Below are the 6 most recent journal entries.

	2006.01.21  21.39 О пользе компота Существуют такие вещи которые неизменно приносят нам удачу, этой вещью может быть что угодно:амулетик подаренный в дестстве, кулон, колечко, любимая дача, машина, время года. А в моем случае это компот, варение этого напитка неизменно приносит мне удовольствие в не зависимости от того плохое у меня настроение или хорошее, наверное потому что с компотом связаны очень приятные воспоминания! короче говоря я стоит задуматься над тем что такое счастье и что в это определение входят порой самые необычные на первый взгляд вещи! Mood: легкая густь Music: Океан Ельзы

	2006.01.19  21.41 Еще не звезды но уже сверкаем! Где-то я читала что одиночество это когда в интернете не знаешь куда пойти. смешно и остроумно. Я бы еще добавила что когда в чате не знаешь куда пойти значит пора все менять в жизни! Листаю сейчас Cosmo и поражаюсь тому сколько статей в этом журнале о том как сохранить отношения, заинтересовать партнера, достичь оргазма и как не акцентировать внимание на мужских недостатках и привратить их в достоинтсва, и ни одной о том что делать когда в холодный зимний вечер оказываешься одна-одинешенька с дурацким настроением, зациклившись на всякой ерунде тупо вмыкаешь в комп! Mood: легкая меланхолия Music: Garbage Stupid Girl

	2006.01.19  15.37 Just to be adored is what you need! Любовь-редкосная хрень. От нее ничего хорошего не бывает! Немного положительных эмоций-мизер по сравнению с той болью которую испытваешь когда все заканчивается. Все заканчивается рано или поздно. Другого не бывает. Я давно поняла что любовь не для меня, по крайней мере взаимная. Вот сейчас сижу и думаю как я докатилась до жизни такой. Решила написать в ЖЖ, может кому-то моя история поможет. Потому что на том этапе на котором я сейчас нахожусь, единственно правильным выходом может быть только одно- свалить к родственникам в другой город, в другую область, в другую жизнь. Поменять обстановку и возможно по возвращению в себе все изменить. Ну а пока стоит все проанализировать. Может поможет?! Сентябрь 2005. ….Когда уходит любовь, начинается нечто невообразимое. В сентябре я с ужасом поняла 3 вещи: первое- лето закончилось и начнется только лишь через 9 месяцев снова. А все это время надо как-то жить без летних дискотек, приключений, поездок и без Него. Вторая вещь вогнала меня в депрессию еще больше- я опять иду в универ, а там оказывается еще надо и учиться, и учится хорошо чтобы 2 года работы над имиджем не прошли даром. Ну а третья вещь была моей собственной душой, в которой были сейчас такие дебри что там с трудом разбиралась я сама. Я не знала что мне надо, что я хочу, где я нахожусь и вообще что мне делать с моей собственной жизнью. Еще меня угнетала мысль, что в нашем разрыве я виновата, если не большей частью, так процентов на 50 точно. Вообще в любом разрыве виноваты оба, такого не бывает чтобы был виноват один партнер, ведь изначально ответственность за отношения берут двое как бы там ни было. Вообщем отходняк от лета был еще тот. В то время один мой друг (бедняга как он меня еще такую выдерживал) назвал меня дьяволицей. Сказал что в моих глазах пляшут черти. В частности он был прав. Я стала настоящей соблазнительницей, могла заполучить любого парня. Каждый вновь брошенный мной, был как бы доказательством моей женской состоятельности. Я хотела таким образом излечиться, а получалось еще хуже. Я не могла остановиться. Скольких я продинамила, водила за нос, сейчас уже и не вспомню. А сердце в это время так болело, я чувствовала что если не отвлекусь, не займусь чем-нибудь другим я просто сойду с ума. В моем сердце уже была любовь к нему, других чувств и не надо было. Любовь и Боль бесконечно сражались за право контролировать мой разум и чувства. Я понимала что делаю совсем не то, что должна, но продолжала. И самое смешное что Он делал также. Как же мы люди любим мучить друг друга, какие изощренные способы находим для этого. Никто и никогда так сильно меня не любил и одновременно ненавидел. Упражняясь в том, кто кому сделает больнее мы достигли просто заоблачных высот…. Октябрь 2005. Временное затишье. Я устала играть и притворяться. Надоело. Эту игру я освоила в совершенстве. По-тихоньку я начала приходить в себя, когда узнала, скажем, так о третьей стороне, которая методично капала на мозги моему любимому и весьма хорошо приложила руку к нашему расставанию. Как я об этом узнала уже не важно, скажем так я давно это подозревала общаясь с ним (той самой стороной) и выслушивая бесконечные признания в любви. Оказывается эффективность принципа «в любви как на войне все средства хороши» оправдывает себя на 100%. Сплетни, не имеющие оснований слухи, всяческие подставы-это просто суперское средство разрушить чью-то жизнь. Я ощутила это на своей шкуре. Меня провели как последнюю дурочку, прикрываясь при этом святой и великой миссией донесения до меня такой черствой и неблагодарной настоящей любви. Конечно откуда мне знать кого я люблю?! Это же лучше известно этому… ладно не буду выражаться. В конце концов я о парнях вообще никогда не говорю плохо, даже о тех которые изрядно попортили мне жизнь. Это мой принцип,а как говориться с самой собой надо быть в гармонии, чтобы там не происходило. Вообщем толком разобраться в происходящим мне удалось. Мое затянувшееся День Рожденье конечно несколько помешало приведению в действие планов мести. Да, каюсь, отомстить я хотела, и даже сделала это в январе уже этого года, хотя удовлетворения я не получила. Просто сделала, чтобы самой себе признаться в том, что я отомстила. Я не сделала ничего дурного, просто поступила с ним так, как он со мной и моей любовью, теперь мы квиты. Пусть кто угодно назовет меня стервой, но я считаю что поступила правильно. Ладно не буду забегать вперед и расскажу что было дальше. Странно, но конец октября был просто замечательным, мы с Ним как-то совершенно случайно встретились, поговорили по душам и выяснили кто перед кем виноват. И боль отступила. Я поняла что очень важно понимать человека, понимать саму себя и тогда все будет в шоколаде. А еще важно учиться любить…. Ноябрь 2005. Я думала что раз все так разрулилось, то можно расслабиться и спокойно заниматься своими делами. Не тут-то было. Два месяца разгульной осени и три месяца лета не прошли даром. Мое восприятие мира изменилось, причем насколько я могу судить не в самую лучшую сторону. Я привыкла, что мир вращается вокруг меня. И адекватно воспринять что это вовсе не так, оказывается мучительно больно. Я привыкла что я никому не даю посягать на свою свободу. А люди чувствуют это и уходят. Я была сама по себе и никто мне не был нужен. Я по горло была сыта всей это любовной чепухой. Появились другие люди в моей жизни, другие мужчины, другие ситуации. А прошлое как будто не отпускало, притягивало меня к себе, манило теми нереальными днями счастья которые у меня были. Я не могла его отпустить, не могла и не хотела как я понимаю уже теперь, возможно я даже скучала не по Нему, а по своим ощущениям и чувствам. Перечитывала по сто раз свой дневник. Пыталась отыскать универсальную формулу любви и счастья. И нечего не могла с собой поделать. «В любви ты либо дурак, либо ты не любишь» -вычитала эту фразу у Лады Лузиной и поняла что срочно надо что-то менять. Я ведь сильная и все преодолею. По-другому быть не может. Я нагрузила себя саму делами выше крыши, сложила в коробку все напоминания о нем и отвезла в гараж, бросила курить и пить все что горит, и чтобы окончательно не оставалось времени на всякую фигню набрала кучу книг по ремонту автомобиля и дала себя клятвенное обещание разобраться во всех карбюраторах, двигателях, свечах и неполадках авто до декабря. В универе я начала учиться как раньше на хорошо и отлично(лучше поздно чем никогда:). Жизнь стала постепенно налаживаться. Декабрь 2005 В преддверии Нового года я чувствовала потрясающую умиротворенность и радость даже от того что ко мне приедет на праздник куча родственников и моя квартира будет напоминать общагу. Даже временное отсутствие прогулок по утрам с чашкой кофе замотанной в полотенце после утреннего душа, дружеские посиделки за бокальчиком мартини(единственный напиток, в котором я не могла себе отказать) тоже отменялись и даже предпраздничная суета и аврал в универе в связи с зачетной неделей и сдачей курсовых не могли испортить мне настроение. Конечно простой в личной жизни поднапрягал немного, но грела мысль того что на данный момент я одна, всего лишь потому что хочу быть одна и кому попало отдавать свою любовь, сердце и душу не собираюсь. Не то чтобы я была переборчивой, просто делать несчастным другого человека я не хотела. Я начинала кое-что понимать, но знакомиться ни с кем новым не хотела. Только ведь успела привести в порядок чувства. Но это общеизвестный факт, что когда жизнь начинает налаживаться, происходит что такое, от чего все летит вверх-тормашками… И это ЧТО-ТО случилось, пока я не буду об том писать, т.к я еще сама не понимаю что именно мне надо сделать. Скажу лишь только что последние две недели декабря были весьма насыщенными событиями. Январь 2006. Сессия… To be continued…. Ну вот я высказалась, полегчало вроде и даже уезжать не захотелось Но наверное придется, чтобы окончательно и бесповоротно разобраться в себе. Теперь я уже знаю чего хочу от жизни, любви и отношений. Я такая какая я есть…..и это все МОЯ жизнь!

	2006.01.11  21.47 Парочка комментариев! 1)Про женские университеты не я писала, написано со слов подруг. 2)Я не депрессивная маниакально-озабоченная феминистка, которая ненавидит мужчин, за то что когда-то один из них разбил ей сердце. Во-первых это было давно, а во-вторых у меня появилось непреодолимое желание обессмертить свое имя хотя бы в Интернете:) 3)Тут будут и веселые записи, если у меня будет время их писать, а времени у меня всегда в обрез:) 4)Комментируйте меня, если хотите ругайте, не обижусь честное слово и всем отвечу! 5)Всем удачного дня и ночи! Mood: Да все просто зашибись! Music: по-прежнему Beyonce

	2006.01.11  21.40 Просто так! ЖЕНСКИЕ УНИВЕРСИТЕТЫ.. Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением. Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач. Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес. Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык "феминистка" от вас и "лентяйка неблагодарная" от вашей мамы. Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты. Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки. Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас. Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же. Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня. Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении. Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название "вещички", настолько мала их площадь. Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка. Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все. Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна. Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях "Жигулей", если это кажется вам забавным. Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром. Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах. Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать "Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?" Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого. Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом "Да, да, нет, да", я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу "я занята, перезвони позже". Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь "я тоже". Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе вы станете вальяжны и пренебрежительны. Вы станете просто позволять любить себя и будете думать, что я никуда от вас уже не денусь. Я научилась не плакать, когда мне плохо, потому что вы этого не выносите. И пускать слезу в стратегически важные моменты. Я научилась откликаться на те имена, которые вы мне даете. Я начинаю думать о себе, называть себя, подписывать свои письма теми прозвищами, на которые вы щедры, пока влюблены. Я научилась не прыгать вам с разбегу на шею: Я научилась не чувствовать себя живой и продолжать жить. Единственное, чему я так и не смогла научиться, это есть мало и сидеть на диете. К счастью, у меня столько сил уходит на выполнение всех остальных штук, что еда сгорает быстрее, чем долетает до желудка, и я не страдаю пока избыточным весом: К тому же у меня есть в оправдание средиземноморская поговорка о том, что женщины, у которых хороший аппетит в еде, обладают хорошим аппетитом в постели. Иногда я с ужасом думаю, а где же я? Как меня зовут на самом деле? Что я люблю? И не могу ответить. Я научилась. Я хорошая девочка и всегда получала одни пятерки. Mood: все в шоколаде! Music: Beyonce

	2006.01.10  23.00 Это было давно! Пустоту после чего-то хорошего можно заполнить, отыскав что-то лучшее. Эрнест Хемингуэй. Все уже было. Все!!!!!! Странное чувство: страх и непонятная уверенность в том, что все повторится. Все происходящее уже было с нами, или нашими друзьями, или знакомыми наших друзей или с людьми похожими на нас. Иллюзорная уверенность в том, что происходящее с нами уникально, заставляет нас подгонять все под искусственно созданный нами же стереотип идеальности, а потом горько разочаровываться в существующей действительности. Мы не создаем что-то новое, а просто играем уже существовавшие до нас роли, периодически внося что-то свое в сценарий жизни. Бежим по колесу: учеба-работа-семья-друзья-отдых. Надо ли это нам? То, к чему мы стремимся. Обманчивое, временное спасение в упоительной жизнерадостности, которая охватывает нас после удачного дня. Все могло быть намного лучше, но все могло быть и намного хуже, а значит все хорошо. А что значит это «хорошо»? Где критерий по которому можно оценить свою успешность? Зависть твоих врагов не сделает тебя счастливее, а их удачливее. Но они все же в лучшем положении чем ты, т.к убогость их ума не дает им возможность осознать насколько они несчастны. А ты можешь это осознать. И уверенность в этом пожирает тебя изнутри. Мы просто странники. Ищем всю жизнь лучшее…. От лучшего к лучшему… Все время. И ты уже можешь сбиться со счета, сколько же было у тебя этих «лучших» мгновений. А были ли они вообще? Каждый раз в моменты нереальной радости, ты думаешь: «Вот это я запомню навсегда!» А время проходит и воспоминания как песок, утекают сквозь пальцы, рассыпаются в прах. А потом оказавшись в похожей ситуации или услышав такую же как твоя, историю, вспоминаешь: «Боже мой!Это ведь было и со мной!» А ведь мы-все рабы своих несбывшихся желаний. Желание осуществить их толкает нас в перед. Некоторые останавливаются на пол-дороге. Ведь все мы смертны. Так где же логика? Где наше лучшее? Где наше хорошее? Где мы сами? Что неправильно мы делаем? Где наш рай? Как долго нам его искать? И хватит ли у нас сил……??? Mood: 50/50