[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Sokrovishe's LiveJournal:
| Friday, May 11th, 2007 | |
| 4:07 pm | Паранойя! Просто меня раскрыли. Нашли мой ЖЖ. Прочли..и теперь знают что у меня в жизни творится. Для него: Спасибо большое! Хорошо сделал что сообщил мне. Теперь не буду такой дурочкой. Жизнь моя изменилась...Ушла с работы, нашла новую. Ушла от Любимого. У меня всё хорошо. Я с Марком. Незнаю надолго ли, но меня всё устраивает пока. Скучаю по вам по всем. Читаю иногда. Анонимно комментить не могу. Может быть вернусь....но это же будет неправдой уже ?!?!?! |
| Wednesday, March 28th, 2007 | |
| 3:25 pm | Только что позванил Славка. Прилетел вчера вечером. Сегодня увидимся наверно. Но у меня кнцерт израильских музыкантов в честь празднования Песах и вечер индийской кухни. Придется последнее отменить. Приехал Дима из Италии. На выставку. Первый раз здесь. Пообедали с ним вместе. Хороший такой парень. А Марк уехал. Вчера была у него. Приехала, хотя сказала что еду домой. Конечно же поступила некрасиво. Может быть у него личная жизнь. А я взала да и приехала в наглую. Просил остаться, но мне кажется что он сказал это ради приличия, ведь ему нужно было собирать вещи. |
| 9:28 am | "Померещилось" Сижу в опустевшем сквере, Cлеза по щеке течёт. Уж если тебе не верить, Кому же тогда ещё? Уж если тебя не видеть, Кого же тогда прощать? Неверностью не обидеть, Смогу ли себе солгать? |
| Tuesday, March 27th, 2007 | |
| 11:18 am | С ума схожу. Теперь он в онлайне 22 минуты, а в простое- 32 минуты. Возможно ли такое? Провела собеседование. Возьму ещё одну девочку на работу. Прихожу к выводу что я очень лояльная. Так нельзя. Руководитель должен быть жестким и даже злым. А мне почему-то всех жалко. |
| 9:21 am | Начался психоз никому не нужный. Я думаю о нем, я жду его звонка, смс. Это все опять несерьёзно. Как говорил Валера "трах остается только трахом". Не хотелось бы чтоб у нас было именно так, но по-другому я пока не вижу наши отношения. И ни на что не расчитываю. Только здесь и сейчас. Марк сказал что будет спать с 8 вечера, но даже в 6.30 не ответил на мою смс. Ответ пришел только в 10, а в 10.30 он написал что едет домой. Мысли разные. Но я себя остановила. Я не имею права думать о нем плохо. И даже если лн был с другой женщиной на свидании....он имеет право- мы не обещали друг другу ничего.А сегодня утром в аське его нет всего 55 минут. А в сети он уже почти что 10 часов! Значит как пришел домой так сразу же в сеть. А со мной пообщаться не мог. И даже банальное "доброе утро" не смснул. Опять наступает хандра. Оказывается я ещё верю в любовь. |
| Monday, March 26th, 2007 | |
| 6:51 pm | Нури! все будет просто супер!!! Позванила Нури. Бедненькая девочка, сколько ей выпало ! И ещё одна новость- Руслан сказал что у него есть кое-какие проблемы и несколько дней не звонил. А сегодня она не выдержала и позвонила к нему. Он сказал что скоро станет папой. Её наверно ошпарило как кипятком. Кто, когда, почему ей все это время врал? Я так думаю что она не выйдет за него замуж. Она скажет чтоб он жил со своим ребенком, скажет ему чтоб вел себя достойно в этой ситуации. Козел! Пошел на хуй! Я готова его сегодня найти и повесить за яйца, ну на хрена мне это все нужно?! Бог с ним! Лох паскудный. Хорошо что я с ним почти что не сталкивалась. Нури, ты должна это пережить. Незнаю даже что и посоветовать. Но ты у нас супер! и на фиг тебе такие как он не нужны. Бог тебя бережет от всяких лохов. |
| 5:59 pm | Марк. Марк! Марк, Марк, Марк и ещё раз МАРК!!! Незнаю что есть в нем, что меня привлекает, но я как дурочка влюбилась в него поуши и мне не нужны никакие ухаживания с его стороны. Мне просто нужно чтоб он был рядом, болтать с ним, целоваться и заниматься любовью. Незнаю, имею ли я право называть это любовью, может просто природные инстинкты, но мне с ним хорошо и я о нем только и думаю. Вчера приехала к нему домой, опять пили мартини, ели мороженое, потом он ужинал мясом, а я открыла коробку конфет. Очень много болтали и очень много трахались. В итоге у меня все ноги в синяках (штук 8) и ссадина на спине, а ещё кровь пошла с губы- я сильно прикусила когда кончала. Домой я не поехала. Хотя собиралась. Уснула у него. А когда проснулась- то смотрела как он изучает мое тело. Мне стыдно, а он восхищается какая я идеальная. Каждый мой пальчик на ноге...каждая клеточка моей кожи...все было расцеловано как самое дорогое что у него есть. Марк...Читала его дневник. Он сам дал адрес. Ты абсолютно неизвестный мне. Но я без тебя уже скучаю. Не хочу вторгаться в твою жизнь, хотя мне так уютно с тобой и спокойно. Марк, позвони мне и позови сегодня к себе. Я так жду этого! |
| Friday, March 23rd, 2007 | |
| 11:24 am | Я влюбилась! Я влюбилась! Я пришла домой в 6 утра. Я не спала всю ночь. Я была у Марка. Вчера у нас состоялось свидание. Мы пошли в русский ресторан, он- в джинсах и кедах, а я -в деловом костюме и на каблуках. Странная парочка, мои подруги бы постестнялись ходить с таким парнем в ресторан или сказали бы мне что этот лысый мужчина мне не пара. А мне он понравился. Мы поужинали, выпили пива, пообщались...а потом поехали к нему домой. Я сама это допустила потому что я так захотела. Это не в моих правилах, но я не жалею. Мне понравилось. Марк оказался очень заботливым и умелым. И ещё он добрый и никогда не говорит мне "нет". Мне не хотелось уходить домой, но нужно было, потому что сегодня у меня тяжелый день. Выставка, гости, гостиница, танцы и собрание форума. Танцы наверно исключу из расписания, потому как я хорошо уже отзанималась сегодня ночью, а на форум пойти надо. Незнаю насколько это будет долго и насколько серьёзно, но мне хотелось бы очень продолжения. Я не вижу Марка как спутника жизни, но зачем я делаю спешные выводы. Мне просто было хорошо с ним сегодня и я рада. Даже шофер заметил с утра что я веселая и улыбающаяся вышла из дома, рассказывала какие-то анекдоты, и какие-то пошлые ситуации -Тане. С Любимым, теперь наверно Бывшим Любимым отношений нет никаких. Я держусь, я стойкая. Он уже даже и не пристает и даже не пытается со мной заговорить на эту тему. Мы просто знакомые. Но мне очень хочется его обнять. Просто обнять и положить голову на плечо. И все. |
| Thursday, March 22nd, 2007 | |
| 1:27 pm | Объявился Шриф.Мне не очень приятен этот факт, но... он хороший человек, когда-то помогал мне переезжать даже. Говорят что я похожа на его жену. Недавно мы с ней познакомились на дне рождения общей знакомой. Симпатичная девушка, одета ниче. Эти люди возвращают меня в прошлое. Нафиг оно мне нужно? Все что связано с моей несостоявшейся свадьбой, с моим женихом, ...были конечно и приятные моменты, но не хочу все это опять. Тем более что я переспала с ним. Просто так. Незнаю что мной двигало... Мы были хорошими друзьями, он был другом моего парня, тогда уже бывшего парня. Никто ни о чем не знает до сих пор, кроме нас. Но и мне не удобно смотреть ему в глаза почему-то. Это просто был какой-то момент. Я ненавижу то время. Это смерть отца, неустроенность в личной жизни, политическое убежище связанное с работой, или наоборот- место работы связанное с политическим и экономическим убежищем. Не было ничего! Потом мне хотелось вырезать эти дни из своей жизни. я не понимала что мной управляет, я была зомби. Я была потеряна для себя самой и не могла найти дорогу к себе. Я была одна, без семьи, без никого, в чужом городе, который всячески вышвыривал меня, гордо давя своей мегаполисным характером. |
| Monday, March 19th, 2007 | |
| 6:20 pm | Кто может найти Руководство по Эксплуатации Toyota Avalon Limited? (2006) на русском языке? |
| 1:04 pm | Я вернулась Наконец-таки я вернулась сюда! Как мне нехватало моего ЖЖ. Каждый день происходили какие-то новости, так хотелось поделиться с тобой. Наверно буду упоминать и писать истории в историях. Вчера целый день занимались домашними делами и собой, а вечером пошли с Таней на пиво с ребятами из сигаретной компании. Там был один грузин. Он недавно к нам приехал. Вроде как я ему понравилась. Сказал что я в стиле латинос. Посмотрим как будут дальше развиваться события, но у меня очень хорошие впечатления о грузинских мужчинах после Ираклия. До сих пор скучаю. Ночью звонил Дима. Вернее в 4 утра. Он купил квартиру в Александрии, но о ней ничего не сказал, об этом рассказал Андрей когда приезжал на прошлой неделе. Дима звонил с Москвы. Сказал что скоро мы поженимся и я стану Растропович. :) Просил дождаться конца апреля, собирается прилететь в это время. Самое что интересное, что Славка знает его семью. Будет весело когда прилетит Славка в конце марта и Дима в конце апреля. Я вот думаю... познакомить их, чтобы им веселей было на моей свадьбе. :)))) А ещё они меня могут до свдьбы что-нибудь со мной сделать, как же так ?!-мусульманская девушка издевается над 2-мя евреями!!!, вспомнят арабо-израильский конфликт, вспомнят Палестину...ооооой! мальчики, я же вас люблю,обоих и по-своему. Дима вообще у меня в женихах. Он пока что в списке ухаживающих. А теперь о Нем. Мы помирились,но так и не были вместе после того как поссорились. Он сказал что подозревал меня в том что я ему изменяла, что я опоздала не просто так. Это неправда! Я не изменяла ему и до сих пор не изменяю, хотя есть возможность. И вообще я свободна. Но эта его ревность... сам себя накручивает. Доигрался милый. Но я не вернусь к тебе, я буду стараться этого не делать. |
| Tuesday, March 13th, 2007 | |
| 7:05 pm | Ну вот я здесь. Я скучала по ЖЖ. Закончила свою сессию. Вчера сдала последний экзамен. Теперь до октября я свободна. Мног чего произошло, хочется написать, но времени сегодня уже нет. Щас побегу на танцы :) Теперь я занимаюсь гимнастикой, белли дансом, арабские, танго, румба.... Надо чем-то себя занять вечерами, дабы не скуриться, не спиться и несгуляться :))))) а ещё я купила туфли. каблук-12см! Ужас! но красиво. Не для длительного ношения. все, я пошла целую!!!!! |
| Wednesday, February 28th, 2007 | |
| 7:57 pm | Приехала Нури. И еще Оксана. А ещё Марина была но в воскресенье уехала. Дом полон гостей. В субботу ходила с Рушей в театр к Бобу. Спектакль по Гоцци, но мы не до сидели, т.к. у Руши заболел живот и нам пришлось уехать. Я в тот день оделась как валютная проститутка - как сказала Таня. Красные лакированые сапожки с узким носом, короткое открытое платье (мама говорила что это больше ночнушка чем платье), одела новый каракулевый полушубок и взяла красную сумку. Я была очень красива в этом наряде. Просто это всегда так получается что я выгляжу неприлично или вульгарно, ессли оденусь по фигуре и дорого. Я собиралась после театра в ресторан, справлять День рождения Кати.Так вот когда мы вышли с театра и стали ловить машину, то притормозил нам очень симпатичный мальчик, на симпатичной машинке. Отвез куда надо. И мы обменялись телефонами. .... А вчера выяснилось что у него трагедия личного характера и он мне стал рассказывать про свою жизнь и про девушку к которой он потерял доверие. И на фига мне это? Надеюсь что все будет нормально. Я ничего не жду от этой встечи. Просто хотелось забыться, уйти от своих проблем, а тут на тебе - чужие проблемы! Весело! |
| Monday, February 26th, 2007 | |
| 8:47 pm | Мы расстались. В прошлый четверг. Он ждал меня целый час. Я приехала, причем в кроссовках. Но я приехала все же! Этого он не ожидал. Он принял это на свой счет. После нескольких раз отказов, наконец-таки согласившись, я приезжаю через час назначенного времени и в кроссовках. Конечно ему неприятно что я так с ним поступаю. Обычно девушки сами к нему звонят и приезжают... Он сказал что очень зол на меня. Я стала оправдываться что возникли непредвиденные обстоятельства. Он сказал что он сбежал с очень важного мероприятия специально чтобы побыть со мной. Я знаю и я все прекрасно понимаю. Он сказал что он не хочет чтоб его обманывали. Он сказал мне жестко "останемся друзьями?!" Я сказала "Да". А потом он сказал мне "иди". Я встала и ушла. И даже не попыталась обернуться. Он понял все мои отказы не были без основательны. Боже мой что я делаю?! Мне х..во. Ужасно! Перестраиваю себя на другую жизнь. Не помогает ничего. Записалась на танцы, хожу на учебу, в салон красоты каждый день хожу, холю себя и лелею, купила обновки.... никто не нужен кроме него. Надеюсь что мне не будет особой тяжестью его потеря. Но лицезреть его все-таки придется... Я смогу! |
| Wednesday, February 21st, 2007 | |
| 6:32 pm | Хочу новых отношений. Хочу хорошего секса. Но не хочу с Любимым, потому что с каждым разом все больше и больше люблю его и становлюсь все ближе и ближе. Стараюсь не звонить к нему и не видется. Убиваю любовь по-тихоньку. Боюсь чтоб она мне не отомстила как-нибудь по-другому за то что я её предаю. Но у меня есть обстоятельства и по морали я неправильно себя виду. Хотя я забить хотела на это все. Но думаю о окружающих, семье, о будущем, о том что надо "беречь честь смолоду"...да, плюю на любовь, на чувства. Кто знает может она у меня одна такая в жизни и больше никогда такой не будет? А может и жизни-то не будет? Ну кто застрахован? Я даже не уверена что сегодня дойду до дома, а до завтра вообще все может круто измениться..... Ненавижу этот мир с его правильностями и неправильностями!!! Просто хочу быть самой собой, никому не врать и поступать так как хочет сердце, а не как мораль мне вторит! P.S. Не надо больше плакать! Это все равно не поможет!!! Current Mood: pessimistic Current Music: кларнет, грустная |
| Tuesday, February 20th, 2007 | |
| 9:18 pm | Сессия началась. Мне нравиться учиться. Мама сказала что у меня комплекс развился после того как моя тетя сказала что у нас в роду нет "просто имевших высшее образование, все как минимум кандидаты наук среди женщин" (мужчины конечно пошли выше). А т.к. у меня были проблемы с магистратурой, вернее с её оплатой...не хочу вспоминать это время.... Вобщем теперь у меня почти что уже 2 высших образования. И я ещё не считаю что уже порвала тетку. Мама сказала что не стоит даже переживать из-за этого, но а меня просто это задело, хотя разговор уже был несколько лет назад. В то время когда я в первый-то институт не поступила с первого раза. Вот с тех пор и грызу гранит науки. Мне нравится. Страдает только работа. Не успеваю. Опять до поздна здесь сижу. Ответственная все-таки я. Славка звонит. Через день. Говорит что скучает. Мне тоже без него тоскливо. Любимый вчера сказал что соскучился, что мы с ним давно не были вместе. Он сказал что свободен для меня в любое время. Я сказала что "подумаю над этим и посмотрю на его поведение". Он обиделся. Сегодня высказал мне все по телефону. Обещала завтра с ним встретится. Сама скучаю, очень хочу. |
| Saturday, February 17th, 2007 | |
| 3:55 pm | Потому что он уже женат. У него 2 взрослых детей. Он старше меня. И живем мы не вместе. У нас много общего. И много общих знакомых. И я знакома с его семьёй и он с моей. Но наш роман - это Великая Тайна. Никто не знает. Не представляешь как мне тяжело. Ты говоришь "ревнует". Да он ревнует, ужасно ревнует, особенно когда напьется. Хотя сам всегда говорит что хочет чтоб у меня была устроенная жизнь, чтоб у меня был муж, семья....и что он не имеет никакого права мешать мне быть счастливой. Но только он незнает что счастлива я пока только с ним. Надеюсь, что я разлюблю его. Я уже тренирую себя разлюбить его. Да. .... |
| 2:27 pm | У меня апатия. Ко всему. Любимый дал денег на месячный абонемент в самый крутой спортзал и бассейн. Я сама захотела туда, потому что там у Кати магазин и туда заниматься ходит Таня и Бебе и Руслан. Мне будет весело, я буду не одна. Но Любимый сказал что как раз мне хватит времени чтобы там кого-нибудь подцепить из иностранцев или местных олигархов. Я не обиелась, но одарила его пренебрежительно-недоверчивым взглядом. А какие у тебя могут быть претензии ко мне? Я молодая, незамужняя. А ты... ты мой Любимый человек и мой друг. Но мы не можем быть вместе. И навряд ли когда нибудь будем жить в одном доме, одной семьей. Мы любим друг друга и мы изменяем друг другу. На самом деле мне хочется просто плавать после работы. А к мужикам у меня апатия. Даже Любимый в шоке от того как это я ему такому дорогому и любимому отказываю. Просто не хочу. Мысли про Нурю не дают мне покоя. У неё не все в порядке опять. У всех проблемы в моей семье. Я не могу оставаться безучастной. Надеюсь что на следующей неделе смогу позволить себе расслабиться. Может быть куплю себе чего-нибудь если деньги будут. |
| Friday, February 16th, 2007 | |
| 9:11 pm | Заебали! Все!!! Уже устала. Надоело мне на работе допоздна торчать! я хочу отдыхать уже! Зато купила 2 диска Игоря Николаева. Мама любит. Буду слушать. Нури сказала что она кровит опять. Мне пришлось звонить и просит для нее служебную машину. Как хорошо что у нас там есть представительство. И как хорошо что выполняют мои просьбы. Я переживаю. Опять её здоровье оставляет желать лучшего. Ума никак не готовит документы. Вообще забыла что ей нужно делать. И ещё меня обвиняет в том что я не позвонила нужным людям. А то что мне нужно постоянно напоминать обо всем и дергатьЮ а то я забываю - об этом она не подумала. Позвонила. Решила. Завтра она пойдет. Опять мне надо будет что-то сделать для этого человека. Хорошо. Подарок. Или что-нибудь решить . Или стол ему в рестране. Пиздец! Сгорела сим-карта. Надо было ехать в этот душный офис и опять-таки через знакомых все делать, потому что надо торопится на работу и не стоять в очередях. На работе не могут без меня даже почту отправить! Охуели совсем! А дома...дома Таня, но поесть она не приготовила, потому как не хочет это делать. А я хочу кушать! И мечтаю когда она наконец-таки уедет от нас! Бабуля по телефону тараторит о том, что ей на юбилей, который будет через 2 года (!!!) нужно что-то купить такое ...она имеет ввиду платье или брючный костюм. Причем это должно быть уплено в штатах. Сделаем бабулечка! Мама организует. Или я. Любимый уехал. Не звонил даже сегодня. Славка не пишет. Другие хотят просто трахнуть. Мне надоело быть мужиком!!! Да, я все сама решаю, я могу, но я хочу быть женщиной!!! Я устала! Хочу выпить чего покрепче и покушать. И выспаться хорошенько! |
| Thursday, February 15th, 2007 | |
| 5:35 pm | Позавчера.... Позавчера позванила девушка и назвалась Викой. Позванила в тот момент когда мы с Таней и ещё с одним просто знакомым мальчиком сидели у Димы в кафе возле дома. Звонок был международный. Очень вежливо спросила могу ли я с ней говорить. На что я ответила положительно и пошла в туалет, где не слышно меня и музыки. Она представилась мне женой моего недавнего айсикьюшного друга с Охайо. Но живет она почему то в Латвии и в Охайо не хочет ехать. У нее есть сын от него, которому уже 2 года. Она гражданская жена и не живет с ним в зарегистрированном браке, хотя это ничего не меняет. Когда она мне представилась кто она такая, то я даже и не поняла сразу. Он мне не говорил что у него в Латвии есть жена и сын. Он говорил про свой первый брак и что у него есть 7 летняя дочь. Вике это не понравилось. Она стала распрашивать как мы познакомились, давно ли, что он мне обещал-предлагал и какие у нас отношения. Я говорила правду. А что мне скрывать?! Конечно неприятно что мне звонят жены или бывшие жены и просят (!!!) больше не вступать в контакт с их мужьями. Мне было жалко эту женщину. Мой виртуальный друг оказался оченб симпатичным мачо, уверенным в себе и подходящим мне по всем внешним, социальным, моральным параметрам. Влюбился в меня и собирается приехать в марте-апреле. Кроме того, мы с одного города родом и я знаю его племянницу, с которой мы учились в институте. Ещё полно совпадений, но не имеющие особой важности. Про Вику он мне не сказал ни слова. Звонил часто. Очень часто. Но я уже умею отрываться от виртуальной жизни не находясь за компьютером. (Хорошо что есть опыт!). Вика узнала обо мне вскрыв его ящик, найдя мои фотографии и письмо, где я с беспокойствием спрашиваю куда он пропал вот уже на неделю и не случилось ли с ним что плохого. ... Мы разговаривали 17 минут. И я убедила Вику что ей не стоит беспокоится обо мне, я не буду мешать её семье, если это ещё можно назвать семьей. Посоветовала ей поехать к нему и мне было жаль её когда он сказала что знает какой он гулящий. На прщание я попросила удалить все мои фото с его ящика и все мои письма, а она сказала что напишет чем это всё закончилось потому что собиралась завести серьёзный разговор со своим мужем. Мне смешно. Глупо как-то все это. Ну зачем ей это нужно было? Насильно мил не будешь ведь. А я не страдаю от недостатка мужского внимания, и уже привыкла не верить мужчинам и разочаровываться в них. Наверно я несчастна, но тренирую, заставляю себя не думать и не плакать о них. Другое дело когда любишь. ..... Любить тоже нельзя. Это боль, это страдания, нервотрепка, бессоница. В результате внешний вид далек от совершенства и много чего другого. Правильно сказал Азик однажды - не надо напрягать друг друга, не надо ревновать, не надо контролировать, надо просто дорожить тем моментом что когда имеешь счастье.А остальное- все недосказанность, загадка, свободные отношения. И никаких претензий. Я мечусь. Не могу ещё определиться. |