| Гардеробное |
[06 Aug 2006|12:42pm] |
А я придумываю названия своим нарядам. Вернее, названия возникают как-то сами по себе и прочно «приклеиваются» к моим нехитрым «туалетам».
Есть у меня платье-«мушкетёр» с развевающимися клиньями-полями. Хлопковая блузка с рукавами-фонариками «барышня-крестьянка». Пиджак-френч «Лао-цзы» (потому что жёлтый и в китайском стиле). Узкие джинсы «Дикий Запад». Строгая чёрная юбка «Классная дама». Куртка-косуха с ремнями «Анка-пулемётчица». Пышная льняная юбка до колен «Божественная Одри». Ну и много еще всего – практически у каждой вещи есть своё имя. Я поэтому (а может, и не поэтому, не знаю) очень трепетно отношусь к ним и расстаюсь потом тяжело.
|
|
| Про позднее зажигание |
[03 Aug 2006|10:17pm] |
Ощущение тотального запаздывания не покидает меня. Нет, я не об опозданиях на работу или запрыгивании с чемоданами в последний вагон уходящего поезда. С этим-то как раз всё в порядке.
Я о странном ощущении «второгодника». Сижу переростком на задней какой-нибудь парте и штудирую уроки, которые должна была сделать давным-давно.
Давным-давно должна была прочитать эти книги. Эти фильмы – и как я могла пропустить их тогда? Целый пласт музыкальной культуры почему-то прошёл мимо меня – почему?
Я думаю много, до чего-то додумываюсь иногда, а потом обнаруживаю, что это всем уже известно давным-давно. И всё, что я ни делаю сейчас – нужно было сделать еще тогда.
Да тормоз я, короче…
|
|
| Про коронные фразы |
[28 Jul 2006|09:55pm] |
Как-то эта тема уже всплывала, но всё равно.
Вы заметили, что многие публичные люди имеют свои «фирменные» фразы, по которым их узнают, которые без конца цитируют и с которыми, смею предположить, их авторы и войдут в историю?
Вот имя Ющенко, например, всегда будут связывать с выражением «любі друзі», Горбачёва – с оборотом «новое мышление» (непременно с ударением на первом слоге), Хрущёва – с «кузькиной матерью», Януковича – с тезисом про «казлов, которые мешают жить», жены его – со страшилкой про «наколотые апельсины», рядом с фигурой Жириновского всегда будет маячить слово «подонки». А наш первый президент со своим глубоким и ставшим уже классическим «маємо те, що маємо», я считаю, вообще достоин занесения в анналы философской мысли.
Всё-таки слова – это великая сила. Иногда они могут пережить не только самого человека, но и его дела. Вот, например, что в первую очередь всплывает в памяти при упоминании о Юлии Цезаре? Первый триумвират? Галльские войны? Или легендарная фраза про Брута и не менее легендарное рубиконовское «жребий брошен»?
Или Людовик 14-ый. Кто может вот так, с ходу перечислить его исторические деяния? Зато знаменитое выражение «государство – это я» знают все и вспоминают сразу.
Да массу примеров можно привести. И я думаю, это не только публичных людей касается. И об обычных смертных тоже порой вспоминают не по делам их, а по произнесенным когда-то фразам.
|
|
| Про второй раз |
[23 Jul 2006|10:12pm] |
Я не разделяю мнения об огромной важности и ценности первого впечатления. Потому что первое впечатление – это эмоциональный экстрим на фоне довлеющих стереотипов. Что можно разглядеть в таких условиях?
Я люблю возвращаться в понравившиеся однажды места во второй раз. Не суетиться с фотоаппаратом, не спешить объять необъятное за короткий промежуток времени, сконцентрироваться не на поглощении потока новой информации, а на наслаждении от увиденного.
Это как у гурманов – способность по достоинству оценивать изыски вкуса приходит только после утоления голода.
|
|
| Про споры |
[22 Jul 2006|05:55pm] |
Что-то мне совсем не хочется спорить в последнее время. Ни с кем и ни по какому поводу. И доказывать свою вроде бы правоту. И отстаивать завоёванные позиции. Мой дух противоречия залез в конуру и ни под каким предлогом не хочет оттуда выбираться. Заснул он там, что ли?
Соглашаюсь быстро, хоть иногда и неискренне. А порой и вовсе лгу, но безобидно и внешне только. А чаще просто ухожу от назревающего спора, убегаю стремительно и не оглядываясь.
Как будто чиста, и совесть не мучает. Не выжата, не опустошена, и дебет сходится с кредитом. Ни удручающих потерь, ни сомнительных приобретений. Абсолютный баланс.
То ли гармония, то ли апатия, то ли июльская жара…
|
|
| Резануло слух |
[18 Jul 2006|10:58pm] |
Сижу, понимаешь, читаю Бунина, наслаждаюсь великолепным, немного архаичным, но очень красивым и мелодичным слогом, уже практически ощущаю себя благородной тщедушной барышней–мечтой поэта, и тут натыкаюсь на фразу: «Тонкая талия, лира зада, каблучки уткнувшейся носками в пол легкой, изящной обуви...».
Здрасьте, приехали! Какая такая «лира зада»? Весь романтичный настрой как рукой сняло. Если бы это не был русский писатель, подумала бы, что переводчик нахалтурил. Ну не сочетаются слова «лира» и «зад»! Из разных опер они.
А вообще-то Иван Алексеич весьма недурён. Недаром нобелевский лауреат. В большинстве рассказов, правда, эксплуатируется один и тот же сюжет (всё про неравную несчастную любовь), но описания природы – бесподобны. Блюдо для тех, кто ещё любит изящную русскую словесность.
|
|
| Про загар |
[11 Jul 2006|10:26pm] |
А я решила клюнуть на активно распространяемую повсюду антисолнечную пропаганду и отказаться от загара. Ведь и правда – старение кожи, преждевременные морщины, онко-риск – зачем мне всё это?
Ну и что, что бледная поганка. Ну и подумаешь, что вызываю ассоциации с чахоточной немочью. И наплевать, что сливаюсь с воздухом и незаметна почти.
Зато здоровее буду. Наверное.
Гы-гы)) Вообще-то противницей загара я становлюсь каждый раз, когда мой отпуск выпадает не на летние месяцы. Два года назад, например, когда я так же, как сейчас, всё лето провела в трудовом запоезабое, помнится, идея сохранения естественного цвета кожи мне тоже стала как-то вдруг очень близка. Зато прошлым летом (оооо!, Крым!) мне почему-то стало на всю эту теорию глубоко наплевать. И вот сейчас, когда отпуск давно уже отгулян, опять рецидив гелиофобии.
Интересно у меня мозги устроены – подсовывают именно ту заморочку, которая позволяет разрулить возникший в данный конкретный момент внутренний дискомфорт. Хамелеоны! Подхалимы! Конформисты!
…А загорать я всё равно не буду… Ну до следующего отпуска, по крайней мере:)
|
|
| Спровоцированное, но не придуманное |
[03 Jul 2006|10:07pm] |
Я просто часто хожу через этот двор. Обычный городской двор стандартной панельной пятиэтажки. Детская площадка, стоянка автомобилей, металлические мусорные баки с намалёванными масляной краской огромными буквами «ЖЭК №2». А впрочем, может, и не 2, но это совершенно не важно.
Двор живёт своей обычной жизнью – точно такой же, как и все остальные городские дворы. Малышня ковыряется в песочницах, тинейджеры гоняют на велосипедах, молодые мамаши таскают на руках громко орущих младенцев, а вездесущие старушки неустанно несут свою вахту на приподъездных свежеокрашенных скамейках.
И ещё там живёт старый пёс. Лохматое грязно-серое чудовище. То есть это сейчас его свалявшаяся и висящая клочьями шерсть стала тусклой и серой, а раньше она, наверное, была белоснежной и шелковистой на ощупь. Раньше – это, судя по его виду, лет 100 или 200 назад.
Когда он медленно идёт по дороге, смешно покачиваясь на толстых мохнатых лапах, местные собачники стараются увести своих выхоленных породистых питомцев подальше, чтобы не нахватались блох или ещё какой-нибудь малоприятной заразы. Он тяжело дышит, со свистом заглатывая воздух, напоминая астматика, страдающего приступами удушья. И кашляет громко – совсем как человек. Я никогда не слышала, чтобы собаки так кашляли. А глаза его постоянно мокрые, наверное, слезятся, как у многих стариков.
Сердобольные жильцы приносят ему хлеб, который он глотает, не жуя – то ли от голода, то ли из-за отсутствия зубов. А я, проходя мимо, каждый раз невольно ловлю себя на циничной мысли о том, что эта безнадёжно старая и больная псина долго уже не протянет...
Но заканчиваются морозы, наступает весна, и лето подкрадывается, как всегда, незаметно. А потом – осенняя слякоть, продуваемая всеми на свете обжигающими ветрами. И снова первые заморозки затягивают громко хрупающим льдом расплескавшиеся по городу колото-рваные лужи.
И я, как обычно, иду через знакомый до мелочей двор. И сквозь привычный городской шум слышу всё тот же характерный хриплый кашель. И смешное пошаркивание грязно-серых мохнатых лап.
Мне хочется подойти к нему близко-близко, подмигнуть хитро-хитро и чуть слышно прошептать:
- Ну что, а ведь живём, старина!
|
|
| Про этикет |
[29 Jun 2006|10:58pm] |
Вот зачем церемонии? И ритуалы? Набор обязательных к произнесению фраз? И протокольные поцелуи в щёчку? Неестественные комплименты? Неадекватные восторги? Долгоиграющие расшаркивания и реверансы?
Заезженные интермедии по одному и тому же сценарию. Вынужденность так и сквозит в каждом слове и жесте.
А хочется – чтобы просто. Чтобы естественно и от души. И пусть не по правилам и вопреки всем канонам. А даже если и вовсе никак – но всё равно от души.
А к чему я это всё? Не люблю этикет. И чем дальше, тем больше. Мне становится всё труднее выполнять многоходовые церемониальные па. Я не актриса, и мне тяжело врать.
Но ведь и букой прослыть не хочется. А так, чтобы «и нашим, и вашим», почему-то не получается. Каждый раз выбираю, на что наплевать – на свои странноватые, немного дикие манеры или на опостылевший этикет?
|
|
| Материальное в истории |
[27 Jun 2006|10:59pm] |
Правда же, какой-то сакральный трепет охватывает, когда оказываешься рядом с предметами многовековой давности? Как будто прикасаешься к материализовавшемуся времени.
Я вообще думаю, что хоть историю и создают идеи, но хранят её – вещи. Они, как правило, доходят до потомков в первозданном виде, их редко переделывают и подправляют (потому что зачем?), и именно благодаря своей исконной первозданности они идентичны, адекватны и тождественны времени. Истинны то есть. Аутентичны.
А идеи что? Они и жить-то, по большому счёту, начинают только постфактум. Переосмысливаются, переинтерпретируются, переформулируются. Акценты смещаются, смыслы переставляются, пирамиды переворачиваются – основания становятся вершинами и наоборот. Всё происходит точно по Оруэллу – Министерство правды ни на минуту не прекращает свою работу. Вымарывает, исправляет, заменяет, фальсифицирует и создаёт фантомы. Идеи в своём настоящем виде существуют, пока живо поколение, их создавшее. А потом – потом уже никто не сможет отличить правду от лжи, подлинное от наносного.
А вещи переживут своих создателей, и их потомков, и потомков их потомков. Ничто и никто не сможет извратить их смысл. В них застывает время. Да, пожалуй, вещи – это законсервированное время. К тому же, «консервы» эти способны передать все тонкости вкуса «свежего» продукта :-)
|
|
| Да так, пустое |
[26 Jun 2006|10:04pm] |
Просто необыкновенно хороша я нынче. И оттого - сияю как-то вся и улыбаюсь загадочно. И легкомысленность такая в голове. Приятная весьма..
А беспристрастно о серьёзном я завтра напишу, пожалуй.
|
|
| Про чувства |
[24 Jun 2006|05:49pm] |
Муж принёс два огромных пакета (нет, не так - два огромаднейших пакетища) со всякими вкусностями-сладостями. Вывалил всё это изобилие на стол и сказал:
- Это вам!
У малой отвисла челюсть, а я уже собралась было растаять в потоке внезапно нахлынувших чувств...
Но тут он с гордостью добавил:
- В честь победы нашей сборной!
...
Мда.. Вот вечно я нафантазирую себе чего-нить, а всё окажется гораздо проще...
|
|
| Толкование сновидений |
[22 Jun 2006|10:27pm] |
детям до 16 читать не рекомендуется
А что, друзья мои, любите вы в своих снах покопаться?
Ежели любите, то знайте - когда вам снятся
предметы удлинённой формы (сгодится всё – от карандаша до Монблана); предметы, из которых что-либо вытекает (хе-хе, весь день провозились с протекающим краном, и он, злосчастный, вам теперь приснился?); предметы, имеющие свойство подниматься ввысь (да-да, и воздушные шарики тоже); машины и инструменты (любые, а хоть и пилочки для ногтей); пресмыкающиеся и рыбы (!); а также шляпы (!!), пальто (!!!) и полёты (!!!!!?????),
то на самом деле вам снится мужской половой орган.
Ну и соответственно, когда вам снятся всякие полости (про горшки и раковины не говорю – и так понятно, но не забудьте про шкафы, комнаты, а также церковь (!)), цветы и фрукты, и даже сложные ландшафты (!!) – не обессудьте, но за всеми этими символами скрываются женские гениталии.
А если вы в своём сне не просто пассивный наблюдатель, а ещё и занимаетесь чем-нибудь ритмичным (танцуете, например, гвозди забиваете или, не дай бог, на лошади гарцуете), вверх куда-нибудь поднимаетесь (хоть по горной тропинке, хоть по мраморной лестнице)– будьте уверены, речь идёт о самом настоящем половом акте.
Ну а ежели наоборот, вниз катитесь, ветки срываете, на музыкальном инструменте играете (ну почему сразу тромбон? пианино тоже сгодится) или зуба лишаетесь – пардон, самоудовлетворением запахло.
А я чё? А я ничё. Я просто Фрейда перечитываю. «Толкование сновидений». :-)
|
|
| О правилах |
[20 Jun 2006|11:08pm] |
А я вот не могу без правил. Они для меня как перила. Или дорожные знаки. Не позволяют растеряться на перекрёстках и придают уверенности шагам. И взгляд твёрже, и голова выше, и голос не дрожит..
И еще они снимают проблему выбора. Потому что его наличие – не всегда хорошо. Например, когда альтернативы примерно равноценны - чувствуешь себя ослом, застывшим в ступоре перед двумя охапками сена.
Или когда возникает дилемма. Тогда что бы ты ни выбрал, всё равно потом будешь терзаться сомнениями и сожалениями и грызть себя гипотетизмами, пытаясь мысленно отмотать время назад и представить, а как бы всё могло быть по-другому. И корить себя, и ругать, и самоотравляться до бесконечности.
Или когда альтернативы взаимоисключающи. Кого казнить, кого помиловать? Вот и выбирай - хоть героя, хоть жертву, а смысл не меняется, всё равно будет назначен и тот, и другой.
А когда есть правила, то от тебя уже ничего не зависит, и всё происходит само собой. А значит – и ступора не будет, и терзаний внутренних, и груза ответственности никакого.
..Правда, иногда правила сами начинают тяготить. Становятся стремительно застывающим на ногах цементом. Две тонны балласта, мешающие идти вперёд.
Но вы думаете, что я тогда их нарушаю?
Ни в коем случае! Я просто заменяю их новыми, более подходящими для данного момента.
Вот я правильная какая:-) Иезуитка только немного.
|
|
| Любовь как абсолют |
[14 Jun 2006|10:17pm] |
Я не думаю, что бывает любовь в чистом виде. Абстрактная любовь к мифическому ближнему, дальнему или ко всему человечеству разом.
Любовь всегда конкретна – не к людям вообще, а вот к этому храпящему (сопящему, бурчащему, ворчащему – выбрать нужное) человечищу рядом.
Не к миру целиком – а к июньскому дождю, морскому песку или еловым шишкам (а кто сказал, что нельзя любить еловые шишки?).
Для любви нужен объект. И желательно осязаемый. А еще лучше – видимый и слышимый. А не абстрактное понятие.
|
|
| Про сопереживание |
[09 Jun 2006|08:40pm] |
Вот ведь как получается. Неправильно. Близкое и родное - то, что должно волновать и беспокоить по определению – не волнует и не беспокоит. А далёкое и чужое, порой просто придуманное – каким-то образом проникает в душу, бередит сердце и лишает покоя…
Что-то перепуталось опять в моей голове…
|
|
| Не спешить |
[07 Jun 2006|08:07pm] |
Так хочется – никуда не спешить.
Слушать блюз в полумраке, потягивая из тонкого бокала что-нибудь прохладное, алкогольное. Медленно, смакуя каждый глоток, задерживая на языке терпкую жидкость.
Унисонно молчать, перешёптываясь глазами о пустяках.
Положить свои маленькие, почти детские ладони в твои – такие большие и не похожие на мои. И чувствовать, как ты перебираешь мои пальцы – медленно, осторожно, словно боясь навредить.
И не смотреть на часы. Потому что - ты ведь помнишь? Главное –
не спешить...
|
|
| Про небо и землю |
[03 Jun 2006|02:09pm] |
навеяно много чем, в том числе одним из моих любимых постов ![[info]](http://makitra.net/img/userinfo.gif) sad_voron
Уже не первый раз (в литературе и разговорах с умными людьми) сталкиваюсь с утверждением, что «люди земли» (условно назовём их крестьянами) гораздо ближе к истинным ценностям, чем рафинированные интеллигенты, любители абстрактных рассуждений и просто поклонники «небес и облаков». Поскольку имею смелость причислять себя к последним, то такая трактовка довольно долго вызывала у меня неприятие (ну ясное дело, кому ж захочется признаваться в собственной неправоте). Однако сейчас я наконец готова согласиться, что чем ближе человек к земле – тем он ближе к самому себе и, соответственно, к пониманию истины. Потому что земля – она настоящая. Она кормит, греет и родит. И всё, что она даёт – плоды ли, тепло или знания - тоже настоящее.
А небо...Оно подобно блуждающим огонькам в ночной чаще – манит к себе какой-то сверхъестественной силой, и чем дальше ты следуешь за этими огоньками, тем больше удаляешься от своих корней, от самого себя и, в конечном счёте, от истины. И из мира настоящих ценностей постепенно перебираешься в мир призрачных фантомов, ничего не значащих абстракций и недолговечных иллюзий...
Хотя я его всё равно люблю...
|
|
| Сны |
[31 May 2006|06:27pm] |
А у вас бывают повторяющиеся сны? Которые возвращаются снова и снова в почти неизменном виде?
Я, например, время от времени вижу один и тот же сон – про вора. Он проникает в мою квартиру, причём именно тогда, когда я нахожусь дома. Беспардонно, в открытую роется в моих вещах, выуживая всё, на его взгляд, самое ценное. Он не применяет ко мне никакого физического насилия, иногда даже разговаривает со мной, но я, тем не менее, испытываю почти панический страх. Хотя даже не могу точно сказать – чего же я так боюсь. Ведь не утраты денег и вещей, в самом деле...Или всё-таки именно её?
|
|
| Джаз |
[29 May 2006|05:09pm] |
Начала слушать джаз. Потрясающая музыка! И как я раньше её не замечала?
Вот Гришковец называет джаз «музыкой тех, кто отлюбил». Почему? Пока не понимаю.
Может, он имеет в виду возраст?
Вспоминаю свой последний «набег» на столицу, когда меня неизвестно каким ветром занесло в консерваторию на джазовый концерт. И правда, в зрительном зале преобладали люди возрастной категории «30+». Или мне показалось?
…И английский язык так органичен, совсем не кажется чужим. Тихонько напеваю:
«Summertime,
аnd the living's easy...»
А эти пронзительно чистые звуки трубы? А безумие рояля? И он – тягучий и пробирающийся в самые сокровенные уголочки души – саксофон...
|
|
| Философия как индикатор благополучия |
[27 May 2006|07:29pm] |
Когда я слышу, как философов называют людьми, которым просто больше нефиг делать, я охотно соглашаюсь. Потому что это действительно так. Если под «нефиг делать» понимать отсутствие острых насущных проблем. Согласитесь, вряд ли о первоосновах бытия станет рассуждать человек, которому нечего есть, угрожает опасность или просто грызут какие-то внутренние демоны. Только полное (ну относительно полное) повседневное благополучие позволяет человеку думать о том, что никак не связано с его обыденностью и вообще не имеет никакого практического применения.
Кстати, очень многие философы прожили довольно долгую даже по нашим меркам (не говоря уже о мерках тех времен) жизнь. Вот Эпикур, например (тот самый, который высшим благом называл наслаждение), прожил 71 год. А Конфуций и Шопенгауэр – по 72. Сартр, несмотря на всю свою «Тошноту», дотянул до 75-ти. А Кант, Платон и Фромм – до 80-ти. 83 года прожил смачно распиаренный потомками доктор Фрейд (философом его, конечно, назвать нельзя, но ладно уж, пусть будет для статистики). Немецкий экзистенциалист Карл Ясперс умер в возрасте 86 лет. А англичанин Томас Гоббс (много писал о государстве и праве) вообще побил все рекорды, дожив до 91 года.
Нет, я, конечно, этим ничего такого не хочу сказать. И утверждать, что между занятиями философией и продолжительностью жизни есть какая-то связь, я тоже не буду. Но то, что к философствованиям в гораздо большей степени располагают сытость и умиротворённость, чем голод и обеспокоенность – на мой взгляд, очевидно.
|
|
| О коллективизме и видовом разнообразии |
[25 May 2006|09:08am] |
Несмотря на всё своё экзистенциальное одиночество, человека постоянно тянет к себе подобным. Биология. «Люди-птицы» сбиваются в стаи, «люди-лошади» – в табуны, «люди-псы» и «шакалы» – в злобные своры, а «люди-бараны» – в безропотные стада. При этом случается и миграция видов, когда один и тот же человек в разных обстоятельствах может примыкать то к стаду, то к своре, а то и к львиному прайду.
Да что там далеко ходить – я сама бываю и «птицей», и «бараном», да и «лошадью» иногда. Вот с «шакалами» не сложилось как-то. Не заладилось. Генетическая несовместимость.
А как же «волки-одиночки»? – скажете вы. И «люди-кошки», которые, как известно, гуляют сами по себе?
Гулять-то они гуляют, но вам никогда не казалось, что это показное упоение одиночеством – всего лишь бравада? Спектакль, разыгрываемый для публики, а больше даже для себя самого. Попытка если уж не исправить своё незавидное положение, то хотя бы придумать в нём какой-нибудь кайф?
|
|
| О тщетности борьбы с собой |
[23 May 2006|08:05pm] |
Хочется написать что-то светлое, радостное, лёгкое, воздушное, невесомое, беззаботное и даже восторженное.
Разноцветное! Разноголосое! Звонкое! Смешное! И смеющееся!
И самое главное – совершенно, ну то есть абсолютно НЕСЕРЬЁЗНОЕ!
Похожее на рассыпавшийся по полу горох…
Или нечаянно разлившиеся краски…
На охапку озорных воздушных шаров, самовольно сбежавших под самые облака и хитро подмигивающих оттуда…
Вафельные крошки, вкусно хрустящие на зубах…
Но как назло, ничего такого в голову не приходит.
От себя не убежишь, видимо...
P.S. Ну вот, поскольку честно предпринятая попытка сообразить нечто легкомысленно-весёленькое с треском провалилась, придётся опять писать скучно и сурьёзно. :-)
|
|
| Ода балкону |
[21 May 2006|04:34pm] |
Я очень люблю свой балкон. Собственно говоря, у меня их два. Но люблю я тот, который выходит из кухни прямо во двор. Внизу под моим балконом каждый год зацветает большущая вишня. На расстоянии вытянутой руки шумят тополя, а на балконные перила часто присаживаются птицы. По утрам его заливает ласковое южное солнце, и я обычно пью там свой ранний кофе, жмурясь от яркого солнечного света. Вечерами из него открывается красивый вид на закат. А в непогоду я люблю наблюдать за неистовой пляской дождевых струй, наслаждаясь при этом свежестью грозового воздуха.
И еще из моего балконного окна хорошо видны облака. Я часто смотрю на них, и иногда мне кажется, что балкон – это перрон, а проплывающие облака – поезда. Они проносятся мимо, потому что станция моя слишком мала, и остановка на ней не предусмотрена расписанием...
|
|
| Не побрюзжать ли мне немного с утреца? |
[18 May 2006|09:46am] |
Многие вещи стали меня раздражать.
Подростковая попса, телевизионные ток- реалити- и прочая-хрень-шоу, новости и газетные передовицы, гороскопы и криминальная хроника, яркий макияж и красный цвет, чужой громкий смех посреди моей тишины...
Старею, что ли...
|
|
| Про месяц май |
[14 May 2006|08:18pm] |
Я решила изменить кое-что в своих симпатиях. В частности, отныне моим календарным фаворитом назначается месяц май!
Вообще-то до сегодняшнего дня на вопрос о любимом месяце я с уверенностью отвечала: «август». И не потому, чтобы он мне как-то особенно нравился. Просто это месяц, когда я родилась, ну и я думала, что так будет правильно.
А между тем я ведь не люблю свой день рождения. Так чего же к нему привязываться? А вот что я действительно люблю, так это майское преображение всего окружающего пространства. Яркую, еще не пыльную и не выжженную жарким южным солнцем зелень, цветущие деревья, тюльпанное буйство. Уже не холодно, но еще не зной. Идеальное время для путешествий (туристы еще не бродят толпами). И – ХОЧЕТСЯ чего-то нового, свежего, этакое предвкушение обновления. Ощущение, что всё лучшее еще впереди, но уже практически рядом!
|
|
| Про каток |
[13 May 2006|03:20pm] |
А я таки сходила на каток.
У меня, наверное, лёгкая на это дело рука (или нога?). Уже не первый раз так получается, что я прихожу в такой момент, когда народу на катке нету. Вообще. И весь каток – только мой! И уж я этим обстоятельством пользуюсь на полную катушку, будьте уверены! Ни в чём себе не отказываю!
...Разгоняюсь, скольжу, закручиваюсь волчком, жадно глотаю холодный воздух, резко торможу, безжалостно вгрызаюсь зубцами в искусственный лёд. Опять разгоняюсь, снова скольжу, ветер в лицо, а я лечу... ну почти лечу... иллюзия полёта...
До чего ж я люблю все эти иллюзии!
|
|
| Отпускное, дождливое... |
[11 May 2006|06:40pm] |
А вот вы наверное думаете, что дождливая погода может испортить отпуск?
И вовсе необязательно!
..Будний день, начало седьмого и шумный ливень за окном. А я сижу дома, смотрю в окно и тихо радуюсь. Чему? Тому, что ежели не была бы в отпуску, то вот стояла бы сейчас где-нить на остановке, судорожно пыталась бы влезть в переполненную и сырую маршрутку, потом, чертыхаясь, обходила бы огромные лужи, и всё равно пришла бы домой насквозь промокшая, замёрзшая и злая.
А так – мурлычу от тепла, комфорта и удовольствия. И от осознания собственной свободы. Свободы распоряжаться своим временем так, как хочется, а не так, как предписывает рабочий график. Свободы, благодаря которой я могу наслаждаться этим чудным майским ливнем из своей зрительской ложи, а не вынужденно участвовать в сомнительном мокро-грязно-ветренном перформансе лично, собственной шкурой, так сказать... Хорошо..
P.S. Прогноз на завтра надо будет посмотреть, всё же..
|
|
| Мещанское |
[07 May 2006|09:39pm] |
|
Я всё-таки мещанка. Почему? Люблю уют и свет настольной лампы, мурчанье кошки, дождик за окном, свист чайника и гладкость переплётов, размеренное тиканье часов и пикники на майские с друзьями. Я не ищу себе предназначенья особого, отличного от всех. Учусь любить текущие моменты и не стыдиться сверхбанальных фраз. И своего мещанства не стыдиться...
|
|
| Впечатления postfactum |
[04 May 2006|08:06pm] |
34 часа в автобусе, 2 границы, 4 таможни (украинская таможня – это просто атас! *****!), всё это умноженное на два (туда и назад) – нда, дорожка оказалась нелёгкой. Но разве это имеет какое-то значение, если цель желанна и долгожданна?
Намеренно опускаю свои восторги по поводу дворцов, мостов и набережных – здесь мои ощущения вряд ли сильно отличаются от ощущений среднестатистического туриста, впервые попавшего в Питер.
Из удививших нюансов:
- много камня. Кирпич, асфальт, бетон, гранит, слепленные в одну бесконечную вереницу дома, парапеты. Много воды – это понятно. Воздуха тоже много – постройки относительно невысоки, поэтому небо видно всегда. Но абсолютно отсутствуют стихии-источники тепла – ни огня (солнца было довольно много, но какое-то оно «гостевое», нещедрое), ни земли (очень мало зелени, даже со скидкой на несезон). От этого город кажется холодным, слишком строгим, порой даже неживым, замершим в своём величественном оцепенении.
- темнеет поздно. Может, сказалось приближение сезона белых ночей, а может, просто разница во времени, но я так загулялась, что едва не опоздала на последний поезд метро. Сказочно!
- а питерцы тоже акают! И растягивают середину слова, проглатывая его начало и конец. И смягчают согласные. Так что я теперь легко могу изобразить настоящий питерский акцент (почему-то раньше думала, что в СПб говорят на чистом русском языке)!
Ой, да масса еще всего, разве в одном посте всё расскажешь!
Не завидую теперь своим близким и знакомым – еще долго в моей речи будет проскакивать оборот «а вот в Питере...»
|
|
| Мечты сбываются! или Лягушка-путешественница |
[26 Apr 2006|06:43pm] |
Ну что, забежала буквально на 5 минут, потому что:
- билеты куплены,
- вещи собраны,
- маршруты проложены и ваапче - труба зовёт!
Желайте мне, друзья мои, дороги лёгкой, погоды солнечной, и можете еще чего-нить пожелать. Потому как лягушка продолжает своё путешествие.
Я еду к нему, Городу, приходившему ко мне во сне. Городу, который был для меня только мечтой, казалось, что несбыточной.
Надеюсь, он будет со мной гостеприимным и не разочарует меня ни в чём.
Правда, одной мечтой у меня теперь будет меньше. Зато одной любовью (я уверена!) станет больше...
Я ЕДУ В ПИТЕР!!!
|
|
| СтоЛичное |
[19 Apr 2006|08:33pm] |
Столица встретила меня неприветливым дождем. Но уже сегодня все изменилось - и солнце вразлив, и птицы взахлёб, и мое настроение взашкале!
Я всё-таки люблю этот город. Несмотря на сутолоку и толчею, и вопреки возникающему у меня здесь ощущению собственной инородности.
...Я не спеша иду по Крещатику, смотрю на встречных прохожих - молодых, стильных, красивых, и думаю - вот ведь как устроено всё - все мы люди-человеки, руки-ноги-голова - один биологический вид, а жизнь у всех разная. Я сравниваю себя с ними, и понимаю, что никогда не смогу быть такой же небрежно-свободной, и вряд ли когда-нибудь смогу так же перемещаться впереди времени, и уж точно в моих глазах никогда не появится такой же надменный магнетизм.
Я так и останусь, независимо от количества прожитых лет, приобретенного багажа знаний и привитых самой себе манер, лишь маленькой провинциальной девочкой с наивно распахнутыми глазами, способной только удивляться, но не способной удивлять.
|
|
| Сущностное |
[15 Apr 2006|08:12pm] |
Таки равновесие во мне сейчас. Размеренность не раздражает, неведение не тревожит, и даже одиночество совсем не в напряг. Похоже, мой поезд нашел свои рельсы. И катит себе. Сам по себе. А я лишь инерционно покачиваюсь под перестук вагонных колёс и рассматриваю мелькающие за окном картинки. И спокойно мне так. И легко отчего-то....
Надеюсь, что там, впереди – не тупик...
|
|
| Медицинское |
[13 Apr 2006|08:47pm] |
Вот интересно мне, чем руководствуются некоторые врачи, выписывая пациентам лекарства по принципу «чтоб импортное и подороже»? Особенно если диагноз пустяковый, а лекарство имеет массу гораздо более дешевых отечественных аналогов? И не просто аналогов, а абсолютно идентичных по химсоставу препаратов?
Не думаю, что имеет место корыстный мотив. Тогда что?
|
|
| Про «вкусные» фразы |
[11 Apr 2006|09:02pm] |
А некоторые слова и фразы просто чудо как вкусно звучат! Вот, например, из песен:
*напевает*
«...А Матисс и Ван Гог попивали грог, светотени свои блюли...»
«..драматургия здесь уже ни при чём...»
«...лунные девочки своим лунным мальчикам делают татуаж...»
«...вдребезги на Тауэрский мост...»
«...я ничего не хочу, Жужа, я словно высохшая лужа...»
Ням-ням, вкуснятина-то какая! А может, в ушах тоже есть вкусовые рецепторы?
|
|
| Грубею, что ли.. |
[09 Apr 2006|03:56pm] |
Что-то я стала часто ругаться. Не в смысле скандалить с окружающими, а тихонько чертыхаться себе под нос. Вообще-то это, конечно, нехорошо. Но если уж говорить честно, то мне даже нравится, иногда прям испытываю такой себе маленький кайф. Ощущение, как будто освобождаешься от чего-то гложущего. Причём легко и непринуждённо.
А ведь чем не вариант избавления от аутоагрессии и прочего внутреннего экстремизма?
Не надо никаких физических самоистязаний, литров алкоголя и пачек выкуренных сигарет. Просто “одеваешь“ свою негативную эмоцию в слова и выговариваешь её из себя. Резко, одним махом, благо богатейший русский язык очень этому способствует.
Проблема только одна – как сделать так, чтобы окружающие этого потока перлов не услышали?
|
|
| Про Понтия Пилата |
[06 Apr 2006|11:20pm] |
Да нет, я вовсе не про него хотела написать. А про то, как я мужественно боролась сегодня с жуткой головной болью. Сидя на оооочень сёрьезном совещании у начальства. Пытаясь придумать что-нить толково-вразумительное на вопросы шефа о перспективах, прогнозах и предпосылках. А вместо этого в голове вертелась фраза, сказанная Иешуа Га-Ноцри прокуратору Иудеи: «..Истина прежде всего в том, что у тебя болит голова...Ты не только не в силах говорить со мной, но тебе трудно даже глядеть на меня...».
Нда, неплохие параллели...Хотя...параллели ведь действительно совсем неплохи...
|
|
| О пользе физического труда |
[02 Apr 2006|11:02pm] |
в умеренных дозах, конечно.
А с чего это я вдруг? А вот затеяла на своей кухне генеральную уборку. Всё по-серьёзному – с отодвиганием мебели, раскручиванием плиты и т.д. Правда, пришлось ради этого занятия отменить запланированный ранее поход на каток, зато теперь моя кухня сияет первозданной чистотой! Даже там, где этого и не видно. И поэтому радостно мне и приятно. И «чувство глубокого морального и физического удовлетворения». Потому что устала, но довольна. Молодец я сегодня, в общем.
P.S. А на каток ведь можно и в следующие выходные сходить.
|
|
| Моя медитация |
[31 Mar 2006|10:36pm] |
...Закрыть глаза (легко). Не думать ни о чём (уже сложнее, но попробую). Забыть о пространстве и форме (совсем не трудно, главное, чтобы не отвлекали никакие физические ощущения). Почувствовать поток времени (задачка не из простых. Совсем не очевидно, что время вообще является потоком...Может быть, оно лишь точка, сиюминутная данность, тождественность настоящему моменту.... Ведь бесспорно только настоящее... Прошлое что? Всего лишь сохранившийся в сознании образ того, что было настоящим ранее... А будущего нет вообще... У него нет даже образа... А если время не бывает прошлым и будущим, значит, оно и не течёт никуда... Оно просто существует вместе со мной, рядом со мной, оно – внутри меня...)... Запомнить это состояние (оно примиряет меня со временем, ставит между ним и мною знак равенства. Я обретаю столь необходимое мне равновесие)...
Всё, пожалуй. Неплохо помедитировала.
|
|
| О частях речи |
[29 Mar 2006|08:41pm] |
А вы никогда не замечали, что разные группы людей мыслят разными частями речи?
Вот дети, например, мыслят существительными. Окружающий мир для них – как конструктор, мозаика из разных предметов. Ведь дети – самые любопытные создания на земле. И главный вопрос для них – ЧТО это?
А мужчины мыслят глаголами. Ну конечно - активное мужское начало сказывается. Разломать, завоевать, овладеть, построить, умножить, опять разломать, снова построить, потом перестроить – бесконечная вереница ответов на вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? (что, впрочем, совсем не мешает и ничего не делать. Ну так в конце концов, спать, лежать и лениться – это ж тоже глаголы).
Женщины…Женщины мыслят прилагательными и наречиями. Важны нюансы, мелочи и детали. В какую сторону заглажена складка на юбке, сколько секунд длился обронённый случайным прохожим заинтересованный взгляд, с какой интонацией прозвучало сказанное шефом «доброе утро». Не столь важно, кто и что сделал, а важно, КАК сделал?
А вот пожилые люди мыслят междометиями. Ох, старость не радость… Эх, вот в наше время….Ах, и не говорите…Наверное, они уже просто устали от всех этих КТО, КАК и ЧТО ДЕЛАТЬ.
А может, я просто выдумываю, пытаюсь загнать в какую-то схему то, что никакой систематизации не поддаётся…
|
|
| Блин, твою мать! |
[26 Mar 2006|05:59pm] |
Сходила одна на выборы...
Нет, ну я не глухая, слышала, конечно, всю эту истерию по поводу «проверьте себя в списках». Но я не меняла фамилию, место жительства, семейное положение, национальность, пол, вероисповедание, да я вообще ничего не меняла в последние несколько лет, и благополучно выполняла свой гражданский долг на одном и том же участке и неоднократно. И в принципе, что это за постановка вопроса – почему я должна бегать с высунутым языком, доказывая, что я не верблюд, и имею право на то, что полагается мне само собой?
Я долго думала, между прочим, прежде чем приняла решение, за кого голосовать. Полчаса простояла в очереди, чтобы попасть на участок. Потом еще столько же, чтобы добраться до бюллетеней. И опаньки – «в списках не значится». Ощущение, я вам скажу, препаршивое. Смахивает на секс без оргазма.
Никогда не любила я эту демократию, и она мне, видимо, ответила взаимностью.
Айй, а не пошли бы вы, братья-демократы, со своими выборами куда-нить подальше!
P.S. Прости меня, ЖЖ, и вы, люди добрые, тоже простите. Но мне необходимо было выпустить из себя этот пар.
|
|
| Про нейтралитет |
[23 Mar 2006|11:19pm] |
Да у каждого бывают моменты, когда нужно делать выбор. С кем ты. И по какую сторону.
И вот тут возникает огромный соблазн впасть в нейтралитет.
А что, очень даже симпатичненько. Пока другие рвут глотки, уничтожают свои нервные клетки и стремительно подбираются к инфарктам, отчаянно отстаивая свою позицию, ты невозмутимо сидишь себе где-нить наверху, на белом облачке, весь такой чистый и незапачканный, снисходительно-высокомерно усмехаешься и апатично философствуешь о невмешательстве.
Только вот невмешательство – это не облако. Это жидкие кусты, прибежище для трусливых малодушных эгоистов, пытающихся таким образом избежать ответственности, связанной с выбором.
И не надо трусость называть мудростью. Мудрость – это совсем другое.
|
|
| Про книжки |
[19 Mar 2006|09:35pm] |
(по мотивам одного онлайна)
Читаю несколько книг одновременно. Не специально, просто так получается. На домашнем компе висит одна. На рабочем – коротаю обед – другая. На тумбочке возле кровати – если не спится – третья. На кухне – ожидая, когда закипит – четвёртая. В сумочке – по дороге в маршрутке – пятая. А сумочка у меня не одна, и чтоб не заморачиваться перекладываниями, я просто закинула в каждую по томику...
Так вот, к чему это я? А вот вычитала, что чтение нескольких книг одновременно смахивает на многожёнство.
Признаюсь, что всю глубину этой мысли я оценила не сразу. Поначалу подумала, что автор просто выпендривается – метафора, гипербола и всё такое, абсурдный образ, лишённый смысла. Но потом, поразмыслив чуток, почти согласилась.
Ведь чтение книг, как ни крути, очень интимный процесс. Погружаясь в мир, созданный автором, на время как бы отстраняешься от всего окружающего. Только ты и эта придуманная реальность, твои мысли встречаются с мыслями автора, а его чувства находят отклик в твоей душе. Или не находят. Наверное, это чем-то похоже на супружескую связь...
Кстати, в моём книжном «гареме» есть и любимцы – с которыми я с трудом расстаюсь, приговаривая про себя «ну еще только одну страничку, последнюю, дочитаю, и всё» (и таких «последних» страничек, само собой, получается даже не знаю сколько), и не очень любимцы – мне приходится себя подстёгивать, иногда заставлять даже (а ничего не поделаешь – супружеский долг)..
...Ндааааа...Крыша едет не спеша....
|
|
| “Аутоагрессия”, – |
[17 Mar 2006|10:41pm] |
– мудрёно изрекла знакомая-психолог, глядя, как я неосознанно-неистово впиваюсь зубами в собственные пальцы. И, поймав мой недоумённый взгляд, пояснила: “Агрессия, направленная на самого себя. Самоедство”.
…Блин, надо срочно научиться выбрасывать накапливающуюся внутри меня агрессию. Пока я не съела сама себя…
|
|
| О тонкости границ |
[15 Mar 2006|01:14pm] |
Когда на улице холодно и идёт дождь,
совсем как сегодня,
я люблю сидеть по эту сторону окна и смотреть, как крупные капли звонко разбиваются о жестяной подоконник. Как мутные потоки холодной дождевой воды заполняют дороги и тротуары, а пронизывающий озлобленный ветер беспощадно рвёт голые ветви деревьев. И оккупировавшие небо тучи почему-то хочется называть странным словом “хляби”.
Но весь смысл и очарование ситуации заключены для меня не в самом дожде, а в созданном им контрасте. Серая промозглая сырость – там, уютное тепло и чашка горячего чая – здесь. И разделяет их всего лишь тонкое оконное стекло…
|
|
| Про весну и японскую поэзию |
[11 Mar 2006|01:43pm] |
Всё-таки странный народ, эти японцы. Мне, например, никогда не приходило в голову прощаться с весной. С летом – да, с зимой – сколько угодно, а с весной – никогда. То ли оттого, что весна у нас как-то стремительно и незаметно переходит в лето, то ли потому, что она в принципе не располагает к прощаниям и прочим меланхоличным переживаниям.
А японцы, оказывается, очень тонко чувствуют этот момент и слагают о нём вот такие грустные стихи (все стихи разных авторов):
***
В полный рост у реки
чернобыльник стеною поднялся,
заслонил берега,
зашумел, склоняясь под ветром, -
это значит, весна на исходе...
***
Сколько дней и ночей
осталось ей в кронах резвиться,
уходящей весне?
Груши в сизой дымке цветенья -
ветерок лепестки колышет...
***
Уходит весна.
Над путником в облачных высях –
клич перелётных гусей...
***
Где-то крикнул фазан.
Дождь над озером в чаше вулкана –
прощальный привет весны...
***
На пагоде древней,
приблизившись к облакам,
о прошедшей весне грущу...
***
Провожаю весну –
под дождём, до нитки промокнув,
с тучей лицом к лицу...
Сначала я думала, что это просто особенности японского природовосприятия. Но вот это хайку расставило всё по своим местам, сделало понятными и странную светлую грусть, и тихую печаль, и горечь сожаления...
Скорбеть о весне –
о жизни своей быстротечной
безнадежно скорбеть...
|
|
| О скептиках |
[06 Mar 2006|11:04pm] |
Купила билеты на «Тодес». Потом пришла и похвасталась. На свою голову.
- Хм! – скептическая ухмылка в ответ. – Наивная! Неужели ты и вправду думаешь, что это тот самый «Тодес»? Знаешь, сколько у них клонов низкопробных по всем городам и весям разъезжает? Вот на таких простачков лоховатых как ты, и рассчитано!
Ну конечно же я не знаю, тот это «Тодес» или не тот! И кто это знает? И вообще, какое это имеет значение? Если они будут хорошо танцевать, то пусть это будет хоть балетный кружок из дома пионеров!
Вот зачем скепсис? Он же убивает радость. Пускай маленькую и наивную, может, даже иллюзорную, но все-таки радость..
|
|
| Предвыборное |
[04 Mar 2006|02:28pm] |
Опять моя страна превращается в шумный ярмарочный балаган. Арлекины и паяцы, скоморохи и шуты...Воодушевленные толпы, разноцветные шарфики, ленточки на деревьях, «шаровые» концерты на площадях. На агитплощадках заезжих политиков народу собирается не меньше, чем на выступлениях гастролирующей попсы. Все спешат на раздачу сахарных пряников и розовых слонов, торопятся оторвать для себя кусочек сиюминутного счастья...
Эхма! Гуляй, страна моя! Гуляй, родимая! Да смотри, ни в чём себе не отказывай! Ведь халява будет недолгой...
|
|
| (Не)Рабочее |
[02 Mar 2006|08:43pm] |
Нда, всё же я ярко выраженный циклоид...Прощай, работоспособность, на ближайшие пару месяцев. И вообще, было бы честно с моей стороны просто уйти на бюллетень - по причине острой весенней неадекватности…
Сегодня весь день занималась самоистязательством – заставляла себя думать о работе, а вернее, поскольку думать по сути все равно не получалось, думала о сроках, о том, что готовую работу надо сдавать уже завтра, а у меня еще и конь не валялся…Блин, ну какие сроки могут быть, когда опять ВЕСНА?
Шеф, мой мудрый демократичный шеф, он всё понимает, конечно же, он еще помнит, что такое ВЕСНА, и он даже готов простить мне некоторую (ха! некоторую! да практически полную!) отстраненность от процесса. Но сроки!
В общем, как ни крути, а завтра все должно быть готово. И в лучшем виде. Придется, наверное, устроить себе маленький аврал. А впрочем, сама виновата – нечего было целый день в облаках витать…
...Перечитала – боже, какой сумбур...Но ничего править не буду, пусть остаётся всё как есть – сумбур в мыслях, сумбур в словах...
|
|