| 7:51 pm |
Сттранные мысли вслух
Перебирала сегодня свои записи, которые когда то писала, дневниковые, и вот нашла, решила их здесь написать...
Может люди почитают, и скажут наконец что делать
Утром я встала очень, очень рано, в 8,45. За последние два месяца в такую рань я ещё не поднималась. Как всегда помыла голову, позвонила Лене, договорилась с ней обо всем. Всё было так хорошо, спокойно. Но где-то в мозгу я шла и думала, а вдруг я увижу его, мужчину моей мечты. А ведь так хотелось, но шансы были один из тысячи. И именно один шанс оправдал своё существование. Заказав столик в Ароме, мы пошли сфоткаться в Высшей Лиги на машине, такая прикольная. Красная. Вот бы мне такую. Просто офигительная. Открыв дверь в моё любимое кафе, я просто отропела, внутри себя, желудок, сердце, всё внутри перевернулось. Там сидел он, тот, о ком подсознательно я мечтаю, представляю в своих снах, и всё такой. Я не подала виду. Странно, но он постоянно курил, я знаю, что курят часто, тогда, когда нервничаешь. Может он тоже накинул на себя маску безразличия или всё таки ему было всё равно?
Конечно, интересно получилось, у нас даже столики были соседние… Я ведь так хотела его увидеть… Он опять помилировался, а ведь симпатичный, и что там не говори, он всё равно будет в уголке, пусть даже крошечном, уголке моего сердца………… Навсегда… Как никак моя первая любовь……………
Черт, прошло уже несколько часов, а он не идет у меня из головы. Я всё вспоминаю, то как он сидел, как говорил, мне так приятно было слышать его голос, я никак не пойму что он для меня значит. Это стало что-то вроде фанатизма. Я рада его улыбке, да просто его присутствию. ну так что? Это болезнь или страсть, которая никогда не утихнет, и будет меня преследовать, пусть не всю жизнь, но ближайшее время? Что со мной? У меня в голове какой-то бардак!!! Я в голове проверчиваю разные сюжеты, но точно знаю, что о их, я могу только представлять. У меня просто не хватит смелости, храбрости. Да я просто дура. Надо было ловить момент…. А сейчас кто я для него? Кто? Дура, которая тащиться от него, у которой тормозят мозги, от одного его вида или кто? Только я забывала о нем, он появляется, думала, он уйдет, и всё конец, мечтам, страданиям, всему. А он опять, опять так рядом, и так далеко, очень далеко…
Никто даже и не знает, как мне тяжело, как грустно, ни одна подруга не знает, что он мне до сих пор нравиться, я пытаюсь скрыть своё волнение, и знаете, у меня получается, но я бы хотела посмотреть на себя со стороны, как я прячу свои эмоции…
Это как приступ тошноты, ты наедаешься, а потом тебе плохо. В зависимости сколько ты съешь, настолько тебе и плохо… Так и со мной, если бы он прошел мимо, я бы конечно заволновалась, но потом всё прошло, а тут нет, он целый час сидел позади меня, но так ничего и не произошло. Мне правда плохо… Я сижу, и у меня внутри кошки скребут, всё ноет… МНЕ ПЛОХО……..
Мне даже имя его трудно говорить…. Поэтому я не пишу его, не хочу, не буду, не надо….
23.16.. Сижу, играю в карты, а в голове так и вертится карусель сегодняшних событий..
Тупо смотришь в комп, а мысли где-то за сто километров отсюда… Тупая ты всё таки Нина… Глупая, не нужна ты ему, понимаешь…. Не нужна… А он? Нужен ли он мне? Я точно знаю, что если бы он был со мной, то я бы всю душу вкладывала в эти отношения. Или нужны человеку, те отношения, которые он хотел иметь долгое время, а получил только сейчас, или это просто для достижения цели, побыл и бросил, как что то новое? Как, например новое пирожное в моём любимом кафе, хотелось его попробовать, а его на прилавках всё нет, так со временем тебе надоедает за ним охотиться, и оно тебе уже совершенно безразлично, просто ради того, что твоя подруга его попробовала, а ты нет. Так чтобы не оставаться белой вороной, ты каждый день названиваешь в кафе, с просьбой оставить его, а ты зайдешь… Глупо, но это правда жизни………..
Блин, вот я всё таки верю, правда верю, что я была бы счастлива с ним...
15 августа, понедельник.. 13,28
Я проспала сегодня практику, но конечно я сделала это осознано, на фиг она мне сдалась. Я вчера до часу читала Большой город, прикольная книжечка, сегодня утром продолжила читать Дневник Бриджит Джонс, тоже ничего.
Но что было ночь, точнее у меня во сне… Я думала написать сразу как встану, но решила, что лучше после двенадцати, чтобы быть уверенной, что подобное со мной не случиться в реальности. Ну так вот…
Я выхожу замуж, именно выхожу замуж, причем вслепую… Я никогда не видела жениха, мама меня уговаривает, я категорически против. У меня случается истерика по этому поводу, ведь я всегда мечтала выйти по любви и сама без чьих либо уговоров и тому подобное. Свадьба уже скоро, я стою в платье, плачу, мама меня успокаивает, и возникает такое чувство, что я не в силах противостоять этому событию, как будто я просто обязана, иначе, если я не соглашусь, произойдет непоправимое, хотя я даже не знаю что. Я знаю, что все мои слова напрасны, страдания тоже, но я должна выйти замуж… Интересно, что как я помню, там мне всего 16 лет, и я точно знаю, что не готова ни к семейной жизни, ни к жизни без родителей… Словно в двадцать первый век пришел пятнадцатый, когда девушек выдавали замуж за уродов без любви с большим кошельком….
Я сейчас пишу вот эту запись, и мне на ум приходят странные мысли, а вдруг то, что мне снилось имеет какой-то двойной смысл. Например, что меня ещё долго будет терзать существование Мужчины моей Мечты, с которым я никогда не буду. И сколько бы я не противилась забыть его, он тень его существования будет постоянно со мной… Так и со сном, я точно знаю, что свадьба неизбежна, но я пытаюсь ей противостоять. |