Below are the 3 most recent journal entries recorded in Sady's LiveJournal:

Friday, March 10th, 2006
6:49 am	10 марта 2006 года папа умер нашла его я ,дома, в кресле, он просто не проснулся мы всей семьей готовимся к похоронам создана комиссия по организации похорон (2 Comments |Comment on this)
Monday, March 6th, 2006
9:24 pm	я может напишу про то что мать нас била конкретно,пару раз чуть меня не придушила и кидалась на меня с острыми предметами, что я прекрасно помню как она запирала меня на полдня в темной кладовке,а лет мне было семь наверное а может и меньше, что меня однажды избил какой то идиот за то что я ему не дала,но я сама была виновата потому что провоцировать то я умею, а отвечать за свои действия буду учиться еще ой как долго, нам девкам-девушкам нравится выглядеть соблазнительно и красиво так чтобы нас захотели, а когда нас захотят желательно нас не трогать, а вот мужчины от этого звереют, так что как ни крути а везде я виновата, но мне эти воспоминания не причиняют ни боли ни жалости к себе ни вообще ничего,(правда досада на свою дурость есть), да было, просто как факт, это к тому что лучше не верить другим людям которые любят себя жалеть хотя на самом деле то что они рассказывают не причиняет им боли, но им очень нравится чтобы их пожалели, я сама иногда так делала потому что приятно когда кто то тебя жалеет, иногда это необходимо, но на самом деле мне уже не больно, так как все проходит. К чему я все это пишу? Я уже мать, почему я была такой? Потому что мои предки пустили меня на самотек, я не хочу чтоб моя дочь стала такой, чтобы она выносила жизненный опыт из всякого говна которое с ней случится, что очень много зависит от воспитания, и если б мои предки не пили а заперли меня нафиг дома во время моего полового созревания, то может не было бы у меня столько говна на душе от которого так трудно избавиться, потому что сама частично состоишь из него. Так вот остался один вопрос как забыть как затереть (или хотя бы как смириться) эту свою жизнь? Я живу дальше но лучше не становится, и не потому что я такая депрессивная, а потому что на самом деле такая вот фиговая жизнь. Я не хочу обнадеживать себя,я хочу понять, понять и принять то что есть, и что такой человек как я достоин только такого и никак иначе. А то ведь нам всем хочется чего то большого и светлого, так вот я не хочу ничего ждать или хотеть, это ожидание подлое. У меня был один аборт, не потому что я не хотела ребенка,я его очень хотела,была ярой противницей абортов, а потому что мне было так хреново как никогда, и я не смогла выдержать своего состояния, не такая я сильная оказалась, а вот это событие меня убивает, медленно и верно и я не знаю что будет со мной дальше, если здесь мне так хреново то что же будет там? (1 Comment |Comment on this)
9:13 pm	моя растакая жизнь Я жила с предками которые пьют столько лет сколько я живу на свете и еще задолго до моего появления, я живу с бабулькой которая распространяет обо мне слухи о моей пусть не завидной личной жизни но какое она имеет право вообще кому либо об этом говорить? Моя квартира находится на третьем этаже и воняет от нее не хуже чем от канализационной трубы, я ушла с работы потому что мой начальник терпеть не мог меня за то что я устроилась на нее по блату и из за того что я из Москвы, травил меня едкими шуточками а мне понимаете как ни странно очень обидно и ни за какие сраные деньги я не могу терпеть выслушивать всякое дерьмо от какого самодовольного козла, я перестала общаться со своей старшей сестрой потому что она постоянно читала мне нотации и нервничала при моем присутствии, а я понимаете нервничаю из за того что другие люди нервничают, я жила десять лет в Москве и первые несколько лет жизни меня травили одноклассники или сокурсники за разрез моих долбанных глаз и причастность к нерусской национальности, потом я привыкла и мне в Москве даже понравилось, несмотря на то что там постоянно что то взрывают. Меня пару раз изнасиловали спасибо что хоть не убили, но это было не больно хоть и паршиво весьма, да я и так была шалава хоть куда, и тут не будем врать, я самоутверждалась за счет того что я гуляла то с одним то с другим, с компаниями и «подружками» и строила из себя эдакую «разухабистую девку», однако не долго «надавали по шапке» и я поняла по чем фунт лиха. Я даже стала заниматься спортом бросила курить и почти совсем не пила, решила не изменять никогда моему сожителю и вдолбив себе что «деньги это не главное» усиленно делала из него альфонса, чему он был рад. Мне пришлось уехать оттуда потому что мои вечно пьяные предки впустили в дом каких то бомжей и я побоялась что квартира превратится в притон, но вообще я резко оттуда свалила бросив все и вся и взяв свою годовалую с небольшим дочку, потому что дядя Гена не то ли убил не то ли она сама умерла тетю Тамару, я испугалась что папу заклюют и навесят на него ярлыков, и он этого не выдержит, я этого очень боюсь, я не хочу чтобы он терял человеческий вид хотя он его давно потерял но мне все еще хочется контролировать его и только так я чувствую себя спокойной, и вообще мне его очень жаль и я ему очень сочувствую, но ничего сделать не могу, но быть рядом я могу, могу. Мой сожитель от которого я забеременела и родила ребенка занимался едва ли не сатанизмом и я им тоже сильно увлекалась, к счастью я смогла избавиться и от того и от другого. У меня не было послеродовой депрессии потому что я очень мало спала ночью а днем я заснуть вообще не могла и ходила два года как зомби, потому что дитявка просыпалась посреди ночи до двух лет, так вот устроены «этти дети», а в 4 месяца моя дитявка чуть ласты не закусила в одной московской инфекционке и это было просто бум среди ясного неба! Я просто не успела ничего понять и только хлопала глазами, зато потом гребаное понимание ко мне пришло и когда она выздоровела я рыдала по ее поводу несколько месяцев, от одной мысли о ее возможной кончине, и вообще кошмары стали моими постоянными спутниками, и какого спрашивается рожна я полезла после этого замуж я не понимаю!!! Что мне не хватило приключений на свою тощую задницу или что? Но мне так хотелось на тот именно момент иметь своего человека, вот носилась я с этой идеей как курица с фантиками!! Теперь я понимаю что эта идея дерьмо собачье, но как мне вертануть назад не знаю но и идти вперед я отказываюсь и упираюсь как осел. И вот любимый мой муженек отчаянно пытается навязать мне какая я плохая хотя я это и так знаю, и какой он на фоне меня хороший, от его действий меня просто тошнит, бля приклеить ему ночью скотчем нимб что ли, может успокоится? (1 Comment |Comment on this)