Below are the 20 most recent journal entries recorded in михаила's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Friday, April 6th, 2007
9:29 am	А за развод должна платить я Призожу домой, а муж мой как заорет, как набросится бес особых причин: "РАЗВОД"!!! И бесконечный поток матов в привесок. Я ему: - Давно пора. После чего (да и перед этим) я услышала кучу всяческих ругательств, оскорблений, унижений и веником по голове. Человек, видно с первого взгляда, ненормальный. Я сама молю бога, чтобы быстрее он от меня свалил, я жажду развода всеми фибрами своей души. Но самое удивительное, что оказывается за развод должна платить я. И задаюсь я вопросом: неужели нельзя развестись по человечески? Неужели нужно ломать комедию, трепать кому-то нервы? Неужели можно быть таким КОЗЛОМ? Current Mood: прихожу к жизни (3 Comments |Comment on this)
Thursday, April 5th, 2007
10:12 am	Угадай, кто автор... «Страдая я развлекаюсь. Это мой давний обычай» «Трудно привлечь к себе внимание даже ненадолго. А я предавался этому занятию всякий день и час. У меня был девиз: главное – пусть о ... говорят. На худой конец пусть говорят хорошо» «Каков я на самом деле, знают считанные единицы» «Я совершенно нормален. А ненормален тот, кто не понимает моей живописи, тот, кто не любит Веласкеса, тот, кому не интересно, который час на моих растекшихся циферблатах – они ведь показывают точное время» «Великие психологи и те не могли понять, где кончается гениальность и начинается безумие» «Разница между мной и сумасшедшим в том, что я не сумасшедший» «Еще в раннем детстве я приобрел порочную привычку считать себя не таким, как все, и вести себя иначе, чем прочие смертные. Как оказалось, это золотая жила!» «Обожаю умных врагов» «Не будь у меня врагов, я не стал бы тем, кем стал. Но, слава богу, врагов хватало» «Я не ищу, я – нахожу» Current Music: похоронная (Comment on this)
10:00 am	ОДИНОЧЕСТВО Одиночество… Черные дыры глаз. Впалые щеки. Звонишь каким-то дурацким знакомым, от которых тебя немного подташнивает, но все-таки так лучше, чем наедине с собой. Ты даже не знаешь, что сказать. Банальные, ничегонеобозначающие фразы, пустые, ненужные и неумело поставленные. Ты слышишь голос – это главное. Голос человека, реального и живого, а не того, который грызет тебя изнутри, насилует и истощает. Ты помнишь, что тебе плохо. И даже когда приходит несуществующий друг, спрашивает, что именно не так в твоей бесцельной жизни, ты не можешь ничего сказать, потому что это настолько всеобъемлющее нечто, что не поддается никакому описанию. «СОС, СОС, СОС», - шепчет маленький умирающий котенок твоего сознания. Затем он кричит. Затем плачет. Обреченность. Одиночество… Это отсутствие человека, которому можно доверить свои самые сокровенные мысли и желания. Это подозрительность. Это бессонные ночи, полные никотина и кофе. Это алкогольное отравление. Это передозировка «экстази». Это потолок со смешной люстрой. И давно надоевший компьютер. Это дорога без конечной цели. Это бессмысленные молитвы Иисусу, Будде, Шиве, Аллаху – и уже безразлично кому… Это старость, наступившая в детстве. На мозг. Одиночество. Оно приходит без приглашения. Оно забывает постучать в дверь. Оно пытается скинуть тебя с балкона, когда ты вешаешь белье. Оно бельевыми веревками опутывает шею. С ним не возможно смириться или ужиться. И ты понимаешь, что от него нужно избавиться. Как??? Как??? Current Mood: НЕТ (Comment on this)
9:57 am	АЛКОГОЛЬ Мне так хорошо, как бывает только в конце мультфильмов! Злой гений смеется в нокаут. Правда, его никто не слышит. Да и вообще – он омерзительно одинок. Система распыляется от его взгляда – и вот уже ее нет, как не бывает инопланетян. Злой гений пьян. Злой гений пьян. Злой гений злой. Привычное первичное оборачивается в мантию преуспеваемости, т.е. стремиться к своему финишу. И я не отстаю успеть в свое Ничто. Хотя все еще жду Любовь. Я все еще хочу жить, ведь умереть нельзя, когда тебя поглощает незавершенность происходящего – не исчерпана тема и точки не будет. Даже запятой. Винамп объявляет свой город безъядерной зоной. А я чувствую радиацию. Тонкими столбиками неисправимого одиночества. Капает, капает… Липкое, зловонное. Я Сатаной проникаю в мысли и плачу, и смеюсь, и боюсь. В мыслях у каждого третьего. Я совершенством бога проникаю в мысли – нежно-нежно, незаметно. Алкогольное сегодня. Алкогольное завтра. Алкогольное солнце. Йогурт. Что значит йогурт? А с какого языка? Кто первый, как и почему придумал йогурт? Я тоже – банка с йогуртом. Интересно, а кто первый придумал меня, это нелепое существо с фруктово-ягодным наполнителем из гнилых яблок? Current Mood: как всегда (Comment on this)
12:25 am	Просто вечная весна Вы можете не читать написанный здесь бред. Человек я не интересный и неумный, да еще и весьма закомплексованный. Характер сложный, вспыльчивый, импульсивный. Только грустно иногда становится. Сидишь себе один и думы гоняешь… «Так хочется подружиться с Ильей. А характер-то у меня сложный… И человек-то я закомплексованный… а Илья-то – мужчина без недостатков и изъянов. Не будет он со мной связываться». Борешься со страхом, долго, мучительно, что черепная коробка местами трещит, а местами – плавится. Пытаешься наладить дружеские отношения. А Илья тебе и объясняет, типа, мол, друзей у меня хватает нормальных, а ты мне не подходишь. :( :( И ты получаешь двойную травму. Закомплексованность умножается на 10. Мужчина же мой ежедневно на меня гонит, что я и такая и сякая, и тупая, и страшная, и блядь блядью, что за ужас я купила и что за макияж идиотский на морду поналожила. Закомплексованность умножается еще на 10. :(( :( В конечном итоге хочется: 1. повесится 2. запереться в душных комнатах и никогда-никогда не покидать стен квартиры, что бы никто не видел твоей уродливости 3 Эсмеральду, потому что чувствуешь себя убогим кривым косым глухим горбуном. И только лучшая подруга утверждает, что я самая прекрасная из всех девушек и лицом, и телом, и душой. Но у нее своя жизнь, ей нет дела до моего внутреннего дерьма. И не горю я желанием грузить ее своими проблемами, которые она все равно не поймет. Просто вечная весна В ОДИНОЧНОЙ КАМЕРЕ Current Mood: ЖОПА (3 Comments |Comment on this)
Wednesday, April 4th, 2007
4:51 pm	Грустно почему-то Весна. Первый автостопный выезд состоялся в Москву на 1-апрельский праздник. Автостоп занял где-то 5 часов. Москва. Андрюха согласился быть моим гидом. Хиппи только начинали собираться и было скучно. И страшно. Все-таки хиппи не знакомые и их много. Решила чего-нибудь выпить. Выпить тут же подсело рядом. Его звали Сережа. Курчавенький маленький мальчик. От алкоголя комплексы начали таять и у меня, и у Андрюхи, и у маленького мальчика Сережи. Гуляя с Андрюхой по Гоголям в поисках магазина мы нарвались на растакурков, которые очень тактично предложили дунуть с ними. Мы дунули. Затем я аскала деньги - просто было скучно, активно предлагала человекам птичий грип в бутылке джинтоника... Ну ничего не помню. На следующий день - мускат. Утром. И вечером гандж. И через день - гандж, только уже до и во время перемещения автостопом на свою историческую родину. И хочется еще... Current Mood: все кончилось (1 Comment |Comment on this)
Thursday, August 24th, 2006
5:26 pm	МАТРАС Понимаете... Ну что же вы можете понять??? Утро. Природа выполняет миссию будильника монотонным противным постукиванием по карнизу. Дождь. Снова. Серо. На всех предметах, которые выше уровня пола неоднородные кучи одежды а ля городская свалка. По полу же валяются чашки разных размеров и цветов со следами кофе различной древности. Ну что же? Пора собирать нас, мыть! - говорят они мне. Да я и сама понимаю, что чистые-то уже кончились. Квартира завалена книгами, газетами, раздичными канцелярскими товарами... уцелевшими деталями от компа... рассыпан вишневый табак... кольян в разобраном виде разбросан по ковру... и через него грациозно перешагивают два тощих полосато-полосатых кота - единственная моя гордость и достоинство... кактусы увядают на подоконнике и как-то философски-грустно смотрят в лицо дождю за окно... А я радостно прыгаю по матрасу на полу - почти единственная мебель, которая мне необходима для полноценной и полноцветной жизни... Сегодня я могу сказать с уверенностью, нет, нет, - закричать на всю вселенную, разбудить всех инопланетных существ даже где-нибудь на краю бесконечности... ЗДЕСЬ ЖИВЕТ МЕЧТА И ЗДЕСЬ ЕЙ СУЖДЕНО ВОПЛОТИТЬСЯ Мечта маленькой девочки стать Большим Человеком Я начала первую главу своей психоделически-безнадежной книги... (Comment on this)
Friday, August 4th, 2006
7:59 pm	Я совершенно не талантлива, но душа жаждет излагать свое сюрреальные состояния чувственного восприятия. Я мимо тебя прокрадусь на цыпочках, чтобы не потревожить твой нежный сон. Я уйду, чтобы шум моего сердца не мешал тебе спать. Легким ветром пройдусь по твоим волосам - я умею летать! А ты никогда не узнаешь, что кто-то здесь был: я - неведимка, я твой сигаретный дым. Порнографическая картинка "Бронзовый Ленин". Любовь под дождем. Мокро. Волосы мокнут и пускают ручейки дождя по лицу. Крокодил утонул почему-то омерзительно зеленым... Лужи... Серые, холодные, свинцовый, переливающиеся стальным блеском, откровенно черные... Любовь по лужам. А почему бы и не сбежать? В сухой вагон метрополитена. Любовь в метро. Нет, без тебя, прости за грубость, - это мастурбация. А без меня? Это всего лишь любовь без меня. Упаковка каких-то таблеток - это лучше, чем без тебя, а с тобой превращается в некий магический ритуал. Колеса и дождь. Ты мой лучший сон, лучшая глава моей будущей книги. (Comment on this)
Monday, July 31st, 2006
8:48 pm	вот это да Давненько меня не было здесь. Я жила в реальности иной и нифига не виртуальной, а радужной. Катаюсь по вселенной - путешествую. Медленно, но грациозно. Постоянно где-то зависаю, в лучшем смысле этого слова. И домом моим стала вся вселенная. Радуга - это не только место встречи - это состояние души. И портвейн я больше не люблю. А еще... Была благославлена и переименована в Дымку. (4 Comments |Comment on this)
Friday, July 7th, 2006
9:07 pm	Я снова живу!! Смотрю цветные сны! Улыбаюсь и иду по своему облюбованому пути мира добра и ... той единственной любви, которая никогда не будет моей... жаль... но в жизни нет ничего готового.. разлука - это школа быть вместе... а я уже много лет остаюсь на второй год... пусть... я научусь ждать... и счастье будет бесконечным.. (1 Comment |Comment on this)
Thursday, May 4th, 2006
2:19 am	я люблю его. мы встретимся, но... я боюсь... вдруг... вдруг он по другому взглянет на мир и по другому увидет меня. вдруг все это было сном. мне приснилось... очередной цветной сон... (Comment on this)
Tuesday, May 2nd, 2006
6:27 pm	вернемся к теме лирическое отступление. я вернулась. кладбищенский ветер слегка растрепал мне прическу и надул зашиворот кладбищенского песка.кладбище было как никогда забито не только виновниками торжества, но и толпами пьяных и веселых посетителей. с вегаторианством временно было завязано. никто же не знал, что есть такой обычай... что попробывать за столом нужно все... я травилась ветчиной и колбасой, а остальные родственники - зеленым горошком и морской капустой. так что мы квиты. я наелась на неделю вперед. столько ништяков мой желудок не знал уже очень давно. хватит о гастрономии. вернемся к упущеной теме. белорусская эльба. это слегка затайненное сборище партийных и беспартийных автостопщиков. и прочих пиплов, посягающих на это звание и данный вид перемещений. что такое автостоп в целом, не ответит никто - это как определение, что такое любовь... впрочем никто толком не ответит. у каждого своя любовь, пусть больная или психоделическая, но своя, родная. то же и с автостопом. поэтому не люблю я кротова и прочих фанатично-больных человеков. правила вздумал писать, мол, автостопщик должен быть таким-то таким-то, делать то-то и то-то. не верте ему. он обманщик! он сам давным давно ездит на дизелях по билетам. автостопщик - это я и ты, это он и оно - это весь мир. а мир не терпит шаблонов. все в мире неповторимо! так что дерзайте! белорусская эльба ждет вас! Current Mood: отвали Current Music: jah division, Джа научил... (4 Comments |Comment on this)
10:09 am	белоруская эльба 6-8 мая. место проведения - прекрасный белорусский лес. посетители - милейшие и добрейшие человеки. с собой брать палатку, спальник, консервы ... хотя и этого ничего можно не брать, как я. водка не приветствуется, но почему-то все, когда видят, кричат УРА. о наличии оной сообщайте только мне. ганджа тоже не приветствуется, но когда приезжаешь, все на ухо шепчут: есть что? тоже, что и с водкой. иногда можно увидеть последних настоящих белорусских панков - руками не трогайте - это муляж. обязательная вещь - это палочка-продырявочка-зашвырялочка... у всех проверяют наличие оной. пора на кладбище. продолжение следует. Current Mood: зашибись Current Music: нет у меня музыки, отвали (1 Comment |Comment on this)
9:58 am	сегодня меня тащат на кладбище. лозунг: мир, труд, май! я еще как-никак ферштею. но нафига ходить с яйцами по кладбищам и злостно там пьянствовать чуть не до песен? мало того, что всю жизнь мозги дрючили, так еще и после смерти не дают спокойно отдохнуть. я бы в гробу точно перевернулась. Current Mood: не проснулась Current Music: тихо, как на кладбище (Comment on this)
12:52 am	чертовы фотографии боролась с клавиатурой и победила! она снова работает! вот только с мыслей сбилась, наверное я хотела написать о том, чего же людям не живется самим, так еше и другим норовят жизнь испортить. или что-то вроде этого. зато появились новые. например ругательные. обычно я предпочитаю не фотографироваться. а тут мне на мыло фотку прислали, где изображена ... ??? Я ... я поняла, что я фотографироваться пуше прежнего не буду, теперь даже на паспорт. помните, человеки! все фотографии мертвы! они не чувствуют и не дышат. единственное, чего они достойны - огонь. (Comment on this)
12:06 am	почему, когда ты хочешь одіночества, всем до тебя есть дело. ты хочешь просто тупо смотре (Comment on this)
Sunday, April 30th, 2006
9:39 pm	Эх... все. никому ничего не скажу. буду молчать. 2 месяца. чего я все время говорю и говорю. словно уши у кого-то казенные или лишние. и воопще, уйду в подполье. буду смотреть фильмы и лузгать семечки made in Хохланд. Буду исправно ходить на работу, а не как обычно. Буду готовить не только завтрак в 8 часов вечера но и обед, и ужин. и все вовремя. наведу генеральный порядок. уберу из под дивана пустые бутылки. вытряхну пепельницу. кто же придумал вас такими умными, люди! Почему все хотят быть именно умными. Мне например все равно. я могу быть глупой, пустой и ненужной. (Comment on this)
9:01 pm	вы когда-нибудь замечали, что случайностей нет? Все лишь - череда закономерностей. Причем, какая бы жопа не произошла, все равно - к лучшему. (2 Comments |Comment on this)
8:54 pm	очередная жопа ... просыпаюсь сегодня утром в одном левом носке, посуда рассыпана по полу а плана купить негде ... ну не пьянствовать же если тебя окружают жопы - значит ты гавно? Current Mood: неопределенное Current Music: ничего нет (5 Comments |Comment on this)
8:35 pm	Я несла какой-то очередной бред от переизбытка целой кучи неких перемешаных между собой эмоций. А он слушал. вот так сидел просто и улыбался, да еще пытался разговаривать о чем-то. например, мы мило беседовали о консервных банках, что из них получаются хорошие талисманы. По-скольку у него не было спальника, то я решила поделиться, т.е. не совсем поделиться. Мы вдвоем пытались уснуть в одном спальнике. от тесноты и холода пришлось крепко обняться. сердце бешено пробивалось сквозь майку и стук его разносился по всему лесу. кроме этого между нами не было ничего. даже ничего общего, наверное. и утром он уехал. как и пологается истинному джентельмену, не попрощавшись. я тоже потом уехала. он в Киев, а я на север - в Белоруссию. меня убивала пассивность и меланхолия. всю дорогу. переходя границу, чуть не уехала обратно. слезы почти не забрызгали мою футболку. правда и радасть была, радость от встречи. а расстояние... разве это главное? тот кто много путешествует - знает, разлуки не избежны. я нашла его телефон в интернете и позвонила. о чудо! мы беседовали несколько часов о порошке "Лотокс" и лисе, который на нем нарисован. такое стоит многово. и это многое мне придется заплатить за международный разговор. а затем я снова его потеряла... только уже навсегда... и что же является той кнопкой, нажав которую нас безбашенно тянет к незнакомым нам совсем людям? что заставляет сердца стучать в бешеных ритмах? и откуда в нас появляется столько необъяснимой нежности по отношению к просто прохожему человеку, который лишь на одно мгновение пересек нелегально границу твоего существования и ушел таким же незнакомым? а ты не запомнил даже имени... (2 Comments |Comment on this)