SSSiRka's Journal

11:30AM - Фэ!...

Жарко... а ведь еще не лето....

4:12PM - да.

...Так кто ж ты, наконец?
- Я - часть той силы,
что вечно хочет
зла и вечно совершает благо.

      Гете. "Фауст"

3:40PM - Оч хороший сцих!:))))))

Ничего не понимая,
Я почувствовал тревогу -
Острым каблуком, в трамвае,
Встали Вы на мою ногу.
Замер, вижу началось,
Мы к друг другу припотели,
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.
Что со мною - я не знаю,
Вы, как ангел Вы, как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпукла и впукла.
Думать так наверно низость,
Я как газовый баллончик,
Я за нашу с вами близость
Прокусил бы Ваш талончик.
Но с трамвая лишь сошли,
И прошла любви отрава,
Я пошел, и Вы пошли,
Я - на лево, Вы - направо.
Б.Барский

1:51PM

Закрыть глаза и видеть сны...
В моей душе твои они...

12:55PM

С Пряздником МушчинЫ!!!!

2:43PM

як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-патирупирам курикан губкая кили-кан-ко ра-цай-цай ариби-даби-дила бариц дан дила ландэн лан-до абариб пата пари-пари бери-бери-бери стан дэн лан-до.../поеть/

4:01PM

А что может замёрзнуть сегодня???!!!...

4:23PM

лапы замёрзли...

2:14PM - фин-дирэктар маладэц

Парарурарурам!
Сегодня в глаз кому-то дам
Ведь настроение моё,
повисло, блядь, хуё-моё.

...прошло 10 минут....

Ахуеть как попустило
Фин-директора побила
Облила его я матом
Ибо нехуй пиздетьподрукуебаныйурррррод!

(кокая я прэлисць)

6:35PM - 2Юра

Юрааа! прошу тебя, отдай мне уже этот грёбаный винд!Уже больше трёх месяцев прошло, как он на ремонти...
У меня сессия на носу, а печатать контрольные не на чём, и тырнета нет! я вообще от жизни оторваная какая-то!Блин/плачет/ и сестра запарила, ей тоже чего-то там надо!!!
Прошу! Пожалуста!:((((((((((/рыдает/

2:12PM - а так всё хорошо начиналось! ржунемагу!

Ты в руках с воздушным шариком,
Я смотрю, а будто грезится,
Что глаза твои-фонарики,
А в глазах, чертята бесятся.
Кажутся желания странными,
Легкий бриз небрежно пенится,
Пляж пустынный с пеликанами,
И еще закат сиренится.
Я молчу многозначно,
Я внимаю заворожено,
Хочется тебе мучительно
Залепить лицо пироженым.
Волны стаями дельфиновы,
То ли грезил, то ль привиделось:
Шлеп! И в бешенстве рубиновом
Ты ушла: Верно, обиделась.
Всю измазав кремом рожу,
Черти на кого похожа,
Дура набитая!

(Б. Барский)

2:11PM - :) гЫ

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

10:59AM - ржунемагу....

10:56AM - Дятлы:)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.

В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые “отбойные” дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

10:39AM - гыыыыыыыыы....

фтыка в сюда http://bayanov.net/text/jj-lingvo.php

2:25PM - Саус Парк! рулёз!

Мистер Гаррисон: Хорошо, дети, давайте начнем с небольших математических задач. Сколько будет 5 ю 2?
Давайте, дети, не стесняйтесь – просто попробуйте. Да, Клайд?

Клайд: Двенадцать?

Мистер Гаррисон: Хорошо, дети, а теперь давайте послушаем кого-нибудь, кто не полный дебил. Есть такие? Давайте, не стесняйтесь.

Кайл: Я думаю я знаю ответ, Мистер Гаррисон!

Картмен: [передразнивает Кайла]

Кайл: Заткнись, жировоз!

Картмен: А! Не смей звать меня жирным, ебаный еврей!

Мистер Гаррисон: Эрик! Ты что, сказал чтово на «Е»?

Картмен: …еврей?

Кайл: Нет, он про «ебаного». Нельзя говорить «ебаный» в школе, ты, ебаный жиртрест.

Мистер Гаррисон: Кайл!

Картмен: Ну ебаный в рот!

Мистер Гаррисон: Эрик!

Стэн: Чувак, ты только что опять сказал «ебаный»!

Мистер Гаррисон: Стэнли!

Кенни: [мпрф]

Мистер Гаррисон: Кенни!

Картмен: Че вы паритесь? Никому от этого хуже не стало: ебаный-заебаный-переебаный.

Мистер Гаррисон: Как ты относишься к тому, чтобы отправиться к завучу?

Картмен: А как Вы относитесь к тому, чтобы полизать мои яйца?

Мистер Гаррисон: Что ты сказал?!

Картмен: Ой, простите, простите. Вообще-то я сказал вот что [берет мегафон]: "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, ЧТОБЫ ПОЛИЗАТЬ МОИ ЯЙЦА? МИСТЕР ГАРРИСОН."

Стэн: Пиздец, чуваки...

1:21PM

Ну реально, моему компу нужен ремонт. хелп.самбади...
/горько плачет/

скучаю по вам.

2:15PM - крик душибля!!!!

Ахуеть! дайте тырнет бляяя! Пачините хтонибудь мине кампутир.дайте выхат в свет жиздни.сумасхадю без вас!!!!скучаааю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:((((((((((((((

9:11PM - перманентний похуїзм

Сніг навесні схожий на похуїстичну реальність, котра давить на без того хворий мозок в розйобаному черепі буття, без пуття, без усього того, що може лише заважати йому(снігу) йти куди йому треба. Снігу похуй, що на нього схожі розквітлі абрикоси, або він на них, він думає про свою особливість скоріше неповторність, хоча не думаю, що він думає, адже я так думаю, невже я думаю так як сніг? але мені похуй, що там думає сніг, зрештою як і йому похуй на мене. Так дивно, що він зібрався і пішов саме зараз, коли сидячи на цій дерев’яній штукенції я вирішила роздивитися весну у всіх її проявах, але відомо, що снігу похуй коли йому йти, якщо б міг, то він би пішов просто у серпні, хоча не відомо, що він цього не може, просто йому похуй. Зрештою я зрозуміла як він, схожий на пір’я янголів, манірно сипав десь із неба, змушуючи, навіть, силуючи мене милуватись собою...

12:17AM - ролек нах!!!!

этопэсдэц. не знала я, шо работать в кадрі (тобіш тіпа актрісай) єта так тяжіло.палтара чіса басіком в фантане в дождь(лівєньнах)в мокрай адєжде саатвецтвенна, прігать, дєлать рамантічіскаё віраженіе тіца. а патом па завершеніі етага піздеца(па другому ні назавёш)переадівацца пряма на майдане...но ачученія ніпірідаваеміе.