Кажется только ленивый не написал.
Смерть Летова поразила и поразила не столько своей неожиданностью, а сколько пустотой, которую она образовала после себя.
Не будет больше ни лета однофамильного, ни сажени в плечах, ни беспонтовых пирожков.
Вроде лишь вчера вышло его столетие, а сегодня, после Осени он сам покинул нас.
Вот так, спустя два года, как дядя Олег бросил пить, от Летова убежал весь мир.

Даня первый, а за ним Алёна, по-тихоньку начинают вставать, держась за опору. Часто падают, что становится ещё одной причиной бесконечного плача. Но постепенно они становяться всё более устойчивей. Жизнь - умение держать равновесие.

Дядя Олег.
Инструкция № 2 для менеджеров по продаже.

Цель:
Расширение клиентской базы, что автоматически ведёт к увеличению продаж, что автоматически ведёт к получению баснословных прибылей, что автоматически ведёт к белым штанам и Рио-де-Жанейро.

Способы достижения.
Вы – менеджер по продажам. Первый и самый лёгкий способ достичь белых штанов и Рио-де –Жанейро – ограбить банк. Но вы – менеджер по продажам, а не грабитель, поэтому это нам не подходит.
Как же нам добиться поставленной цели? Всё предельно просто – главное правильно построить диалог и тогда блюдечко, за каёмочкой которого виднеются белые штаны и Рио-де-Жанейро будет прямо перед вами.

Существуют несколько правил построения диалога, придерживаясь которых, вы достигнете успехов и получите признание благодарных клиентов.

Первое - правильное время начала диалога. Естественно, клиент – тот же служака и у него есть рабочее время. В рабочее время его лучше не беспокоить, вдруг он на ковре у начальника, или, к примеру, зарплату получает. Судите сами – ну не до вас и вашего товара ему сейчас. Лучшее время звонка – раннее утро выходного дня, пока наш клиент бодр духом и не урвал куда-нибудь на шашлыки или на встречу со своей мамзелью.

Позвонив в такое солнечное утро, желательно громким бодрым голосом поздороваться. Если клиент спросоня приложил трубку слишком близко к уху, это его взбодрит и придаст сил на весь день вперёд.

Не стоит ждать, что он там промычит в ответ, наверняка, он ничего ещё не понимает, находясь между сном и реальностью. Поэтому надо сразу же представиться, чтобы перетянуть бренное тело вместе с душой из царства Морфея к нам в бушующий и жестокий мир. Тоже внятно и громко назвать своё имя или, лучше, погоняло, что сразу же меняет деловой диалог на доверительный.
Например:
- Это Маря, по кличке Малыш!

Опять же здесь можно не ждать, что ответить ошалевший клиент, а сразу продолжать. Помните, лишь неожиданность нападения вела к тому, что более малочисленные отряды Спартака крушили римские легионы.

Некоторые псевдопсихоаналитики советуют в этом случае уточнять, есть ли у клиента время, чтоб поговорить. Я вам этого делать не рекомендую. Думайте логически – ну у кого в шесть утра нет времени поговорить? На дворе не души, лишь первые проблески зари – с кем ему ещё говорить, как не с вами!

Продолжать надо в том же ключе, то есть громко и внятно. Есть один трюк, используя который, вы можете ну просто манипулировать человеком, это метод трёх да.
То есть, если человек ответил вам на три вопроса да, то на все остальные он тоже будет отвечать да, как заведённый. Даже на вопрос: - вы дебил?

Не стоит ломать голову какие вопросы задавать, чтобы получит нужное да, надо просто добавлять в конце вопроса – да? Например:
- Вы ведь у нас что то покупали, да? Оно у вас работает, да? Не работает? Но должно работать – да? Что даже не включается? Но мы тут не при чём, да?

И так далее. Держите в руках карандаш и после третьего да сразу же переходите в атаку.
-Мне надо, чтоб вы оплатили счёт, на какой факс вам его сбросить?
Если всё проходит успешно, в конце разговора спросите, кому бы можно ещё в такое время перезвонить? Будьте уверены, что вам сообщат много телефонов, правда голос клиента может быть не совсем доброжелательным.


Данная тактика проверена на сотнях клиентах и одобрена всемирной организацией травматологов. Удачи!

Дядя Олег
ПАМЯТКА ДЛЯ МАНАГЕРОВ
КАК ОБЩАТЬСЯ С КЛИЕНТАМИ
1. Начало разговора
2. Обращение
3. Непринуждённость
4. Продажа
5. Повторный контакт

Уважаемый менеджер, ты пришёл работать в компанию и не знаешь, как надо себя вести?
Предлагаю небольшой курс в виде правил, усвоив которые, Вы не только полетите вверх по карьерной лестнице, но и утвердитесь в жизни, приняв положительный настрой.


К Вам обратился клиент. Ваша первая задача выяснить клиент ли это, может это тётя Фрося с первого этажа ошиблась номеров. Вот тут и первое правило: никогда не представляйтесь, это не только унижает Вас и Ваше достоинство, но и даёт позвонившему право думать, что он выше Вас. Поэтому берите трубку и хладнокровно ледяным голосом спрашивайте, желательно на суржике: «Кто це?».

Если Ваш вопрос не сбил с толку звонившего, и он начинает говорить, кто он, типа – я – Васыль з Нафтогазу, задавайте следующий вопрос. Помните, общаться с кем то ниже генерального директора – ниже Вашего достоинства. Поэтому следующий вопрос должен звучать примерно так:

-Мне глубоко безразлично Васыль ты з Нафтогазу или Петро з Жопосранска, - какую посаду ты занимаешь, в своей вшивой конторе?

Побольше цинизма и желочи! И, обратите внимание, что общаться надо сразу на ты. Это добавляет интимности и повышает дружественность отношений.

Если после второго Вашего вопроса, Васыль не стушевался и не пропал из эфира, и, как назло, всё-таки, мерзавец, оказался генеральным – ничего страшного, хотя, конечно, желательно на этой стадии заканчивать беседу с клиентом.

С директорами надо общаться непринуждённо. Не стоит забывать, что тыкать ему надо постоянно к месту и ни к месту. Побольше эпитетов, характеризующих, на Ваш взгляд компанию клиента наиболее метко, например:

Ничтожная забегаловка;
Отстойное место;
Грёбаный сарай (про офис)

Старайтесь отвечать на вопросы так, как будто Вы делаете величайшее одолжение. Перед ответом – не спешите, можно громко зевнуть или спросить у менеджера, сидящего рядом, что-нибудь отвлечённое, например:
« Сергей, сегодня такой нудный день – одни уроды звонят по телефону»

Не стоит особо вслушиваться в то, что там бубнит клиент – постоянно перебивайте его и переспрашивайте.
- Дружище, пойди сплюнь, у тебя рот набит чем то – мямлишь, ничего не понятно.

Обратите внимание, что примерно с третьего предложения можно называть собеседника дружищей или корефаном, что тоже способствует укреплению отношений и повышению лояльности.

Если же клиент всё же дошёл непосредственно до покупки – бывают такие настырные, то тут уж ничего не поделаешь – придётся продавать. Цену говорите розничную, можно накинуть ещё НДС – 20%. Помните – менеджер содержит не только себя, но всю контору.

Никогда ничего не обещайте! Ваши слова должны быть настолько туманны, чтобы клиент вовсе потом не мог на них ссылаться. Например, сроки. Нет ничего более напрягающего, как торопливый клиент. Всё время он где то валялся пьяный, а теперь протрезвел и ему надо всё и в сию же минуту.

С такими проблемными ребятами можно использовать тактику раздвоения диалога. Это когда Вы во время разговора прямо говорите клиенту всё, что Вы о нём думаете, например:
- Вот занудная скотина!
После этого держите паузу – клиент, естественно тоже, и говорите – это я не тебе.
И так несколько раз. Отсюда клиент сделает вывод, что Вы – очень занятый человек и Вам постоянно кто то мешает уделять ему Ваше внимание. Вы же в свою очередь снимете стресс и получите ни с чем несравнимое удовольствие оскорблять разных людей, не получая за это по морде.

И по срокам, я вроде начал, но не закончил. Здесь тоже есть определённый набор фраз, помогающий преодолеть эту трудную ступень в диалоге. В данном случае уместен чёрный юмор:

-Постараемся поставить до того момента, как ты склеишь ласты (сыграешь в ящик)
-А что с косой уже рядом?
-Смерть на пять минут справить нужду отпустила?

Стоит запомнить, что если Вы просто обязаны знать с кем общаетесь, то тот, кто с Вами говорит должен лишь строить догадки. Если же клиент попытается выяснить с кем говорит используйте следующие выражения:

-Какое твоё собачье дело?
- Длиннорылой Варваре на базаре нос оторвали!

Ну и наконец, если у Вас хорошее настроение, а клиенты не звонят, то можно позвонить самому. Можно начать с чего-нибудь жизнерадостного, например:

- Ты ещё жив??
И продолжать в обычном ключе:
- Представляешь за сегодня ни одна зараза не позвонила, поэтому решил тебя набрать.

Усвоив вышеизложенное менеджер не только заслужит уважение и почёт в компании, но и повысит свою производительность во много сотен раз.

Даня начинает ныть. Я беру его на руки и он успокаивается, начинает разглядывать всё вокруг. Вот так и душа честного христианина попадая к Богу, перестаёт бояться бесконечности времени и пространства.
А что же дядя Олег? А дядя Олег - некрещёный.

Однажды, дядя Олег поспорил. Он спорил до хрипоты. После всю ночь ворочался и всё придумывал новые и новые аргументы. А утром встал, открыл шторы и понял: с союзником не спорят.

Дядя Олег очень озабочен здоровьем своих детей. Он с первых дней их обливает прохладной водой, оставляет на сквознике - они дрожат, сжимают ручки - но не болеют.
Дядя Олег был очень удивлён, когда ортопед поставил обоим его детишкам диагноз дисплазию. Он не поверил - он делал массаж им каждый день, гимнастику и купание.
Дядя Олег пошёл к другим ортопедам.

Врач №2:
У девочки дисплазия - надо надевать стремена, мальчик - в норме.

Почему детский ортопед поставил обоим дисплазию? - я завотделения, кому вы больше поверите?

Врач №3:
Где чей снимок? Это девочка? Нет, мальчик? А, ну да, мальчик. Значит мальчику стремена, а девочка.... первый раз вижу, чтоб в двойне у девочки было всё хорошо, а у мальчика - дисплазия.
-Нам ставили другой диагноз ... - Вы зачем ко мне пришли? Я -врач ортопед, наш институт специализируется на подобных болезнях!
Стремена можете купить прямо у нас в больнице.
- Мы не хотим обездвиживать ребёнка - это может сказаться на нём в будущем, .... - Что вы, не бойтесь, ПСИХИКА ДЕТЕЙ ФОРМИРУЕТСЯ ПОСЛЕ ПЯТИ ЛЕТ.

Дядя Олег нахмурился.

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков" дядя Олег! Вы алкоголик на 65% Однажды вы уже видели зеленых человечков Пройти тест Анонимных Алкоголиков

Когда неожиданно становишься отцом, а отцом все становятся неожиданно, потому как 9 месяцев, равно, как и год - мало для того, чтоб приготовится, то жизнь наполняется новыми красками.
Редкая бабушка промолчит, пройдя мимо коляски. Мало того, что она бесцеремонно заглянет в неё, она обязательно прокомментирует, высказав либо общенародную истину, вроде - чужие дети быстро растут, либо проявив заботу, - чтож вы их совсем раскрыли ( на улице жара не спадает даже вечером). Дядя Олег внешне остаётся спокоен, но мысленно берёт её за волосы и с размаху ударяет о колено, после чего даёт зуботычину и перезжает коляской под радостное агуканье своих маленьких детей.
Иногда дети плачут. Это жизнь, ибо если дети не плачут никогда, то эти дети долго не протянут. Опять же это случается и на улице, и опять же редкая сволочь пройдёт не ввернув своего комментария. Тут уже не только бабушки, но и люди помоложе, при чём обоих полов. И тут дядя Олег не теряет хладнокровия, в уме делая советчику подсечку, он(а) падает на асфальт, контрольный удар в голову.
Дядя Олег знает всех молодых мам и пап, а также бабушек (дедушек не видел), кто гуляет тоже с колясками. Оказывается во все времена есть такая категория людей, гуляющих с маленькими детьми. Они либо кучкуются по две-три коляски вместе, либо прячутся где то в закоулках, по-дальше от шума и грязного воздуха.
Памперсы, зараза, стоят дорого.
Спать непрерывно по ночам - удел отныне не наш.
Дядя Олег практически не играет в компьютерные игры! Вовсе не от того, что он потерял к ним интерес - у него нет времени.
Дядя Олег сам радостно агукает и строит рожи своим детям, едва они зафиксируют на нём взгляд и улыбнутся.

Дядя Олег теперь папа. Уже три месяца он плохо спит, потому что дети иногда плачут по ночам. Временами, по вечерам, когда спадает жара, дядя Олег выходит покатать своих малышей на коляске и заодно почитать книгу Толстого - Хождение по мукам.

Небесный на досуге рисует, пытаясь реализовать нереализуемое.


Город золотой


Город золотой 11 сентября

Дядя Олег решил пойти на концерт Мамонова. Мамонов просил аж 300 гривен. Ты мне друг, сказал дядя Олег, Мамонову, но искусство дороже - и не пошёл на концерт, а стал созерцать картины в доме офицеров.
Вот так пьеса превратилась в картинную галерею.

Наконец - то выпал снег. Дядя Олег смотрит на падающие снежинки и ловит себя на мысли: "Неужели мне не хочется напиться?"

Спустя время дядя Олег вернулся на старое место. Неужели всё стало на свои места? Вот так и в жизни: всё возвращается на круги своя.

Дядя Олег пишет, пишет. А ничего не видно.

Очень странно. За окном идёт дождь, а у меня не грузится мой ЖЖ.

Ну вот и дядя Олег утратил своё остриё.

Ну вот, наконец-то, дождался дядя Олег осени. Только смерть его смущает до сих пор.

Дядя Олег почитал записи в ЖЖ. Большинство оставлены женщинами, красивыми и не очень. Записи оформлены цветочками и плюшевыми мишками, словно их спальни. Вот так всегда, где бы женщина не была, она всё хочет превратить в спальню.

Однажды Ходжа посмотрел на свою красивую жену, которую увёл у шейха, на своё многочисленное потомство, которое незаметно появилось с течением времени, на старого хитрого ишака и подумал:
- Пора пускать корни.
Вот так и дядя Олег, когда-нибудь потеряет своё остриё.