Нас выгнали со съемной квартиры. А все потому, что дочь хозяйки поломала наш модем, когда приходила в наше отсутствие, и судя по всему, еще и трахалась на нашем диване. А сейчас хозяйке стыдно за свое поведение. "Да как Вы смели, несчастные уроды, подумать ТАК на меня и мою золотую доченьку? Да она умница- разумница-отличница- комсомолка, она не могла приходить в вашу квартиру в вашу отсутствие! Это вы кому-то ключи дали!" (угу, нашли дураков - от своей квартиры ключи давать кому-нить) "А посему, подлые вы квартиросъемщики, коль уж вы так не доверяете нам с доченькой моей ненаглядной, проваливайте-ка вон! И чтоб через неделю духу вашего здесь не было... А дочка таперича и в глаза смотреть не может в ваши, бесстыжие! Вон!!" Блин, а мы, дураки, неделю назад обои поклеили... новые... Шоб красиво было.
Фух. И как бы теперь за неделю хату приличную найти, а???

Олег говорит, что шаровая молния может убить меня, даже если я буду спать в спальном мешке. А я думаю, что если она пройдет через меня, то это просто будет словно лечение электричеством, и я, наконец-то, познаю мир и спокойствие в душе, и Олег перестанет называть меня психованной...
Когда мы едем в электричке, дядя Олег всегда шлепает меня по попке, и всю оставшуюся дорогу едет довольный и важный, словно павлин, расправив хвост, с чувством собственного превосходства над таким нежным и беззащитным существом, как я...
А у меня потом весь день болит попка, и я думаю о дяде Олеге.

Из окна нашего офиса очень хорошо видно балкон соседнего дома. И там живет пара. Пожилая, где-то за 60 им, наверное, уже. Так вот, каждое утро и в течение дня, на балкон выходит мужчина. Он курит и все время рассматривает, словно ищет что-то, на своем балконе. И всегда (всегда!) через пару минут после того, как он начинает курить, выходит его жена. (Скорее всего, это все же жена, судя по тому, что она может выйти в рваном халате и бигудях - типичная советская женщина пенсионного возраста). Она выходит, становится рядом с ним и начинает на него кричать. Она говорит, и говорит, и говорит... Он отворачивается от нее в сторону и молчит... А она обходит его с другой стороны и продолжает. Она пилит его. И так продолжается каждый раз, когда он выходит покурить. Он не слушает ее, и лишь молча смотрит куда-то далеко, выдыхая дым. Так происходит 10 раз в день. И все повтряется. Он выходит, закуривает, выходит сварливая жена, пилит, он смотрит куда-то невидящим взглядом, она уходит, а затем уходит и он...Только перед этим он обязательно стукнет кулаком по перилам балкона, а иногда - и ругнется в пустоту. после ее ухода он еще пару минт разговаривает сам с собой, и как будто что-то кому-то доказывает. Что же это? Ведь такая жизнь ждет многих. У таких нет ничего. Они доживают жизнь, для них - горькие и пустые дни, следующие один за другим, горяздо лучше, чем неизвестность...Хотя не может быть ничего хуже, чем жить и плыть по течению, ругаясь на всех и не пытаюясь ничего изменить... А ведь жизнь-то просто проходит...

Бог дал мне счастье. Он дал мне возможность любить. Любить так сильно, что иногда хочется плакать. Плакать от того, что не всем дано испытать такую любовь. Я не знаю, чем заслужила это. Не знаю, кому там, наверху, я понравилась. Я благодарю тебя. Благодарю Бога. Благодарю жизнь за то, что в ту холодную зиму меня занесло в твой город. Благодарю Бога за то, что чуть не сбил меня с ног, когда выскочил из-за угла.
Вот уже 6 лет, как мы вместе. Временами мне не верится, что можно любить так. Неужели я заслужила испытывать такую любовь? Я люблю тебя с каждым днем все больше. И это пугает меня…. и радует одновременно. Когда я понимаю, что сильнее любить уже нельзя, ты доказываешь мне обратное.

Нет, нет! Ты вовсе не мой идеал. Мне нравятся высокие жгучие брюнеты, а ты - полная противоположность. Мне нравятся романтичные спокойные и обеспеченные мужчины. А ты – странник и бунтарь. И если ты спросишь меня, за что я люблю тебя, я скажу, что не знаю. Я никогда не обратила бы внимание на такого мужчину на улице. Я просто прошла бы мимо. Я даже не могу сказать, красив ли ты. Наверное, нет. Но мне все равно. Ведь я люблю твою душу. Нет, ты не моя половинка. Ты просто даешь мне возможность испытать свою целостность. Мне ничего от тебя не надо. Мне не нужна даже твоя любовь. (Кто знает, может, именно поэтому ты до сих пор со мной?)

Я просто хочу любить тебя. Хочу отдавать. Я готова отдать тебе все. Свою любовь, свое внимание, свое тело. Я не могу лишь отдать тебе свою душу. Потому что моя душа - это твоя душа. В твоих объятиях ты и я - одно целое. Но это не значит, что друг без друга мы половинки. Нет. Когда мы вместе, мы лишь делимся своей целостностью, своей завершенностью друг с другом. Любовь делает все это возможным. Я не знаю, как бы я жила без тебя…. Нет, я обманываю себя. Я знаю, что жила бы так, как живут многие. От выходных до выходных, от события до события, от зарплаты до зарплаты… прожигая жизнь. Благодаря какому-то счастливому провидению, я не живу. Я парю. Летаю. Наслаждаюсь. Наслаждаюсь твоими шутками и твоими умелыми ласками. Я улыбаюсь, замечая твое несовершенство, твои недостатки. Погас огонь первоначальной страсти, но появилось глубокое взаимопонимание, растворение в тебе, нежность и … смех. Ты заставляешь меня смеяться. Каждый день я смеюсь. Спасибо тебе за это.

Знаешь, недавно я читала историю о том, что девушка потеряла свою любовь. Я просто физически чувствовала ее боль. Потому что потерять тебя для меня означало бы …нет, не потерять себя… а разрушить свою целостность. Ты собрал меня по кусочкам, и благодаря тебе я стала такой. Сегодня я еще лучше. Я действительно лучше, чем была. Ты открыл меня. Открыл то лучшее, о чем я и сама не подозревала. Оказывается, я могу быть красивой! И доброй! И могу быть открытой. Но главное - я могу быть сама собой! Ты научил меня быть самой собой. Научил не бояться себя и не бояться жизни. И я не знаю, как отблагодарить тебя. Я буду любить и помнить тебя всегда, что бы ни случилось. У меня нет ничего, кроме моей любви. Я дарю ее тебе со всей своей душой, со всем сердцем. Она никогда не иссякнет. А если с тобой что-нибудь случится или если ты уйдешь, моя любовь останется со мной. Но я не знаю, сможет ли кто-нибудь принять ее так, как принял ее ты. Спасибо тебе. Даже не знаю за что благодарю. Хотя нет, знаю. Спасибо за то, что ты нашел меня. И просто спасибо за то, что ты есть у меня и у этого мира.

В метро, плечом к плечу, сидели частички Бога. Погасшие, заспанные, уставшие глаза, смотрящие в никуда…Три печальных лица не выражали ничего, кроме усталости. Усталости от этого мира и борьбы с ним и с самими собой. «Когда же это кончится?» - словно кричали их немые глаза. Они не знали. Они даже не догадывались о том, кто они есть! Не знали также и о том, что связаны они между собой не только дальними предками, жарившими мамонтов на костре, а и глубокой, непоколебимой и неразрывной связью, породившей их….Нет, они знали когда-то, очень давно. Но теперь забыли. Безуспешно пытались они разорвать эту связь.

Из года в год, из жизни в жизнь, во все времена и во всех вечностях они настаивали на том, чтобы обозначить себя. «Я!» это сладкое слово не давало им покоя. Я есть! Я – другой. Я не такой, как ты! Я лучше, поэтому я должен выжить! Но, словно дети, они ошибочно полагали, что индивидуализация - это отделение. Они забыли, что снежинки тоже все разные. Но все вместе снежинки ведь и есть снег….А они забыли...
Из жизни в жизнь, частички Бога пытались отделиться от самой жизни и найти себя. Они удивлялись, почему же у них ничего не получается…. И только в моменты больших потрясений и сладких моментов счастья они словно нащупывали что-то очень важное….Что-то, что могло бы объяснить все. Что-то, что в глубине души они всегда знали, но никак не могли дотянуться… Что-то, что постоянно ускользало от них, лишь только они начинали думать о нем…

Они думали, что надо думать. Чтобы понять жизнь, надо как можно больше думать и что-то делать, постоянно испытывать себя. Ведь все великие мира сего были мыслителями! Но лишь очень немногие из них знали, что не нужно делать ничего. Не нужно даже думать. «Просто будь, не заботься ни о чем», говорили они. Многие их слушали, но немногие услышали. А может, услышали многие, но тут же забыли. Кругом ведь такой чудесный мир! Он наполнял их светлые головы прекрасными мыслями, и они забывали….Забывали, кто они есть на самом деле. И снова вливались в водоворот жизненных событий, включались в борьбу за существование, и снова и снова пытались понять. Понять, как сделать так, чтобы всем было хорошо. Пытались понять, где же они были неправы….

Они просто забыли, что не нужно даже пытаться что-то понять. Ведь они уже знают ответ. Глубоко в каждой душе этот ответ сияет божественным светом, которому не дает пробиться на волю окружающий их мир…Свет, который и есть их сущность. Свет, который не может исчезнуть, погаснуть. Он может лишь спрятаться в коконе, сотканным из мирских стереотипов, жизненных принципов, кажущихся важными взаимодействий, переживаний и борьбы… Борьбы за то, за что не стоит даже бороться. Не стоит даже пытаться, потому что борьба за то, что уже существует и дано тебе безо всяких условий, просто бессмысленна….

Частички Бога проехали несколько станций метро и стали готовиться к выходу. Выехав из тоннеля и проезжая через Днепр, они дружно повернулись к окну. Выражение озабоченности на их лицах сменилось чем-то знакомым. Мысли куда-то исчезли. Они просто смотрели и пытались вспомнить. Вспомнить что-то, что ускользало от них снова и снова…Лицо одной частички лишь на миг осветилось осознанием. Чистым знанием. «Нет ничего важнее этой реки, покрытой льдом, этих небольших островков с еще не вырубленными деревьями, этих облаков, отражающихся от водной глади, и этого солнца, пробивающегося сквозь хмурые облака….» Что-то еще пыталась ухватить душа частички Бога… Еще чуть-чуть, и она поймет все…Еще мгновение. Какое-то чувство сжатия в области солнечного сплетения почувствовала она, какой-то свет стал словно пробиваться из нее, ей захотелось закричать. Закричать от непонятно откуда взявшегося вдруг счастья, какого-то щемящего чувства, от которого хотелось плакать и обнять всех людей….

Электричка снова въехала в тоннель... Частичка Бога поникла. Ей не хватило ровно одного мига…. Нет! Ей хватило этого мига ровно для того, чтобы в следующий раз, проезжая Днепр, снова вспомнить. В следующий раз она обязательно вспомнит! Ведь она уже на пути к знанию! Главное – не забыть вспомнить!
- Станция "Славутич", объявил голос.

Она вышла из электрички. Какой-то мужчина улыбнулся ей и долго смотрел ей вслед. В подземном переходе к ней подбежала собака и посмотрела грустными глазами прямо ей в глаза. «А ведь она тоже знает» - озарило ее! «Если бы только собаки могли говорить!» Она потрепала собаку по голове, та довольно завиляла хвостом…
А за ней шли еще двое, тех самых, сидевших плечом к плечу с ней в электричке. Они в этот раз ничего не вспомнили, проезжая через Днепр. Но они увидели ее – ту, которая вспомнила… И что-то, похожее на далекое воспоминание из детства, тронуло их души. Души частичек Бога.

На месте их троих сели еще двое. Они тоже обязательно вспомнят. Они все вспомнят. Придет время, когда они осознают, что они – Боги. И тогда им не останется ничего другого, как помочь вспомнить другим. Ведь это так прекрасно – быть Богом….
- Следующая станция "Осокорки", - объявил голос.

Безуспешно пытаются они разорвать эту связь. Связь осознания себя с Богом. Невозможно разорвать то, что неразрывно по определению. Можно лишь создать иллюзию отделенности. О, великие иллюзионисты!….

На Днепре уже почти сошел лед….Солнце спряталось за низкие тучи, чтобы снова выглянуть для них, согреть их и напомнить о том, что частички чего-то всегда составляют целое, что они – частички Бога, создают Бога…

Любовь выглядит как отношения, но начинается в глубоком одиночестве. Любовь выражает себя как бытие вместе, но источник любви не в бытии вместе; источник любви в медитации. Когда ты абсолютно счастлив в своем одиночестве — когда тебе совершенно не нужен другой, когда другой не является потребностью — тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить. "Я тебя люблю", ты просто говоришь: "Меня не может обмануть твое тело, я увидел тебя. Твое тело может состариться, но я увидел тебя, бестелесного тебя. Я увидел твое глубочайшее внутреннее ядро, ядро, которое божественно...".

Наконец-то! Весна! Солнце! Птицы! Жить хочется! Особенно после хорошего секса....:)
Еще Олег сегодня сказал, что станцию Осокорки надо переименовать в Тополя...

Чувствуется уже весна. Птички поют, девушки надевают короткие юбки с длинными сапогами, поклонники активизируют свою деятельность...
Тут вот Достоевского читаю, а ведь прав он, черт возьми! Часто, делая кому-то услугу, принося человеку добро, совершая какой-нибудь, заслуживающий похвалы поступок, мы стесняемся больше, чем если бы совершили какую-нибудь гадость! Почему-то стыдно принимать искреннюю похвалу, стыдно, когда тебе рассыпаются в благодарностях, но почему мы иной раз краснеем и ощущаем такое неудобство в то время, как более естественным было бы принять благодарность с радостью? Неужто это все от осознания чувства вины, избавиться от которого порою очень трудно?...Чем оно вызвано? Не чувствуем ли мы себя виноватыми в том, что делать добро очень легко, а мы не делаем его так часто, как следовало бы?...

Свобода воли. Жизнь — это как падение с крыши. Можешь остановиться? Нет. Можешь вернуться назад? Нет. Можешь полететь в сторону? Только в рекламе трусов для прыжка с крыши. Свобода воли заключается в том, что ты можешь выбирать — перднуть в полете или дотерпеть до земли. Вот по этому поводу все философы и спорят. («Шлем Ужаса», Пелевин)

Олегу подняли зарплату. А мне???? А мне дулю с маслом или что????

Надо же... Март на дворе, и снова вернулась зима...Офигительно красивые деревья, все в снегу. Но птицы не поют, наверное, им не нравится петь по колено в снегу:). Олег говорит, чтоб я красоту эту всю сфотографировала, а я, как всегда, фотик дома забыла...
В такую погоду классно лепить бабу. Ну или деда - это уж кому что по душе. Выйти, что ли , в обед и бабу с дедом слепить?

Бывают дни, когда весь мир словно пытается что-то сказать тебе. Вокруг просходят обычные события, но они как знаки. Все небо в облаках, но сквозь облака умудряется выглядывать солнце. Несколько огромных черных больших воронов шагают по снегу...Уборщица вчера забыла закрыть офис, и его опечатала охрана...Интересно , бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? Спросила у Олега. Он сказал, чтобы я не задавала вопросов 15-тилетней школьницы. Неужели глупо задаваться такими вопросами?

Все действия и решения человека в конечном итоге имеют первопричиной только одно из двух состояний - страх или любовь. Сострадание, участие, радость, и т.д. - исходят из любви. Гнев,беспокойство, боль, ненависть, обида, жадность, ревность, зависть, неуверенность в себе и других и т.д. - из страха. Страха потерять что-то, страха не стать тем, кем хочешь быть, страха перед стереотипами, страха перед одиночеством и перед жизнью...Все страхи культивируются обществом. Если убрать общество, исчезнут созданные и привитые ним страхи и стереотипы.
Но жить в обществе и в то же время быть свободным от него невозможно. Зато вполне вероятно стать свободным от страхов, на которых это общество основано. Страх делает человека уязвимым.
И может ли быть счастлив человек с таким грузом? Вряд ли! Истинно счастливым может быть только истинно свободный. Свободный от страхов человек. Страх сменяет любовь, и все поступки и действия основаны на переходе из одного состояния в другое. Часто страх и любовь действуют вместе и невозможно решить, какое состояние сильней. Мама, бросающаяся под колеса автомобиля, чтобы спасти своего сына... Что сильнее в ней? Страх за жизнь ребенка или любовь к нему? Может, и то, и другое одновременно?
Пока присутствуют страхи, человек является наблюдателем. Когда приходит истинная любовь (но только истинная, а не суррогат!), тогда вдруг - откуда ни возьмись - проявляются все светлые стороны его души. Человек становится не действием, а бытием. Приходит ощущение собственного "Я", красоты кадждого жизненного момента и истинности бытия. Не зря говорят: "Любовь - это возвращение человека самому себе".
Каждый час, каждую минуту мы стоим перед выбором - как поступить? Какой критерий взять за основу? Будем ли мы действовать исходя из страха или основываясь на любви? Станем ли мы свободными и избавимся от страхов, или заключим себя в рамки стереотипов и ожиданий, заложенных в нас и культивируемых с рождения? Каждый момент - момент выбора. Выбора между свободой и счастьем или ограничением и страхами... Любовь к окружающему миру - это так легко. И так сложно...

Наверное, период такой... Когда перестаешь сомневаться и отпускаешь проблему ревности, количество поклонников почему-то увеличивается. Наверное, это от уверенности в себе. Как вихрь - чем больше ты уверен в себе, тем еще больше уверенности дает тебе жизнь...
На дворе март, и погода отпраздовала это событие выпадением полуметра снега. В вечернее время снего особенно красив в свете фонарей. Словно нетронутое девственно белое покрывало, такое мягкое и пушистое, переливается он на морозе. Так и хочется занырнуть, оставить первой свой след на сугробе, утонуть в нем.
Олег сказал, что если мне так нравится смотреть на снег, надо бы мне слепок лица на снегу сделать. Эээ...

На улице дождь. Слякоть. Мерзко и мокро. Ужасно хочется спать. В такую погоду надо сидеть дома, а не на работе. Еще бы грозы и молнии... Размечталась. А еще сегодня хочется узнать, о чем думают мужчины, когда видят сипатичную женщину... Кроме траха, естественно.

Меня обвинили в навязчивости. Задели гордость. Куда бы ее теперь деть, эту сраную гордость?

Погода классная. Сегодня, пока шла к метро, наблюдала за людьми. Обычно я встречаю одни и те же лица. Они бегут, спешат, кутаются... Постоянное движение и бег... И тут я вижу - возле елочки на клумбе стоит парень с фотоаппаратом. Его руки, без перчаток, покраснели от мороза, а он, вплотную подойдя к елочке, пытался навести фокус и сфотографировать заснеженную ветку, сквозь которую пробивалось зимнее солнце. Он настолько резко выделялся среди всей этой утренней суеты, что я невольно остановилась и засмотрелась. Я стояла минуты две, а потом опомнилась и побежала на работу. Скорей бы весна!

Насколько далеко позволительно влезать в личную жизнь человека в попытках понять его душу? Всегда ли цель оправдывает средства? Вот, например, имеет человек подозрения в непорядочности партнера, как далеко он может зайти в попытках выяснить свою правоту? Должен ли человек держать свои чувства в себе, разрушая свою душу и свою любовь, оправдываясь при этом морально-этическими нормами? Что лучше - хранить внешнее спокойствие, доверять и дать человеку наслаждаться жизнью, при этом гробя себя изнутри и надеясь, что все обойдется, или высказывать недовольство и выяснять отношения, как только они дают трещину? Как найти правильное решение? Жаль, что страдает от всего этого любовь :(

В метро сегодня втиснуться было нереально. Опоздала на работу на полчаса. Особенно остро чувствовался запах больных людей. Сейчас вообще мало по-настоящему здоровых людей.
Почему-то сегодня все утро меня не покидал вопрос - что же лучше: горькая правда или сладкая ложь? Часто ловлю себя на мысли о том, что горькая правда всегда лучше. Но так же понимаю, что если не готов до конца принять правду, то даже не стоит пытаться ее узнать.
- Не ищи правды до тех пор, пока не будешь уверена, что с этой правдой делать, иначе рискуешь угробить свою жизнь- сказал мне как-то знакомый, мило улыбаясь. Хочется верить, что он все-таки был не прав...Вокруг много лицемерия, пытаешься разобраться, кто честен, а кто - нет. Ловлю себя на мысли, что сама веду себя противоречиво. Так как же меня могут понять другие, если я не могу до конца разобраться в себе?

Мысли о смерти посещают мою светлую голову в моменты душевных расстройств и депрессий. Вообще, я верю в то, что душа вечна. Но это не мешает мне иногда усомниться в своем бессмертии. Правильно сказал кто-то, не надо бояться смерти. Смерть - это иллюзия. Пока ты жив, смерти еще нет, когда ты мертв - ее уже нет.

И еще ужасно хочется шоколада. Как назло, ни одной шоколадки в тумбочке...В офисе куча людей, они все кричат, бегают, нервничают. У бухгалтера пропала папка с налоговыми накладными, директор в плохом настроении (наверно, жена не дала). У второй бухгалтерши рот не закрывается. Сисадмин ругается, что я в лидерах по траффику. Любимый мужчина к психиатру послал, сказал, лечиться мне пора... Электричеством, наверное.