Вчера жаловалась своей подруге на перепады моего настроения. Меня это раздражает. Я привыкла к своему ровному настроению и понятным причинам для эмоций. А она сказала что так с ней постоянно. Просто жуть! Как женщины с этим живут? ПМС и всякие гормональные бури в организме, когда в одну секунду ты смеялась над шуткой, а в другую готова убить кого-нибудь за нее... И мы как то лавируем в потоках нашего настроения успевая по ходу дела соблазнить мужчину, уничтожить соперницу и сделать карьеру. Чем больше узнаю о женщинах, тем больше ими восхищаюсь...
А недавно постучалась в асю к любимому подруги. Она утверждала, что они очень похожи характерами. Я надеялась это проверить, но меня быстро вычислили. Теперь остается удивляться людям... Он сказал ей что я скучная и неинтересная, и тем не менее продолжал общаться со мной... Непонятно зачем... А она обещала перестать общаться со мной, если я напишу ему и тем не менее даже не сразу сказала что в курсе моего поступка. Опять же почему так? Они не верят мне. Приписывают мне какие то мотивы... Всегда это бесило. Моя мама любит это дело. Даже не дав мне объяснить ситуацию сама для себя все решала, почему я так поступила и что думала в тот момент... Гррр... даже просто думать об этом раздражает.
А ночью даже просыпалась от мыслей, что я могла сказать тому человеку, как поразить его своим интеллектом... А то я видите ли вяло пишу... А я разве виновата, что он крутой хакер, я простой пользователь, и не владею слепым методом... Уходить с поля боя даже не показав всех своих возможностей как то противно... В уме бой продолжается... А ведь вполне возможно я бы и проиграла, он старше, начитанней... А я просто имею свое мнение по любому поводу... Зато мне этого хватает, я просто довольна жизнью, и в отличие от некоторых не мечусь между двумя людьми не в силах выбрать кого то одного! Хе хе... На том и стоим!))

Почему то мне всегда хочется писать в дневнике, когда плохо себя чувствую. Излить эту глухую тоску. И знаешь, мне и правда становится легче. Женщинам необходимо плакать. Почему сильные женщины такие злые? Ты не замечал, что когда им приходится сдерживать свои чувства, они становятся холодными стервами? Похоже они просто выжигают из себя все эмоции. Я давно решила, что хочу оставаться ребенком. Ну и что, что я наивная, верю в людей, всегда их оправдываю... Зато мне проще. А проблемы? Ведь детские... И все равно какая то часть меня взрослеет. Опыт наверное мешает смотреть на мир незамутненным взглядом. Пусть небольшой, но стереотипы все равно формируются. Все что нас окружает влияет на нас... И с этим приходится смирятся. Ненавижу философию. Люблю психологию... Но разве это не взаимодополняющие направления? Просто слова или объяснение чего то непонятного? Действительно по-детски... Все эти "почему?"... Может все таки надо взрослеть? Или все еще оставаться самой собой? И опять вопрос... Что значит быть взрослой? Когда я потеряла понимание этого? Не важно. Важно кем мне быть? Как себя менять? Так странно... Все эти ответы во мне, почему я потеряла их? Ты врешь. Ты все знаешь, но не хочешь признаваться себе. Сегодня один знакомый сказал мне, что каждый имеет право врать. Я ответила "возможно, но как больно, когда врут тебе..." У него было такое лицо, как будто я ударила его в сердце. Жаль его.
Я буду счастлива! полюблю, и он будет именно таким, как я себе его представляла! Надо просто еще немного подождать. Ведь я терпеливая, я умею ждать... Он придет, он встретится на моем пути. Просто верь... Еще немного верь мне. Пожалуйста...

Интересная штука дружба... Вроде общаешься с человеком, думаешь уже понял, кто он и что из себя представляет. А потом что то случается, или он что то говорит и ты понимаешь что... Совсем не ожидал от него такого... Что оказывается он совсем не то, что ты о нем думал... И почему то все равно продолжаешь с ним общаться, стараться ради него...
Я почему то всегда принимаю человека таким, какой он есть... Со всеми его достоинствами и недостатками. Всегда проще простить человека, когда понимаешь, что им двигало в тот момент... Но вот когда выходит, что ты просто никогда не был нужен... Обидно. Всем обидно, не только мне... И я совсем не должна плакать по этому поводу. Я и не плачу. А может надо? Станет ли мне легче? Всегда плачу по каким то глупым поводам. Самой смешно становится. Правда я уже давно не плакала... Все сдерживалась. Ну что ж... Буду ждать серьезного повода. А то разве повод реветь только потому, что тебе кажется что ты одинока? Сама же знаешь, что всегда найдешь себе собеседника... Только как он будет к тебе относится?
Вот в чем дело! Я поняла... Любви хочешь? Так не за что, наверно... А кого любишь ты? И какой любви хочешь?

Когда у человека случаются проблемы, ему всегда кажется что именно сейчас ему хуже чем всем остальным.... Именно поэтому, чтобы понять, то мои проблемы ничто, я иду к друзьям, которым хуже чем мне... А таких большинство. Ведь что мои проблемы? Смутное желание чего то большего... Даже если точно знаю чего хоу, я не знаю готова ли я пойти ради этого на жертвы. Когда то я прочитала, что если человек чего то хочет, ему доступно все. И я полностью с этим согласна. Мой девиз стал "Я все сумею, если сильно захочу!" И это реально так. Давно заметила, что рано или поздно все мои желания исполняются. Рано, если я действительно настойчиво этого добиваюсь. И поздно, если просто плыву по течению. Так важно ли знать, чего ты хочешь? Или это не обязательно? Сегодня мне кажется, что моя проблема - одиночество... Но ведь есть куча подруг, и я знаю, могу придти к ним в любой момент... Вот только любимые люди почему то далеко... Так! Не грустить! Захочу, и они будут со мной! Вот только свобода человека заканчивается там, где начинается свобода другого человека... Именно поэтому ради любимых мы готовы на многое, даже быть от них вдалеке, если им это нужно... Почему то именно любовь подсказывает нам такие простые решения. Люди без чувств мечутся по миру, чего то ищут... И только в любви находят удовлетворение. Так просто и так сложно. И почему моя жизнь не сочетается с моими мыслями?

Люблю свои сны. Почти как книги. Это другой мир, но построенный мной... Не так сложно, как придумали другие, наоборот, кажется что именно так и должно быть... Сегодня мне тоже снился интересный сон... Жаль, забыла о чем он был... А еще прикольней, когда спишь, и понимаешь, что этот сон уже видел... А в жизни потрясает состояние дежавю... У меня не просто "уже виденное", это "я видела это во сне"... Все мы немного сумасшедшие... Нов такие моменты мне кажется, а вдруг я могу видеть будущее? Самой смешно... Хорошая штука самоирония... Избавляет от самомнения...

Это сейчас у меня такое состояние... Почитала, посмотрела картинки... Что еще то поделать? Написать... Зря я что ли завела электронный дневник... Надеюсь смогу упорядочить свои картинки в голове. Завтра собираюсь на очередной фотосет. Мне и вправду пора деньги за это брать. А то ан материалы денег никаких не хватит... Теперь можно понять, почему художники всегда голодные ходили.. Краски и кисти стоят просто страшно дорого! Тоже и с косметикой. Зато можно развернуться в фантазиях. Придумывать образы людям, и воплощать их - вот что сейчас для меня творчество. В принципе раньше я и рисовала всегда девушек с разными характерами... То есть создавала героя но без истории. Безобразие! Потом решила написать книгу, но быстро завяла... Меня хватает только на миниатюры. Впрочем это тоже прикольно... Как будто заглядываешь все время в разные окна.
Наверно это все от отсутствия личной жизни. Не зря подруга ругала, что совсем уж погрузилась в выдуманный мир. Может потому мне и нравится фотография... Ведь это возможность воплотить в жизнь мысли!

Ну вот я и вернулась.... Прям как в обычном дневнике, сначала годами не пишу, а потом увлекаюсь. Только в инете с этим посложнее, все таки тетрадь всегда под рукой.... А вообще, надо бы все это собрать в одном месте, а то то в одном блокноте напишу, то в другом.... Безобразие))Ниче, думаю я теперь здесь надолго!))

Сегодня я поняла, что пора с этим закруглятся. Сколько можно переживать за других? Причем не живых людей, а персонажей фильмов, книг, рассказов... Ну почему я не могу спокойно к этому относится? Недавно меня второй раз назвали плюшевой. И теперь я начинаю с этим соглашаться. Значит я тряпка? Вроде нет... Тогда откуда столько мягкости? Ну почему не могу быть жестокой, равнодушной? Как будто Судьба хранит меня от разочарований и проблем... Или просто я так боюсь рисковать, что интуитивно избегаю всех сложностей. Кто знает, в чем дело... Стоит ли менятся?

А важно ли это все? Просто надо воспринимать себя такой, какая есть, и тогда не придется так мучится... А копаться в себе часто вредно. Знаю ли я, чего хочу? Да. Целеустремленна? Не уверена. Но если мне вдруг что то не понравиться в моей жизни, я в силах изменить это, так же как и любой человек. Все дело в приоритетах. А депрессию долой! Тем более хандру. Если депрессию еще можно объявить болезнью, то апатию и лень нет. Моя жизнь зависит от моего настроения, а вот настроение зависит от меня. Так что нечего хандрить, а надо велиться!

Ваша красота похожа на... утреннюю дымку...
...воздушная, почти невесомая, искрящаяся на Солнце... сотканная из золотых нитей, тонких и не заметных, но способных ослепить... Ваша красота в лёгкости и чистоте. Искренняя, не способная на жестокость. В вас спрятано маленькое Солнце, которое трудно погасить... не прячьте ваше Солнце, пусть оно светит для всех! Ведь Солнце нужно каждому — у некоторых всего лишь не хватает смелости признаться себе в этом. Светите, это так просто — ведь в ваших волосах живёт солнечный зайчик ;)

Ну вот, посмотрела В ожидании чуда. Два раза. Здорово! Нетипичная история Золушки. Фей просто супер! Станислава Бондаренко не сразу узнала. В первый раз смотрела и думала, Где-то уже видела эту мордочку... Интеренет спас, и теперь знаю, что он играл в так понравившемся мне сериале Талисман любви. И что меня поразило мы с ним одногодки. Вроде ничего странного, но так меня впечатлило! :) Макарский тоже не похож немного на себя... Кажется таким высоким... Наверно потому, что гл. героиня такая маленькая.:)) В общем интересный фильм. И народу в зале немало было! И не только девушки!

Только что прочитала рассказ http://www.proza.ru/texts/2007/02/13-71.html Грустно стало как-то. Нельзя такие вещи на работе читать, а то ведь уволят! До этого тоже читала одну миниатюру о городе. Кто-то город ненавидит, кто-то любит. А я вот воспринимаю город как единство непохожих. Подьезжая к своему дому вечером я всегда смотрю на окна. Кто-то там живет. Страдает. Любит. Ненавидит. Тоскует. Радуется. Вот этим и занимаюсь... Сопереживаю. Так от этого настроение меняется. За кого-то грустно становиться, за кого-то радостно... Может не стоит так? О себе наверно надо думать. Ведь и стихи пишу чаще не о себе, а о других. А мне остается верить, что у меня все впереди... Просто я живу медленно...

Вчера смотрела Дерзкие дни. Мне понравилось! Сначала главный герой не вызывал уважения (ну не в моем он вкусе), а потом... Дерется он класно. И название команды тоже крутое - Урбан Манкис. Да уж, по другому и не скажешь, городские обезьянки, носятся по городу, пугают прохожих , прикалываются над ментами. Паркур. Так называется спорт, которым они занимаются. Проще говоря русские Ямакаси. Гоша Куценко неплохо сыграл. Вот видна работа актера. Раньше как-то не замечала, а тут после просмотра Любовь-Морковь, где Куценко женщину изобразил, вижу его пиратом. Наверно осталось Параграф 78 посмотреть для полного счастья! :) Теперь на очереди В ожидании чуда. Вся в нетерпении!

03-04-2007 13:22 (ссылка)
Недавно просматривала свои стихи и нашла один, о котором напрочь забыла... Так интересно! Читаю и думаю "Это я написала?" Еще хочу книгу написать, даже задумки есть... Но вот лень мешает... Трудновато детали продумывать. Да и имя героине выбрать надо. Обычно все, что я придумываю как-то связано с моей жизнью, но не называть же героиню своим именем! Есть мысль это творчество в инет выложить, а то писать в стол не интересно как-то. Мнение подруг конечно важно для меня, но вот критика чужих людей гораздо интереснее. Хотя я тут недавно читала высказывание одного писателя, что многие форумчане хают произведения только для того, чтоб привлечь к себе внимание. Мне это не грозит.



Написать комментарий
15-03-2007 11:07 (ссылка)
А это не я писала. Один знакомый, которого я на дух не переношу, но это стихотворение просто мне в душу запало.


Взгляни в окно -
Стекло залито кровью.
Один чудак назвал это любовью,
Другой хотел прочесь,
Но на второй строке запнулся.
А третий психом был
И только усмехнулся.
Четвертый пригляделся,
Сказал, что Пикассо.
Еще один художник
Сказал, что Саврасов.
Шестой сказал: "Война,
Смотрите сколько крови."
Седьмой разбил стекло
И был собой доволен.
Доволен только чем?
Ведь без стекла так ново!
Стекольщик кайф весь обломал,
Как все таки сурово.
Сидели все не шевелясь
Глядя в окошко вновь.
И хоть стекло сияло чистотой
Все видели лишь кровь.




Написать комментарий
12-03-2007 09:36 (ссылка)
Найти себя в мечтах друзей,
Свои надежды в их отчаяньи.
Понять врагов, а значит и простить...
А в шорохе дождя услышать свое имя.
Разбить мечты о стены неприятья,
Отринуть все свои надежды
И наблюдать, как лунный свет
Стирает память вместе с твоей тенью.

***

Услышать вздох дождя
И насладиться цветом ветра
Стряхнуть с себя сомненья
И потерять опять мечту
Потом подмигивая звездам
Пофлиртовать с луной и солнцем
Забыв проблемы легкой птицей
Умчаться в предрассветную зарю
Перешептавшись с южным ветром
У облаков спросить совета
И искупавшись в лунном свете
Вернуться....



Написать комментарий
07-03-2007 16:08 (ссылка)
Раз делать пока нечего, поделюсь своими творениями. Увековечу, и заодно услышу море критики... Чтоб не тянуло продолжать..))

Одна в тишине, одна в грохоте,
В мечтаньях одна и в толпе.
Вернись изнутри, смотри - голуби
Хотят быть друзьями тебе.

Люди погруженя в мысли свои,
Проходят все мимо, но ты
Замри на мгновенье и посмотри
Как птицы летят с высоты.

Один голубь сел тебе на плечо,
С другим прохлада пришла.
Хотят сказать тебе "Все прошло,
Теперь ты не одна!"

***

Слышишь за окном тихий шорох?
Это тоскуют небеса.
Вглядись, внутри тебя яркий всполох,
Так откликнулась твоя душа.

Смотри, капли текут по стеклу,
Это не просто вода,
Капли будят в тебе тоску,
Скользит по щеке слеза.

Так о чем же ты плачешь сейчас?
Расскажи, я всегда пойму,
Может быть поможет рассказ
Разогнать всю печаль твою.

***

Твои глаза сегодня пасмурны как небо,
А по щеке течет слеза как дождь.
Так повлияла на тебя погода.
А может то, что не пришел твой гость?

Зачем опять ты ждешь его звонка?
Ты думаешь любви не страшно расстоянье?
Так почему же речь его резка,
А боль души сильней при каждом расставаньи?

И снова смс тебе на телефон приходит,
Надежда в сердце всколыхнулась вновь.
"Такие чувства просто не проходят,
Пусть это и не вечная любовь"


Ну что, продолжать, или лучше закончить сейчас, пока хуже не стало?



Написать комментарий
07-03-2007 09:16 (ссылка)
Опять неудача! Представляешь, оказывается он младше меня! Ну что за невезуха?? Когда, скажи мне когда, на моем жизненном пути будут встречаться мужчины старше меня хоть на пару лет??



Комментариев: 3 Написать комментарий
02-03-2007 10:04 (ссылка)
Второй день весны.. Не чувствуется... Говорят, весна-время влюбляться. А мне опять не везет... Представляешь, вчера подумала: "Мне нравится смотреть, как он работает... Черт, он мне нравится!" Вот так... все влюбляются ненадолго, а я по ходу дела, однолюб... Или просто боюсь влюбляться... И все равно завидую парочкам.




Написать комментарий
16-02-2007 14:07 (ссылка)
Оказывается в 21 год можно оставаться ребенком. Ведь взрослый человек не будет плакать от обиды? А от разочарования? Так паршиво разочаровываться в людях, которым доверяешь. Тяжело его терять... доверие. И странно, ну почему я не могу обижаться... ну хотя бы неделю? День прошел, и я уже не могу злиться. Вчера думала, больше никогда не заговорю с ней, не увижу, и вобще, ну ее! А уже сегодня не то чтобы забыла, но понимаю, что со всяким может случиться... Просто я везучая, то что она сделала, не так уж сильно отразилось на мне. А вдруг аукнется потом? Так к тому времени я забуду с чего все началось. А она еще смеется! Даже и не подумала извинится! Просто нет слов! Мстить ей не буду. И доверять тоже!



Написать комментарий
14-02-2007 14:46 (ссылка)
Вчера подруга написала, что влюбилась. Когда же сие радостное событие случится и со мной. Так надоело тоскливо пялиться на парочки в метро... Все надеюсь, что влюблюсь, и тогда уж сделаю то, чего не решаюсь сделать сейчас, или до чего руки не доходят, а может просто нет желания... Читаю романы, и завидую... Но и не верю, что в жизни бывает также. Так мало романтики встречается, что поневоле становишься циничной... И недоверчивой... И саркастичной. А может все дело в том, что я такая стеснительная и робкая? Даже по сети не могу завести знакомство. Что делать? Просто ждать?



Написать комментарий
06-02-2007 13:40 (ссылка)
Новая работа у мкня уже появилась. Сестра удружила. Работаю целых 4 дня! Однно преимущество у этой работы точно есть - бесплатный выход в интернет. В аське могу сидеть целый день. Только вот поговорить не с кем... Пока обед, можно и здесь что-нибудь написать. Только вот начинаю сомневаться, может зря я блог вести начала?



Написать комментарий
30-01-2007 09:58 (ссылка)
Только что почитала блог Леры Массква. И самой так фотик захотелось!



Написать комментарий
19-01-2007 10:59 (ссылка)
наконец-то дорвалась сделать сдесь еще одну запись! вот и ушла я с работы. надо новую искать. а кем? нет спец образования. да и не знаю я кем хочу быть и чем заниматься. а вчера я впервые в жизни грохнулась в обморок! нда, удивительные очучения! чуть сестру не пришибла, потом целый день смеялись над этим. с мангой никак не распрощаюсь. это уже наркомания. зять называет меня маньячкой. я, наверно, все же проведу инет дома. и стану бледной жительницей информационного мира.


настроение: Нормальное


Написать комментарий
10-12-2006 14:26 (ссылка)
болею
Решила все таки начать этот блог. некому пожаловаться... взяла и заразилась от племянников какой-то дрянью. сижу перед компом. глаза в кучу, пальцы не поднимаются. ээх. ни за что не поверила бы, что и со мной может такое случиться. да еще племянник все утро орал на ухо и в конце концов забрали его на скорой в больницу. вот и сижу, отвлекаюсь как могу. а еще проблема - подсела на мангу, оторваться не могу. даже работу пропускала из-за нее, чуть не уволили. плюс депрессия не отпускает. и ведь ни с кем не поговоришь, вдруг заражу... короче все плохо. надеюсь не надолго. и ведь неизвестно, когда продолжу этот блог. дома инет не хочу подключать, а у сестры тусоваться постоянно не получиться. ну и фиг с ним. мне уже все равно. главное выздороветь поскорее и домой. в гостях хорошо, а дома лучше.



настроение: Страдающее


Комментариев: 3 Написать комментарий

С ума сойти! Я почти забыла про это место, даже завела блог на мейле. Ну теперь-то лучше здесь писать буду!
Сегодня зарегилась на Стихи.ру. Теперь уж точно не в стол писать буду! А вот книгу так и забросила... Да и вобще плохо было. Но депра побеждена, так что надо возвращаться в струю. Продолжить книгу, рисовать, да и просто жить полной жизнью. Надолго ли меня хватит?

Этот хулиган теперь редко ходит. Зато я пристрастила к тренажерам ещё пару подруг, теперь не скучно хоть будет. Посмотрим что сегодня будет. Не так давно шла мимо него с подругой, а он крикнул мне вслед: Смотрите вон девушка моей мечты. С такой издевкой скозал, было обидно, за что? Наверно за то, что так подружилась с его сестрой... Несчастный, обложила со всех сторон! Еще с мамой подружиться, и бежать ему будет некуда! Но к тому времени я влюблюсь в другого. Даже нашла кандидата.
Роман писать не хочется, сейчас даже дома сидеть не хочется, лето все-таки! Если бы комп не накрылся, сто лет бы в инет не вышла. А так надо восстанавливать картинки и книги.
Друг вчера попросил найти ему эскизы татушек. Нбрела на один сайт, там их столько! да еще такие класные, что самой захотелось сделать! Думаю друг будет доволен...

Вчера снова видела Его. Полтора часа в одной комнате! Хорошо, что мы не вдвоем там были, а то как мне Его игнорировать? Мне потом так жалко Его стало! Ушел очень расстроенный... Хотелось догнать и утешить... Так Ему и надо! Я страдала, теперь Его очередь. Но в следующий раз не буду Его полностью игнорировать. Буду мелькать у Него перед глазами каждую неделю, пока сам что-нибудь не сделает, и пусть только попробует сбежать!

Привет... Сижу в инете, решила написать... Муза моя ушла, сочинять уже неохота, и вобще ничего не хочется... Зато я недавно видела Его... и кажется ещё раз скоро увижу... Да уж, столько ждать и всё напрасно? Ну уж нет! Если я решила, что он моя судьба, значит надо добиваться! Последнее время ничего не делаю... депрессия мучает, даже на лице отразилась, ничё, ради Него придется расшевелиться. Пока буду Его игнорировать, пусть по-расстраивается, ведь в тот раз расстроился, что я не посмотрела даже на Него, так Ему и надо! Посмотрим, что выйдет...

- Не стреляй! Я пришла с миром! – вскинула руки Урсула.
- Кто ты такая? – прозвучал суровый голос, Что тебе нужно и как ты сюда попала?
Урсула лихорадочно размышляла, что бы такое сказать, чтобы она поверила и не стала стрелять.
- Я… Мне нужна ты…
- Что? Убить меня хочешь? – арбалет взметнулся вновь.
- Нет-нет, мне нужно поговорить с тобой, у меня к тебе послание…-«Что я говорю, какое послание? Боже, она сейчас выстрелит!»
- Какое послание? Что-то я не слышала, что демоны, перед тем как убить посылают какие-то послания! И вообще, как ты сюда попала?
- Прошла через ворота, а разве можно еще как-то?
- Через ворота? Ни один демон не может пройти через ворота, охраняемые духом Воина, и остаться в живых.
- Да я и говорю, что никакой я не демон! Я обычная девчонка, и мне нужна помощь.

Но теперь приходилось идти осторожно, чтобы не споткнуться. В такой темноте можно не заметить ямы и провалиться. Но поверхность была ровная и урсула ускорила шаг. Теперь она поняла значение фразы «Темень – хоть глаз выколи», ей казалось, что она ослепла. Но что это, кажется, становится светлее. Свет становился всё ярче. Воодушевленная Урсула была готова побежать.
Впереди показались ворота. Даже не ворота, а так, косяк двери, но на верхнем косяке светился голубоватый камень, и проход был закрыт полупрозрачной занавеской как будто стеной водопада. Боковые косяки были покрыты резьбой. Подойдя поближе, Урсула разглядела рисунок. Дождь и мыльные пузыри. Рисунок притягивал, вызывая какие-то непонятные чувства, к нему хотелось прикоснуться. Поддавшись этим чувствам, Урсула дотронулась до вырезанных капель… и чуть не отдёрнула руку! Дерево было тёплым, как живое. Даже как будто светилось изнутри, и рисунок был таким натуральным, что, казалось, дунешь, и пузыри лопнут, а вокруг звучал тихий шум дождя. И вдруг всё закончилось. Всё так же светился камень над входом, но странное притяжение исчезло.
Урсула тряхнула головой: «Такое может только приснится… да, точно, я сплю»
Не успела она войти, как мимо уха что-то просвистело. Перед ней стояла девушка, та самая из зеркала! Она держала в руке арбалет, Урсула такие видела только по телевизору, и оно смотрело прямо на неё! Кажется, оно сейчас выстрелит.

Тёплый ветерок обдувал её лицо. В воздухе летали засохшие листья, стояла тишина. Только звуки шагов и стук крови в ушах немного заполняли её. Урсула шла уже почти час. Картина вокруг почти не изменилась. Мало какие здания сохранились целыми. Все окна были выбиты, битое стекло валялось повсюду на асфальте. Урсула боялась поранить ноги, на ней были только домашние тапочки. Странно, как она вообще успела схватить даже то, что на ней: самые удобные и любимые брюки и лёгкую ветровку. Ей повезло, что здесь сейчас весна и она не успеет замёрзнуть.
Впереди показался мост. Как и всё вокруг, он был полуразрушен. Перила кое-где обвалились, асфальт в трещинах, но в основном целый. Под мостом текла река. Её журчание разносилось на большое расстояние. Мост, как и многие здания слегка светился, поэтому казалось, что сейчас не ночь, а раннее утро и вот-вот рассветёт. Но такое положение длилось с момента пробуждения Урсулы.
Урсула стала подниматься на мост. Перейти речку, а дальше что? Где все? Может все вымерли? Где они прячутся? Множество вопросов проносилось у неё в голове, и ни на один не было ответа. Оставалось полагаться на судьбу. Судьба не подкачала.
На фоне светящегося моста вырисовалась детская фигурка. Длинные, вероятно никогда не стриженные волосы развевались на ветру. Фигурка стояла у самого края моста, в том месте, где перила обвалились. Тихонько, стараясь не шуметь, Урсула подходила всё ближе и ближе. Стали различаться и другие детали фигуры. Это оказалась девочка, на вид лет десяти, с тонкими руками и ногами. На ней были одеты потрёпанные брюки с порванными в клочья концами и маечка. Пока Урсула медленно приближалась к ней, девочка присела и, подобрав мелкие камешки, начала бросать их в воду. Подойдя ещё ближе, Урсула решилась окликнуть это видение. Она успела только произнести слово «Эй», при первых же звуках девочка вскочила, и мельком оглянувшись, побежала. Не ожидавшая такой реакции Урсула понеслась следом. Девочка сбежала с моста и скрылась за углом ближайшего здания. Выбежав из-за угла, Урсула увидела вход в подвал. В глубине мелькнула светлая маечка, и Урсула не задумываясь шагнула в темную пропасть. И чуть не упала со ступенек. Но эхо шагов, затухающее вдали, заставило её бежать дальше.
- Эй, подожди! Я не хочу сделать тебе ничего плохого! – крик понёсся по тунеллю. – Что ж, если я хочу что-то узнать, придётся идти вперёд.

Урсула открыла на мгновение глаза и вновь сомкнула веки. Мысли заметались в её голове: « Где я? Что за странное место?»
Сумрак. Ветер. Пустота. Урсула вновь открыла глаза. Оглядевшись, она поняла, что ей не показалось. Она действительно лежала на асфальте под ночным беззвёздным небом, а вокруг разрушенный город. Где это? Урсула попыталась подняться, и тут обнаружила, что у неё что-то в руке. Раскрыв пальцы, она увидела зеркальце. Небольшое, в простой оправе, оно очень удобно расположилось на ладони, как будто специально было сделано для неё. На обратной его стороне был нарисован знак – четыре кристалла, объединённые окружностью. Рисунок казался объёмным, но каким-то нечётким. Перевернув зеркальце и заглянув в него, Урсула застыла. Вместо того, что бы отражать, зеркало показывало свою картинку. И картинка эта была живая. Вглядевшись повнимательней, Урсула смогла разглядеть девушку, которая сотрясалась от рыданий и даже не пыталась вытереть слёзы. Лицо девушки плавно увеличилось, так что Урсула увидела каждую его чёрточку, и застыло как на фотографии.
- Что это такое – изумилась Урсула, - это что, миниэкран? Просто кино какое-то, - но, видя, что больше ничего не происходит, отвлеклась от зеркала. Она огляделась, внимательно разглядывая каждую деталь, одновременно вспоминая слова Сейлормун:
«Мой мир – это мир, где сказка может стать реальностью. Но только избранные могут влиять на неё. Люди, которые живут там ничем не отличаются от вас, просто они имеют скрытые способности, о которых сами могут не подозревать долгое время. Ты должна найти тех из них, кто ещё может и будет бороться, я помогу тебе в этом. Когда вы образуете команду, вы должны найти Озеро Слёз. Там вы найдёте себя…»
- Так вот ты какой, мир Сейлормун! – с ироничной усмешкой произнесла Урсула. – Ладно, пора искать. Но где? И кого именно? Хотя…
Тут она вспомнила про зеркало. Вновь взглянув на него, она увидела, сто картинка ещё осталась, всё та же девушка в слезах.
- Попробую отыскать её. Не зря же она показана мне. А там посмотрим.