелся - никого, даже болото помалкивало, и лягушки да цапли молчали - впрочем, они здесь никогда не жили. А тихий, жалобный вой продолжался, казалось, откуда-то из Земли. Берримор ещё раз оглянулся. Никого. Заметил оттянутые на заду штаны. "Обосрался," - кротко подумал он. Сэр Чарльз не приветствовал крепких запахов от дворни, а вскорости надо было подавать ему завтрак. И дворецкий решительно стащил брючки, намереваясь простирнуть их в крупной луже с коричневой цветущей водой. Из брючины вывалился котях, шлёпнулся оземь и вдруг... начал скулить! "Ушибся,"- шевельнулась мыслишка в голове вконец обалдевшего Берримора. Он опустился на корточки и стал поглаживать какашку, успокаивая. Та поскулила - поскулила и затихла. Берримор решительно принялся за стирку. Кое-как прополоскал, подмылся, отодрал присосавшуюся к анусу пиявку, натянул мерзкие мокрые штаны. Пошёл было по направлению к Баскервиль-Холлу, но что-то заставило его оглянуться. Какашечка выпростала некрепкие ножки; коричневые ясные глазки и кусочек непереваренного куриного пупочка - носик - обозначили мордочку. На обратном конце её вытянулся кургузый хвостик и вилял, вилял Берримору. "Щеночек", - умилился лакей. И тут в голове забил кузнечный молот: DOG - DOG - DOG! DOG - DOG - DOG! DOG. DOG. DOG!!! Дворецкий пошатнулся, потом выпрямился. Обратил взор на болото, потом на небо. Болото помалкивало, небо подмигнуло помрачённому человечку. Щеночек - какашка снова стал подвывать. И Берримор решительно вернулся, нагнулся, положил тёплое тельце с родным запахом за пазуху. И побежал, быстро, но осторожно - подавать хозяину кофе. Теперь он знал... Найдёныш прижился в Баскервиль-Холле. Это оказалась девочка, ласковая и смышлёная. Дворня души в ней не чаяла, особенно женская прислуга. "Она всё, всё понимает, прям как человек!" - умилялась стряпуха Нэсси. И украдкой сувала щеночку - сучке лакомые кусочки, так что та росла не по дням, а по часам, и уже через месяц вымахала в изрядных габаритов подпёска. Теперь, встав на задние лапы, она дотягивалась до лиц дворовых людей сэра Чарльза - и полюбила с искренней душевностью облизывать их. Один сэр Чарльз Баскервиль невзлюбил пёсиньку. Та, как-то повстречав главного хозяина на дворе, без задней мысли обслюнявила ему породистое лицо. Барин рассвирепел. "Бегает, сука, этакая тварь повсюду, без привязи. На людей бросается, лижет. И говном каким-то от неё несёт,"- высказывал он своё недовольство прислуживающему Берримору. "-И вообще, я желал породистого пса, а не такого... лошадь! И цвет! Коричневый, блядь, какой-то, странный. Домашнее животное должно быть чёрным. Долей виски на три пальца," - подытожил сэр Чарльз. - Слушаюсь, сэр, - улыбался внутренне бородатый Бэрримор. Теперь дворецкий совершал свои заутренние паломничества на болото в сопровождении собаки. Толстенькие бока подрастающей сучки раздувались - она с видимым наслаждением вдыхала миазмы трясины. Иногда она начинала носиться, но беззвучно. Забегала порой в самую топь - Берримор беспокоился, однако собака неслась как ангел - легко, не касаясь поверхности. Остервенело - счастливая улыбка озаряла её морду. И Берримору было ещё слово свыше. Он теперь знал, каково имя существа, возникшего из его кишечника. "BOG" - произнесло болото. "Бог, Бог,"- повторял в трансе лакей. "Бог!"- крикнул он собаке. И креатура, ликуя, запрыгала вокруг него, стала лизать в рот, произносивший: - Бог. Молодец, Бог. Фу! Сидеть, Бог. Некий Греческий учёный, то ли Попокакис, то ли Христососос, но весьма умный, считал: «Время - это замедление спин в результате взаимодействия электрического поля элементарной частицы с внешним вакуумом». За спинами наших героев колыхалось время. Вечерами добряк сэр Чарльз выпивал, когда сколько. Потрескивали дымные дрова, потрескивал фонограф. Неизвестный исполнитель пел: Как хороши блондинки с пивом, Брюнетки с водкой хороши. Приятно хуй намазать мылом И посмеяться от души. Люблю я фауну и флору, И как-то, погуляв в лесу, Без шума, крика и без спора Я изнасиловал козу! Сэр Чарльз ржал, в который раз. Такие вот развлечения в сельской жизни. Жили они себе, другим не мешали – до поры до времени, покуда лакей не приступил к мщению. Приступ развивался сверху. Неведомо откуда взявшийся доброхот Берримора, мужчина среднего роста в сером, с соломенными усами, разработал план. Первым делом следовало подделать один документик. Манускрипт долженствовал имитировать предание XVII века, леденящую душу историю сэра Хуго Баскервилля. По легенде, распущенный сэр покрал юную крестьянку, прекрасную, как сельская богиня плодородия. В свои 13 лет Ванесса выглядела вполне сформировавшейся девушкой. Грациозная, с маленькой, налитой, упругой грудью; с сосцами, глядящими в разные стороны и несколько вверх, как рога молодой луны. О, сколь сладостен был изгиб, где спина переходила в подтянутые ягодицы! Парочка ямочек добавляла шарма Ванессиной попке. Длинные ноги, по-детски ещё припухлые трогательные коленки, маленькие, изящной формы ступни; тонкие щиколотки, благородной формы череп – совсем не крестьянская породистость, может быть, грехи молодости… Хуго, Хуго! Вместе с тем, кровь и крепость селянки матери дали дочурке силу и страсть. - Dar-ling… Dar-ling… Dar-ling… Dar…ling! - Wow! - Dar…ling! - Jeah… - Darrling! - Wow-wow! - Darrr-ling!!! - Pow Wow Wow! - Dar… Ling. - … - … - Mmm. I love you, Honey. - Mmmm. Vanessa. Молодой хромой кузнец откинулся на спину. Сквозь щели в крыше репохранилища светили родные звёзды. Зелёные глаза девушки колдовски светили в полумраке. - Устал, ас? Парень молча улыбнулся и, приподнявшись, приобнял Ванессу. Озабоченно поглядел вниз, на хуй. Но тёплая и нежная ладонь девочки коснулась трудового члена кузнеца, и всё пошло путём. - Какой он у тебя странный… Как молот Тора. - Darling! - Я таких в жизни не видела. Девушка привстала и погладила себе нежные, как на головке младенца, волосы на лобке. Послюнив как следует палец, осторожно потеребила пародоксальной кубической формы клитор. - А чего ты вообще в жизни-то видела? - Holy Shit! Да всё! Не здесь конечно… Ты знаешь, мне снятся сны… такие странные. Будто бы я в розовых брюках, песня такая красивая… Jour le taxi … jour le taxi… - Приятный у тебя какой голосок. Погладь меня тут. Да. И вот здесь, вот. - А потом я как будто еду в экипаже, только без лошадей. А потом вижу себя, я превращаюсь в огромную собаку. И я как-то понимаю, что я должна убить. Но… но я не могу, и тогда голос как бы говорит, что тогда меня должны убить. И я бегу, очень долго, далеко. Так страшно! - Отчего же страшно? - Так. Страшно чего-то. - Иди ко мне. Дай-ка, ну… - Погоди. Как вспомнила, прям мурашки по коже. Пугливо, холодно стало. Обними меня. - Darling! Ну давай… - Погоди, говорю. Слышишь – будто ходит кто? - Небось барсук капусту тырит. - Нет, точно – шаги как человека! Стрекот цикад вдруг прекратился. Приумолк топот ног. На несколько секунд стало абсолютно тихо. С треском распахнулись створки ворот. Поскальзываясь на репе, банда разбойников в чёрных домино накинулась на любовников. - Ах ты блядь! – кузнец плюнул в кулачище и пошёл мочить обидчиков. Тут-то сэр Хуго – а это был он, подонок – хуйнул кузнеца по голове гирькой. «Хряп», - хряпнуло темя. Ванесса потеряла сознание. Клевреты Хуго потащили девицу прочь. Похитив красавицу, плохиш Баскервилль пировал в полутёмной, промозгло-холодной зале со своими шакалами. Неровное пламя чадящих факелов бросало извилистые тени на сальные хари Хуго и его кромешников. Чак Одно Яйцо, Плюгавый Роджер и Луиджи нестройно пели: «Журавли летят, а хули толку?» Джек Тутукан Буш подавился полупрожёванным кусищем холодной говядины и сидел красный как рак, выкатив зенки. Вонючка Гилмор остервенело-механически лупил его по спине. Хайд методично блевал. В данном освещении, как при работе стробоскопа, вся картина напоминала breakdance. У Хуго встал хуй. Здоровенный, прохладный – двадцать восемь диаметров, градуса 34 по Цельсию, не более того, вёл он тело и разум Баскервилля на мансарду, где томилась девица. Всё выше и выше по скрипучей лестнице – с торчащей елдой и чадящим факелом. - Как тебя зовут, маленькая? Ванесса затравленно смотрела на похитителя. Разметавшиеся волосы, заплаканные глаза, припухшие губы, гривуазно рваное платье. Впрочем, как раз платье-то сэру Хуго казалось помехой. - Сними. Я куплю тебе новый наряд. Поскольку девушка, похоже, находилась в ступоре, негодяй стал действовать сам. Подождал для приличия минуты три, хмыкнул, спросил: «Мисс?» - и, не заметив никакой реакции, цапнул платье за подол. И тут же попал в здоровую лужу клейкой жидкости. Жижа пахла рыбой, железом, дымом и ещё какой-то дрянью. Это была сперма кузнеца – она, до конца не засохшая, мстила за хозяина. - Fuck you! – Баскервиль лихорадочно вытирал пальцы о Ванессу. – Вонючий мужик! - Ты гад! Ты убил Билли! Ты, ты гад! Гад! Гад! Гад, гад, гад!!! - Ванесса молотила кулачками по Хуго. - Да, я гад, гад сраный! Бей девочка, правильно. Ну, ну хватит… вот и полегче стало маленькой… Да, дядя плохой, но он больше не будет. Дядя будет хороший, дядя будет любить свою девочку. Да, дядя добрый, дядя Хуго. Злодей забалтывал девчонку, а хуй-то у него стоял! И он всё настойчивей, всё изощрённей поглаживал Ванессу. Девушка конвульсивно сотрясалась в рыданиях. - Ты убил Хаммерсмита! - Всех зарезал, всех убил… Да… Дядя Хуго добрый. А тебя как зовут, моё золотце? - Ва.. Ванесса. - Ну вот и хорошо, вот и познакомились, – злодей ловко, одним движением расстегнул голубенький лифчик. … … … … … … ПОКАЗАНИЯ, данные Дойл Ванессой Приёмной Комиссии Того Света: «… Мы с кузнецом Вильямом Хаммерсмитом смотрели на репу. Ну, ночью там пошли проверить. Смотрели. На нас напали люди в масках. Это были сэр Хуго Баскервиль, сэр, и его челядь. Они убили, значит, кузнеца, а меня потащили в Баскервиль-Холл, там заперли в спальне. Наверху. Потом сэр Хуго пришёл ко мне, пьяный весь, стал приставать, говорить всякие слова… Потом засунул мне это самое… ну, как сказать…? - ХУЙ. - …да, сэр, это самое. А он у него холодный такой, прям ледяной. Как будто он от мёртвого приделан. И никак кончить не мог. У меня уж всё заболело, я промёрзла вся там изнутри. А сэр Хуго всё скачет, я ему говорю: хватит, ты это самое… хуй свой… разогрей сначала на свечке, что ли, или в очаг запихни, как папа Карло. Он разозлился, ну, сэр Хуго. Сейчас, говорит, я тебе, говорит, запихну такое карло в жопу! И хуяк – там статуй такой стоял… - СТАТУЯ. - …да, сэр, мужчина голый. А срам у него чудной – два хуя, три яйца! Он, сэр Хуго то есть, прям как бешеный, подскочил к статуе, ударил подсвечником раз, два – оторвал оба хуя у него, и ко мне! Сейчас я тебе покажу, говорит, братьев Паганини! Глаза бешеные, у самого на пол-десятого торчит! В каждой руке по такому же, белые, только побольше. Перевернул меня, стал тыкать туда-сюда… Тут я уж изловчилась, вырвала у него причиндал один мужика этого, каменного, да как шмякну сэра Хуго по кумполу! Он и повалился. Я окно этим делом разбила: прыг в него вниз! Ушиблась, конечно, порезалась там, ну и припустила к пустоши. Отбежала… А в Баскервиль-Холле - шум, крик. Громче всех - сэр Хуго! Догнать, блядь, поймать, блядь, расстрелять! Я пуще бежать. Оборачиваюсь – бегут. Впереди Луиджи, итальяшка этот сраный, за ним сам сэр Хуго, морда вся в кровище, потом Вонючка Гилмор с фузеей, потом… - КОРОЧЕ. - …ну, вот я и говорю… это, я бегу, погоня следом. Чую, мочи моей больше нет. Дух вон. И вот упала я, всё мутно так и светлячки в глазах. И вдруг вижу – я лежу, платье всё изорвано, в руке хуй этот каменный – так и бежала, оказывается с ним. Всё, понимаю, отходит моя душенька. Вишу я сбоку так над телом своим, банда - сверху вижу всё - скоро подвалит. И такое меня зло разобрало на этих мудаков, простите, сэры, на сэра Баскервилля! «Собака!» - говорю, и ещё там разное. И гляжу я, прекрасные сэры, а тело моё меняется в общем, ворочается, шевелится… как-то так, как неживое. Как червь с пятью концами, но твёрдый. И – как пелена спала! Смотрю – и в самом деле собака на моём, то есть, где я там лежала, месте. Собака, большая, с человека, лежит - и грызёт кость. Пригляделась – а это не кость, а хуй тот со статуи! Сэр Хуго и его черти, прости господи, подбежали, но стоят поодаль. Оторопели, думают, кто может. Потом сэр Хуго как заорёт! Потому что собака зарычала, пасть разинула – огромную такую, красную как пламя. А в пасти – вместо клыков два срама этих, как у того парня. Мраморного. И рычит так необычно, не то чтобы зло, а наоборот – как сука течная, простите, сэры. Погоня отшатнулась. Неожиданная собака прыгнула на сэра Хуго, опрокинула его на спину. Диковинные хуеклыки вонзились злодею в глазницы, при этом пасть собаки окружала кумпол Баскервилля. Ещё и ещё – в ровном ритме двигались окрасившиеся кровью белокаменные зубы. Прошло минуты три – четыре. Собака перевернула конвульсивно подрагивающее тело жертвы на живот, взгрызла панталоны и обнажила волосатый зад сельского феодала. Третий хуй, который бедная девчушка поначалу приняла за кость, с одним ударом мощной лапы вошёл в анус сэра Хуго. Предсмертный крик хозяина вывел прихвостней из стопора. Они бросились врассыпную. А чёрная душа Хуго Баскервилля, отлетев ненамного от места мести, встретилась с душой Ванессы Дойл, и вдвоём они отправились, куда следует... (Comment on this)
1:33 am	Какие там на х события... Проклятый первомай... Бляа, не голова, а тяжёлый металл какой-то. Люди, молитесь за меня своим богам. (Comment on this)
Monday, May 1st, 2006
6:34 pm	про продление жизни сообщается на какой-то там новостной ленте. "Согласно выводам ученых, каждый человек способен на три года увеличить продолжительность своей жизни, если будет в день съедать по яблоку. Они также установили, что каждый из нас способен при выполнении достаточно простых рекомендаций прибавить десять лет здоровой и наполненной активной деятельностью жизни. Однако, передает ИТАР-ТАСС, наиболее эффективным средством является отказ от курения. В этом случае среднестатистический человек увеличивает продолжительность жизни на пять лет, отмечают английские ученые". Может быть, если сжирать ежедневно по дюжине яблок, то существование удлиннится аж на 36 лет?! А когда почувствуешь приближение смертного часа, бросить пагубное курение... (Некий пожилой сановник, доказывая безвредность курения табаку, заявил: "Вот я курю, а мне уже 70 лет". На что присутствовавший К. Прутков заметил: "А если бы не курили, то было бы 80".) И в дополнительное время поднапрячься и, шамкая дёснами, уничтожать каждый день по ведёрку яблочного пюре. И периодически начинать курить, но через месяц бросать... Видимо, так можно поводить за нос Жнеца. (Comment on this)