|
|
Friday, November 6th, 2009
| |
2:18 am
|
|
| Wednesday, May 17th, 2006
| |
4:30 pm
|
|
| Sunday, November 21st, 2004
| |
7:21 pm
|
|
| Sunday, October 17th, 2004
| |
9:19 pm
|
Ничего, потерпи, это всё ненадолго,
Если сердце болит - значит, бьётся оно.
И в напрасных слезах абсолютно нет толка,
Даже если так было в красивом кино.
А вокруг дивный мир отразится огнями
Дискотек, казино и ночного кафе.
Видишь, люди смеются глазами,
Выходя из дверей и слегка подшофе.
Так и ты отвлекись, не пытайся продумать,
Просчитать варианты ушедшей любви.
Среди рёва машин и полночного шума
Только краткая фраза придёт - C`est la vie .
В равнодушном метро, среди ликов усталых
Улыбнись ненадолго в мечтах… не о нём.
Пусть вам времени счастья отмерено мало
И уходит туман … вы уже не вдвоём.
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Thursday, October 14th, 2004
| |
4:35 pm
|
Как хорошо жить...Солнце, ветер , облака и смех друзей... Разве это не прекрасно?! Порой мы слишком поглощены бытием своим....Вот так и я... А все-таки, какое блаженство испытываешь, когда не перемалываешь одно и тоже десять раз на дню каждому встречному, а просто разговариваешь о том, что интересно твоему собеседнику...Вот и сейчас пишу просто НИ О ЧЕМ... А за окном-чудесный пейзаж. Море, закат, облака, превращающиеся в затейливые фигуры. Разве это не здорово?! Завтра это не повториться....Завтра - это завтра. Будет новый восход, новый день, новый закат...
|
|
(comment on this)
|
| Wednesday, October 6th, 2004
| |
4:40 pm - ПАРАДОКС
|
О чем можно было говорить,если вчера умер лучший друг?!О чем можно говорить с любимым человеком?Услышать его слова cочувствия...Услышать,что он разделяет твою скорбь...Что он с тобой...Можно услышать,что люди живут столько,сколько их помнят...Не знаю...В жизни все иногда так банально,так предсказуемо,что...иногда хочется крикнуть:»да гори оно все синим пламенем!!!»А если ты слабее этиз незамысловатых слов-смириться...
Ляля обхватив колени сидела на подоконнике и наблюдала,как просыпается все вокруг,как снова зарождается жизнь...Впервые после бессонной ночи она совсем не чувствовала усталости.Только какую то пустоту...Словно в один миг у нее отобрали сердце и велели присмыкаться без него...Она смотрела на первые автомобили,на сонных соседей,потом обернулась и наткнулась взглядом на зеркало.
-Неужели...неужели это ты,Ляль?!Неужели эта тень по прежнему принадлежит Ляле,которую всегда обзывали Ветром и Дикой кошкой?неужели можно так легко перечеркнуть себя и увядать?..
Первый попавшийся под руку предмет полетел в зеркало и Ляля с сожалением закусила губу-досадно было лишиться любимой статуэтки...
Еще несколько часов,и снова начнут раздаваться звонки...Сочувствие...Соболезнования!
Как она устала от этих поддельных лестных слов!!Как хочется снова увидеть Макса,и сказать...А впрочем что она может ему сказать?!Что только когда его не стало она поняла,как любит своего лучшего друга?Любит...Она и раньше любила его...Но что изменилось?Почему это слово приняло какое то новое,колющее в сердце значение?...
Ну вот-звонок в дверь...Снова жалость,снова слезы...Как Макс не любил жалость!!он бы не позволил людям столько плакать...И я не плачу...Не плакала на похоронах,не буду плакать и сейчас,он говорил,я должна быть всегда сильной...Хотя бы ради него.Хорошо,я буду...
-Солнышко,ты совсем у меня бледненький...
Как странно...раньше я уткнулась бы Владу в плечо,его слова заставили бы меня сквозь слезы улыбнуться,а теперь...теперь мне было противно и нелепо-стыдно за то,что мне противно...Теперь не было слез,а значит мне не надо его слов,чтобы сушить их...Теперь у меня есть только одно-воспоминания...Воспоминания о Максе,и мне противны слова о том,какой он был хороший и как много для меня сделал...Странно,я так любила Влада...Макс всегда помогал с ним,мирил,когда мы ссорились,устраивал романтические встречи...А теперь...как то даже звучит глупо:я поняла,что все что он делал для нас с Владом напрасно и люблю я ЕГО!!!Но теперь на моем пути к нему есть одна преграда-моя жизнь...
Я встаю и иду к открытому былкону...Влад,продолжая рассуждать о жизни и смерти в весьма жалкой форме,даже не замечает меня...А я уже знаю,что мне надо сделать...Крикнуть
-Я тебя люблю...и.....!!!
|
|
(comment on this)
|
| |
3:42 pm - РЕКВИЕМ
|
Ну вот и началась всего лишь первая ночь из десятка,возможно даже сотни,тысячи таких же пустых и монотонных...Зачем они все без самого дорогого,что было в моей жизни?как мне пережить их?!
По свече неловко стекают крохотные капли,мгновенно застывающие,едва достигнув краев подсвечника...Совсем скоро догорит свеча,и в комнате воцарится полный мрак,а чувство пустоты с новой силой охватит меня,уничтожая и давя немногие,чудом уцелевшие в борьбе сентиментальности и разочарований,воспоминания...Но сейчас я хотя быnm одна...Куда лучше,чем вглядываться в полные сочувствия и наигранного понимания лица,наводящие тоску и порой доводящие до безумия...сегодня я научилась быть одна...Впервые за долгие годы безмятежного существования,я вдруг оказалась совсем одна...Это лишь миф(домысленный святошами,изображающими глубокое сочувствие)о том,что надо пережить лишь первую ночь,а затем,со временем,раны зарубцуются...Далее, боль лишь с немыслимым наростанием уничтожает нас,а время...Время лишь сводит с ума!Каждый следующий миг лишь воскрешает в памяти моменты,которые мы не в силах изменить и исправить,которые не дают сомкнуть глаз холодными,бесконечными зимними ночами...
Лихорадочный поиск ответов,на так никогда и не заданные вопросы,заводит в тупик,безисходность доводит до отчаяния...Все было бы проще,если бы можно было просто стереть из прошлого все плохое,и бок о бок со светлыми,хрустально-чистыми воспоминаниями переступить через меланхолию и вступить в неравный бой с горечью,но каждое в гневе пророненное слово неподъемлимым грузом отягощает нас и тянет в самое сердце скорби и отчаянной боли...
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, October 5th, 2004
| |
6:28 pm
|
Не пытайся научить меня терпенью,
Не пытайся научить так просто ждать...
Я чтоб просто рядом быть с тобой мгновенье,
Без остатка всю себя смогу отдать...
Не учи меня,что время лечит раны,
Что сумею жить как прежде так любя...
Я согласна опьяняющим обманом
Заглушая боль испепелять себя...
Я хочу назвать тебя своим,любимым...
Но слова проносятся,внедряясь в никуда.
Словно ядом умертвив змеиным
Ты твердишь «не стоит...никогда...»
Не пытайся убедить меня что легче
Сдаться раньше чем бороться начала...
Я грешила...согрешу не меньше...
Только б пусть мне жизнь надежду отдала...
Я грешила...я и впредь грешить готова
За твою улыбку буду жизни отбирать...
Спотыкаясь на ходу и поднимаясь снова,
Буду от безумства умирая воскресать...
Не ытайся научить меня терпенью...
Я рассудок твой отказываюсь понимать!
Не пытайся научить меня смиренью...
Я устала от бессилья погибать...
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| |
6:28 pm
|
Ты просто закрой глаза...
И просто представь мы рядом...
Ты не замечай что слеза
Затмила мой образ...не надо!
Почувствуй меня изнутри...
Забудь про разлуку и холод...
Ты ведь не такой как ОНИ,
Что верят в бесчувственный голод...
А если тоска и смятенье
На плечи лениво легли,
Почувствуй меня на мгновенье:
Я рядом,в тебе...посмотри!
Я сердце открою навстречу
Простым и банальным словам...
Пучть даже я вслух не отвечу...
Не страшно,прочти по губам...
|
|
(comment on this)
|
| |
6:23 pm
|
Просыпаюсь по ночам
От фантомной боли в крыльях.
Как же я тебя отдам,
Если мы ещё не жили?
Как же я тебя спасу,
Если ты меня растопчешь?
Как же зябко на весу
Между сном, тобой и ночью-
Как же я тебя найду,
Если ты уйдешь с рассветом?
Превращаются в беду
Недопетые куплеты,
Превращаются в мираж
Неосознанное счастье-
Как же ты меня отдашь,
Если мы с тобою части?
Притаилaсь и не сплю.
Рядом ты в подушку дышишь.
Как же я тебя люблю
Как же ты меня не слышишь!
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| |
6:21 pm
|
Сколько лет прошло,а я всегда молчала,
И боялась обращаться я к тебе...
Может,просто нужных слов еще не знала
И боялась не найти тебя нигде...
Сколько лет прошло,а для меня ты прежний...
Шаловливости своей не изменя,
В моем зеркале мелькнувший взгляд небрежный,
С пожелтевших снимков смотрит на меня...
Я сегодня не ищу благословенья...
Я сегодня просто к другу забрела...
Можно мне побыть еще мгновенье?
Как здесь тихо...Я давно здесь не была...
Можно мне присесть?Прости,иссякли силы...
Ты не думай,я не стану здесь рыдать!
Жутко видеть бесконечные могилы,
Даже если свыкся смерти принимать...
Я,ты знаешь,здесь впервые среди ночи...
И хотя могу с достоинством сказать:
Не трусиха,ведь в тебя я,между прочим,
Все же жутко под луною так стоять...
Помнишь,в детстве,как-то раз тебя спросила,
Для чего приходим мы на этот свет?
Так нелепо,твой ответ давно забыла...
Но позволь ТЕБЕ сегодня дать ответ...
Мы живем,борясь,подставив грудь ударам,
Не обдумывая часто действий суть.
А она,поверь мне,прожита не даром,
Только если есть кому нас помянуть...
Если даже пусть один на миллионы
Молвит слово в час расплаты за тебя,
Зничит,пусть с трудом,но выполнял законы,
Значит прожил жизнь ты все-таки не зря...
|
|
(comment on this)
|
| |
6:19 pm - РЕКВИЕМ
|
Скажи,уж сколько лет промчалось,
С тех пор,как мог меня обнять?
Какое счастье позади осталось!
Я перестала дни считать...
А может просто сбилась я со счета...
Как миг единый пронеслись года...
Но каждый день я продолжаю ждать кого то
Как будто ты ушел еще вчера...
Вчера ты был еще со всеми нами,
А через миг уже покинул нас.
Я мну часы дрожащими руками,
Прервавшие свой ход в тот страшный час...
В то убивающее утро,
Их было двое,я-одна...
Ну почему,скажи,так трудно?!
Зачем ты дан был мне тогда?..
Зачем?Ведь все лишь только начиналось,
Осталось столько непроизнесенных слов.
Я пред тобой не приклонялась.
А ты был Богом всех Богов...
Но ты неумер ты бессмертен...
Ты просто перестал вдруг рядом быть.
И пусть на том,или на этом свете,
Ты знай одно:не устаю любить!
Проходят дни...меняюсь только я,
Но неизменной остается памать,
И бесконечная любовь моя,
Что в темном мире до сих пор мерцает.
Как глупо жизнь порой играет нами...
Или мне просто показалось?!
Уничтожает нас она словами,
Которые меж временами затерялись...
|
|
(comment on this)
|
| |
3:06 pm
|
Любовное письмо…? Полночный бред
Плывя через неместную реальность
Гляжу, куда не знаю, вижу свет
Но двигаться навстречу не пытаюсь
Ищу гармонии… в разрыве на куски
пространства, времени, судьбы, себя самой
В лохмотьях мной изодранной любви
В них тоже – странно? – светится любовь…
Пишу тебе но кажется, себе
Пишу что есть –
координат вселенной
Мной занимаемых теперь, так мало здесь
Где остальное? Странствует наверное…
По всем параметрам мы все же будем там
Где время будет попросту прошедшим
Где скажут обо мне: «Она была»
Добавив: да, немного сумасшедшей
Где тело, удобрением, мое
Прокормит травы, может быть, березы
(Была одна такая под окном
Там, где зимой любила я морозы)
И далее, и в том же духе, но
Куда уйдут мои мечты и слезы?
Куда уйдет прошедшая любовь?
Куда вообще такое вот уходит
Которого руками не коснись –
Останется все здесь? – вот в это время,
Что станет бывшим, сочинять стихи
Все так же буду в этом же апреле?
Не знаю ничего и не хочу
А если не хочу, то не узнаю
Пишу письмо. Пишу стихи. Кричу.
Зачем и почему – не понимаю…
И да не надо! Жалости, тепла –
Сырого, слезного – о нет, добра такого -
Свое с трудом по ветру растрясла -
И мне не надо подаяний снова
А мне бы ясности. Да-да, нет-нет и все
Плевала, кто сказал и кто лукавил
Да будет стыд заслуженным хлыстом
За взломанные грубо рамки правил
Плевать. И одиночество мое
Не вопль о ком-то, кто составит «пару»
Несчастной мне; и не гордыня, но
Меня вперед (назад?) несущий парус..
Пишу тебе – себе? скорее, да.
Гляжу в окно в сияние апреля
Мне страшно, но иду. Точней, ушла,
Туда, где и себе уже не верю..
Ты чувствуешь? Как это далеко…
Но двери наконец то распахнулись
Пути не видно, все чужое, но-
Свобода выбивает чище пули…
(Здесь плакать не о ком..) и бывшее- кино
На серой простыне с названьем – память..
Там есть изображенье и мое
На черно-белых снимках фотографий..
Но нет меня… Здесь – тоже просто нет
-Граница, рубикон… И мир – отдельно…
аквариумно замутненный свет –
в ту сторону я не открою двери…
Наверное, тебе весь этот бред
Покажется шедевром графомана…
Плевать. Здесь у тебя и имени то нет,
Да и не здесь ты.. это и не странно…
А я учусь. и это хорошо,
Что есть чему, а быть точнее – снова
Ходить, не опираясь на плечо
какая разница – оно всегда – чужого…
Пожалуй, лучше не ходить за мной
Нет, даже так: не вздумай и шагнуть.
И даже проще: просто это мой
Скорей, опасный посторонним, путь…
Такие вот, прости меня, дела..
Советую (добра!) – не возвращайся…
А если мне захочется тепла –
за ним к тебе не стану обращаться..
(за этим к людям – вовсе не пойду,
есть большее и проще и доступней,
достаточно тепла: послушать звук
пушистого мурлыканья на ухо…
Ладонями собачий тронув лоб
Взглянуть в глаза, честнейшие на свете…
А можно просто выйти слушать ночь
и – никого на улице не встретить..)
Так вот, письмо… мое письмо- себе
(Что ты прочтешь – уже второе дело..)
Письмо – происходящее- во мне-
горсти координат – они же – тело…
Что изменилось? Внешне ничего
(не о физическом… надеюсь, понимаешь..)
Но внутренне… Сгорела. И взошло
на пепелище черт его что знает…
Попробую симптомы описать:
Во-первых, наплевать.. на все и сразу…
Ну, наберется исключений с пять,
Не более, на всю эту заразу..
А в круге кто – они, конечно , боль…
Но ставшая совсем уж несмертельной..
Немного грусти заменяет соль,
А впрочем, можно обойтись без специй…
Что дальше? Дальше просто.. исходя
Из первого и главного симптома
Рисуй себе такую вот меня..
Которую и я не знаю новой.
Но знаю точно: жесткость – способ жить
И голову держать без скидок прямо
И милостыни больше не просить
Да милостыни больше и не надо…
…Ну что ж, душа.. захочешь – заходи,
Но встречи со слезой не обещаю
Не нравится? Да бог с тобой, лети,
на все четыре в путь благословляю…
Немного интереса все же есть,
Но это – мельком в зеркало смотреться…
Кто вместо той, которой больше нет
В ночи не спит и ручкой синей чертит?…
Ах, да, любовь… Она осталась там…
(а умершие не имеют сраму…)
Моя ж любовь – всегда самообман,
С любовью, впрочем, и – к самообману…
Что будет дальше? В общем, все равно..
Еще жива, хоть до смерти устала…
Но будет только так, как суждено.
И этого не мало
…….а все таки так хочется тебя
хотя бы иногда… на вдохе.. выпить…
водою летней в середине дня..
и жажду неуемную – насытить..
ладонями касаться так легко –
как над огнем открытым искр касаясь,
все пить и пить открытое тепло
и долго сладкой судорогой таять….
и отпустить сознание туда,
где и в помине не было сознанья…
о да. я так мечтаю. иногда.
и ничего все это не меняет
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| |
3:05 pm
|
Вчерашний дневник завтрашнего дня...
От Любви еще никто не умирал.
Умерали от потери Веры...
Если человек и Верить перестал,
То с судьбой своей ничто не сможет сделать...
Но бывают те, кто Веру потеряв
Продолжают жить, и держит их...
Надежда.
Кто с небес сорвавшись и упав,
Продолжает Ждать,
Надеятся, как прежде...
От Любви еще никто не умирал.
И она в награду достается,
Тем кто Верил,
Kто Надеялся и Ждал.
Среди туч разыскивая Солнце
20-е число сего месяца
Встать в восемь утра...Принять душ...Попытаться из ничего приготовить завтрак...Хотя бы попытаться изобразить счастливую улыбку...Ну что еще?...Что там еще входит в сценарий классического утра?...Надо-ну значит так и буду делать!!Вот,радуйтесь моему примерному ритму жизни!!Хотя о какой такой жизни вообще речь?!Вереница заученных наизусть рефлексов...Иногда кажется,что мое существование-это до смеха жалкая панихида...Заупокойная месса...Я и вправду чувствую себя мертвой.Призраком своей боли...
Я бесцельно блуждаю в потемках.Вглядываюсь в тени за оконной гранью и вижу пустоту...Это прибавляет уверенности,что ТАМ ничего нет...Ничто не ждет меня за углом.Уже никто не положит свои руки мне на плечи и не прикоснется к лицу так,чтобы заставить все тело содрогнуться от удара миллионов молний...Я умерла...Умерла в день смерти нашей любви...Умерла в день Его смерти...Он жив для других,жив для мира,но для меня он мертв!!Он погребен в пучине воспоминаний;там,где еще вчера теплилась надежда.Но сегодняшняя ночь задула это крохотное пламя,которое так старательно пыталась сберечь...
Ты всегда был занят,а в те недолгие минуты,когда мы могли быть вместе,меня никогда не было рядом...Вот так параллельно,планомерно мы проживали наши жизни,и лишь несколько небрежно набросанных строк напоминали друг о друге...Но я любила тебя!Бог свидетель,как сильно!!Я любила бы тебя и сегодня,если бы жизнь не пощадила и не покинула меня...Ты знаешь,мертвецы ведь не имеют права на чувства....Они имеют право лишь на одно ощущение-боль видеть того,кто остался в живых...Но ты далеко,а значит хотя бы этой боли я лишена...Хотя бы после жизни могу не думать о тебе...Мне нельзя...А так хочется!!!
Завтра,может после завтра,может через годы,ты проснешся среди ночи от невыносимого укола...Тебе вдруг станет холодно и нестерпимо захочется заплакать...Но ты сильный,такой,какой хотела,но не смогла быть я...Я не смогла обуздать этот холод и он не пощадил меня...А может ты просто засмеешься и перевернувшись закроешь глаза...не знаю...Знаю одно-ничто не бесследно...Не бывает совпадений и случайностей...Все закономерно-и наша встреча,и наша разлука...и моя смерть...
21-е...
В твоих стеклянных глазах я прочла «мне жаль»....Мне жаль... Моя звезда, синяя птица счастья, ангел-хранитель и возможно даже еще кто-то сильнее, все разом отвернулись от меня, и исподтишка поглядывая, виновато улыбались. А у меня не было выбора… я тоже улыбалась в ответ. В те последние секунды, когда я созерцала твои стеклянные любимые глаза, я не знала, что в жизни все так просто. Сегодняшний день не будет иметь абсолютно никакой цены завтра.
«Цени, что есть, а не то, что будет, и никогда то, что было»….твои слова… Стараюсь…но уж больно тяжело, хотя человек привыкает ко всему. Хочу отметить, что именно ко всему и почти всегда. Почти…но не стоит придавать этому значения. Завтра твои любимые стеклянные глаза станут просто стеклянными, послезавтра их не станет вовсе. Они растворятся в сером тумане моей жизни. Да, сегодня они доживают свой последний День Рождения. Завтра я потеряю многое, но мне не страшно… теперь я к этому готова. Я жду завтрашний день, новую дату, которая принесет свободу. Согласись, ведь проще ничего не бывает...
25-е
Который день не знаю куда деться от себя...От своей боли и своего отчаяния...Как я ненавижу себя за эту слабость!!Но я не могу по-другому... Встретила своего старого друга...Его любимая предала его...Смешно и нелепо,но он просто переступил эту грань своей жизни и живет дальше...Он просто сказал,что это можно пережить...
Знаю,можно,ведь в мире нет ничего непопровимее смерти,а ее мы научились переживать,значит и все остальное можем...Я тоже могу...Но не сейчас...Чуть позже-быть может,скорее всего,я тоже сумею утихомирить эту боль во мне и смириться с тем,что ни что не вечно и ничто не идеально...Раз ничто не вечно,значит и страдания заканчиваются...Но как жаль,что раз ничто ни вечно,нет вечной любви...Как все-таки не совершенен мир...Встретить,полюбить,потерять...Все так просто,будто это какая то игра,развлечение.Будто кто-то только и делает,что дергает невидимые нити,забавляясь с людьми,словно с марионетками...Кто-то детально продумывает план игры,которую мы с трепетом зовем любовью,и приводит его в действие...
27-е
Сегодня меня спросили,какое место в моей жизни занимают воспоминания...Пришлось сглотнуть слезы и рассмеяться,сказав,что я живу сегодняшним днем.Прозвучало так искусственно-весело,что на миг я и сама поверила.Но всего лишь на миг...Я не люблю,когда люди копаются у меня в душе,зачем им знать,что для меня воспоминания?!
Воспоминания...Для меня это книга...Книга,которую я некогда прочла,и время от времени открываю вновь...Перечитываю,находя новый смысл в давно прочитанном,понимаю многое по-другому...Иногда спрашиваю сама себя:не пропустила ли я какие то страницы,если что-то не складывается?..Может только какие-то абзацы?...Перечитываю снова и нахожу недостающие кусочки мозаики моей жизни...
Так ведь всегда бывает:прочтешь книгу,отложишь,а через годы возьмешь снова,и, перечитав,поймешь все по-другому...
Из своей книги я учусь многому...Каждая ошибка учит меня,как не допустить последующую...Кто-то называет это опытом,кто-то по-своему,я зову это школой жизни...
Когда-нибудь я перечту перед сном сегодняшние страницы и пойму как была глупа...Но не сегодня...
28-е
Светало. Синяя краска расплывалась на горизонте и начинала всё светлеть, переходя от иссиня-чёрного к синему, а потом и к голубому, цвету.Несмелый луч солнца скользил по русым прядям волос,ниспадавшим на полуобнаженные плечи...Я снова проводила утро в полном одиночестве... Нестерпимо одинокое утро...Одиночество и тоска,от которых хотелось завыть или сделать что-либо безумное...Его нет...Никого нет рядом...Я одна...
Сидя на полу и раскачиваясь от невыносимой боли, я горестно выкрикивала мучительные, страшные слова - слова прощания с несостоявшейся жизнью.НАШЕЙ несостоявшейся жизнью...Я все-еще не смогла привыкнуть,что НАС уже нет...
... Дождь начался резко. Тяжёлые капли, будто мои слёзы, дробно застучали по крыше дома. Я закрыла глаза и мною овладело ощущение безысходности, ощущение отчуждённости и никчемности.Я стала вслушывать в мертвый шм какой-то ставшей чужой природы...Окно по прежнему было открыто,и ветер,своими нарастающими порывами то и дело захватывал меня в свои пучины...
Обуреваемая самыми тягостными мыслями душа, ещё недавно принадлежавшая сильному молодому телу, в отчаянии кружила по городу.Кружила,ища хотя бы мимолетное пристанище,ища упокоение и капельку умиротворяющего счастья...Отчаяние давило на меня,боль от бесцельных метаний разрывала сердце на куски...Точнее то,что от него осталось...Совсем недавно любящее доброе и нежное,ныне превратилось в пульсирующий комок жизни...А душа стала похожа на лахмотья,ждущие,когда от них наконец избавятся...
Я легла в постель, обняла подушку и долго лежала. Я боялась уснуть - уснуть и не проснуться! Я и сейчас этого боюсь ...Я не хочу уходить...Хотя мне невыносима эта жизнь,я не хочу быть так далеко от тебя...Может ТАМ не будет боли но не будет и воспоминаний...Я не хочу потерять и воспоминания...
29-е
Ночь накрыла собою всё,
Город снова затих под нею,
Почему же я в ней не чужой
ощущаю себя, а своею?
Снова гаснут окна в домах,
Снова тихнут звуки дня,
Всё исчезает в прозрачных снах,
Почему ж я тогда без сна?
Сегодня получила письмо от своего лучшего друга...Через месяц его любимая девушка станет супругой...Хоть кто-то из нашей «Великолепной четверки»,неразлучной со школы,счастлив...
Один из нас уже давно покоится в земле...Смерть разрушила наше единство и разорвала наш союз...Наш любимец Неустрашимый Джо совсем недавно бросил все и уехал куда глаза глядят...Я надеюсь что там будет хоть немного легче,чем здесь...А я...Описание моих бед можно опустить,за неимением смысла в пустых словах...Я не хочу повторять все то,что прозвучит ржавой медью,терзаемой каплями дождя или надорванной струной...Трагически-пусто...
Пусть хотя бы один из нас,самый порядочный и всегда готовый прийти на помощь,станет счастливым...пусть хотя б ему улыбнется удача...за всех нас...
1-е
Звучит глупо и нелепо,но я опять грущу...Когда же это состояние примет финальную оптимальную форму??Эта безысходность меня съедает..
Бывает так: мы крепко спим
И вдруг нас память будит звоном,
И просыпаясь, говорим
На просторечье телефонном:
- Как поживаешь? Как дела?
А их давно земля взяла.
3-е
Я поняла,я должна измениться,возродиться заново...Да,наверно только так...Новым человеком,без воспоминаний я смогу обрести покой...
Очень тяжело привести все свои мысли в порядок. Мне для начала хотелось бы найти друга, который бы слушал меня, а я его. У меня бы была возможность поболтать, рассказать, что я чувствую,а он подставил бы мне свое сильное плечо. Именно, мне не нужна подруга, потому что иногда, лучшая подруга становиться твоим врагом. Ты ей доверяешь, делишься своими секретами,а она... Однажды ставит тебе подножку, от которой ты нескоро оправишься.У меня был друг. Самый настоящий. Многие ехидничали у нас за спиной, говоря , что между мужчиной и женщиной не может быть таких отношений. Но , когда он запутался и оступился, я отвернулась от него, как сделали все, без исключения. Чертовы шаблоны! Люди приклеивают друг другу ярлыки, а потом читают и делают выводы о содержимом. Очень похоже , когда видишь красивую этикетку, а внутри находиться совершенно не то, о чем ты прочитал.Я не навижу себя за то,что тоже иногда следую этим негласным нелепым правилам...
Сейчас я искренне рада, что у него все замечательно, что нашлась женщина, которая возвратила его к жизни... Важно то , что есть человек, который может и хочет тебя выслушать, помочь и просто порадоваться твоим успехам или наоборот, поддержать тебя добрым словом, когда тебе кажется, что мир просто рухнет под твоими ногами.
5-е
Финал...Занавес...Не могу больше выносить эту тоску...В мои привычки вошло новое увлечение:гулять по ночам...кто-то говорит,что я ищу адреналин,кто-то утверждает,что я просто как всегда подтверждаю свою репутацию сумасшедшей...Я даже не знаю,к какой из версий склоняюсь сама...
Брожу по переулкам,ищу вчерашний день...Иногда останавливаюсь,чтобы озябшими пальцами начирикать стихи...Я зашла в тупик,не знаю,как снова выбраться из него и нащупать под ногами твердую почву?!Говорят,мысль материальна...Говорят,желания сбываются...Страшно,если так...Слишком все нереально и безсмысленно в моей голове...Вспомнились строки и никак не хотят уходить из гоовы:«мы забытые следы чьей-то глубины...»Так примитивно,а меня трогает...Цепляет,как сказал бы ОН...
Ну вот,опять я о нем вспомнила...А совсем нельзя...Все,я больше не хочу!!!
10-е
Если еще когда-нибудь кто-нибудь,в том числе и я сама,скажет мне,что желание жить и желание умереть несовместимы,я буду смеяться!!!Глу-по-сти!!!Еще как совместимы...Я начинаю себе нравиться.Это настолько нелогично и дико,что заставляет проснуться что-то совсем-таки детское...То-же самое,что потянуться утром,улыбнуться солнечному лучу и сообщить неизвестно кому надув губы:«Ты ведь снова не убьешь меня...»Совершенно верно-не убьет...А деревья уже все зеленые,вязы так смешно топорщатся листиками,лужайки в одуванчиках,а деревья розовеют корой...А завтра будет облачно...И завтра меня тоже не убьют...И послезавтра...и так далее...
И почему то улыбаюсь,дописывая свой любимый стих:
И вот теперь тебя я снова слышу...
И вот опять ты смотришь на меня...
И тот-же дождик шелестит по крыше,
И ты-все ты...а я-уже не та...
12-е
Ты никогда не узнаешь, об этом письме. Тебе просто нельзя. Потому что мы не можем быть вместе. Ты для меня не доступен; как парень лучшей подруги, как телефон потерявший сеть, как друг моего брата, как коллега по работе. Я не могу разрешить себе даже попытаться завоевать Тебя. Ты стал просто моим тайным идеалом, моей тайной. Ты заставляешь мое сердце просится наружу, оно бьется об грудную клетку, больно ударяясь. Оно не может перестать вырываться, сердце хочет принадлежать Тебе. Ты принуждаешь мои мысли заполняться лишь тобой. Ты атакуешь красотой речи и молчанием красоты. Ты берешь в плен мое время и убиваешь его, не требуя выкуп. Ты не бываешь рядом и не поможешь когда нужен. Ты не грустишь обо мне вечером и не вспоминаешь меня утром. Ты даже не знаешь, как я хочу быть с тобой, но ты точно знаешь, чего хочешь Ты. Ты свободен,как стая парящих в небе облаков. Я заключена в темнице своих мечтаний и тайн. Ты далеко и ходишь рядом, Ты где-то близко, но так далеко. Ты летаешь в моих мыслях и ломаешь мне крылья. Мы мало знакомы, а Ты изменил мою жизнь. И мне так тяжело не быть рядом с Тобою. Последнее мое слово-люблю...
15-е
Знаешь, я думала со мной не может такого произойти. Я так любила тебя. Мы должны были всегда быть вместе. Я хотела выйти замуж за тебя, родить от тебя мальчика, назвать твоим именем.... Меня все устраивало в тебе. Я постоянно думала о тебе. И была уверена,что это никогда не кончится. Но...
В моей жизни появился ОН. Тот кто украл мою уверенность, кто взял мысли мои в плен. ОН,ради которого хочется сделать все. ОН,который запутал меня. ОН,который растоптал мои мечты. ОН,который разделил нас.
И теперь мне кажется,я одна...в целом мире. И никто кроме него мне не нужен!!!Разве так бывает?!Разве такая любовь может быть кем-то прервана?разве такую страсть уничтожают??Кто способен так пошутить,кроме самой судьбы??Я смеюсь...Громко и отрывисто...Горько и самозабвенно...Я потеряла нить,смысл своего существования...даже в нашей разлуке я следила за своей нитью,а теперь просто она растворилась в ночных красках,в тумане жестокого мира...Я потеряна для мира,я потеряна для себя...
20-е...снова 20-е...
Как хорошо жить...Солнце, ветер , облака и смех друзей... Разве это не прекрасно?! Порой мы слишком поглощены бытием своим....Вот так и я... А все-таки,какое блаженство испытываешь, когда не перемалываешь одно и тоже десять раз на дню каждому встречному, а просто разговариваешь о том, что интересно твоему собеседнику...Вот и сейчас пишу просто НИ О ЧЕМ... А за окном-чудесный пейзаж. Море, закат, облака, превращающиеся в затейливые фигуры. Разве это не здорово?! Завтра это не повториться....Завтра - это завтра. Будет новый восход, новый день, новый закат...
|
|
(comment on this)
|
| |
3:04 pm
|
|
| Sunday, September 26th, 2004
| |
2:08 pm
|
 а вот и снова я...иду на поправку,значит завтра в школу...эххх...не хочется...сижу вот модерирую на своем любимом форуме...скучно как-то...на улицу еще не пускають:(скука...думаю надо заглянуть...ну чаво скажете??:)
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, September 21st, 2004
| |
7:46 pm
|
|
| Saturday, September 18th, 2004
| |
3:08 pm
|
|
| |
3:04 pm - СНОВА Я...
|
|
| Wednesday, September 15th, 2004
| |
5:54 pm
|
|
|
|
|
|
