 |
Journal | Friends | Calendar | User Info | Memories |
waddaya's Journal
Лицо говорило "Боюсь!"
Гроза начинала петь
Дождь колотил, что есть
Я отворил дверь
Вспомнил луны часть
Дюжину звёзд вокруг
Вспомнил - пора бежать
Действовать-уставать
Пал карандаш на земь
С крежетом подниму
То ли писать, то ль нет
Что говорю, что пью
...у меня были проблемы, я зашёл через чур далеко...
маленькие бумажки для заметок, английские слова, передённые лингвой...
невидимые барабанные палочки под Ким Гордон, кривляние перед зеркалом...
как всегда непонимае собаственное...
как всегда, лишь бы что-то писать, показацца живым...
кашель, простуда, головная боль, сопли....
21 и люди сворачивают горы, а ты просто спишь долго и ничего не делаешь, вот и проблемы все от этого...
ведь что-то же должно быть, ведь должно же что-то случицца...
выход не найден, выход не найден, выход не найден....
плохо, плохо, плохо, плохо....
нет лёгкости, нету елементарного чего-то...
всё кругом не объяснимо, незамечено протекает время, остаются лишь собственные проблемы и желание не подчиняцца кому бы то ни было....
схожу, схожу, схожу, схожу, схожу..., как упражнение в скоропечатании, но на самом-то деле всё совершенно не так безоблачно, как в ответе на вопрос "как дела" - "ничё"....
Вот созрел, чтобы написать. Радуюсь каким-то непонятным вещам. Например, скину на экспорер, или новым рисуночкам папок виндовзких, или там новым иконкам разным. или там быстроте загрузки АкробатРидера. Вот не знаю, к чем бы это. Безчинствую, голова болит, нойз разный ваще в голову не лезит, ну хоть убей..... голова болит, голова болит... нет спасенья.... слова недописываю, сны... щя... а шож мне снилось-то? ... шото захватывающее... недосказанное, шагами в коридоре прерванное.... а до этого мне снилось, будто я стоял с каким-то человеком, который собирался покончить с собой, после чего-то страшного... убийства.... и вот мы стоим вдвоем, у него в руках пистолет, и у меня походу тоже валына, и вот я и думаю.... что если он покончит жизнь сейчас, то и мне придёцца тоже это сделать, не то чтобы за компанию, а чтобы не объяснять потом никому всё случившееся....помойму я даже запихнул пистоль в рот... а потом вынял его со рта.... подошёл к окну... и начал перечислять то, что меня держит..... ведь это ж сон, я как-то чудесным образом обстрагировался... и одним глазом помнил, что это всё же сон...
тот второй, что был со мной, и убил кого-то, помойму это был мой дед, хотя лицо у него и было другое... совсем другое, но я думал, что это был именно мой дед.
сёдня ходил-страдал, нужно было уйти с дома, типа по делам, поехать там в универ, покунять в библиотеке или может встретить кого-нить де-нить. утром на миня накричала бабушка за то, что я не перебрал на балконе картошку. ростки говорит метровые, я же тебе, говорит, уже давно говорила.... что ж ты, говорит, миня обманываешь.... типа ваще я плахой. плачет-кричит. если бы на моём месте была моя мама, началась ссора, с криками-криками на весь дом и улицу. но я стоял и молчал. говорил, типа, ну не ной, ба... я переберу, почему я тебя обманываю, ведь я и говорил, что не перебрал картошку...
а она пуще прежнего.... я понял, типа, что виноват и всё такое.... пошёл на балкон, начал перебирать..... скоро сказка сказываецца, да не скоро дело делаецца.... перебрал, успокоилась бабуличка, начала звонить в телефон своим подругам разным, сю-сюкацца со мной... кароче... забыла, но про вотку, что пропала с холодильника всё равно не забыла. говорит, де вотка? отвечаю, мол друзья приходили выпили с ними. сразу начались допросы, мол чё приходили, кто предложил, чем закусывали.... я говорю, так не хотя.... мол, приходили, на кухне сели и выпили... на самом-то деле я её потихоничку дней за сем выпил, в качестве апперетивчика перед обедом.... пользовался тем, что был сам... типа свобода.... брехло получаецца я.... думаю, не буду выдавать себя, мол какой-то ненормальный.....
в последнее время, для меня стали не важны темы постов моих, музыка, которая играет..... я пробовал днём что-то запостить.... но увы... всё нужно жать на "отправить", а то глядишь, и передумаю постить...
я уже давно не знаю, куда мне децца....
вино усугубляет, слова не помогают...
советы - всегда не вовремя
люди сонные и накуренные....
итак. безделие. частые вылазки в инет. не по существу. музыка и её бессмысленное качание с локалки. млять. кривляние в "рок-героя на сцене" перед зеркалом. пустое клацание телека в поиска голых бап и сисек. насилование воображение - мастурбативное усугубление. грубости по телефону. ждание чего-то, на что хочецца ответить таки грубость снова. мастурбативное опустощение. игра образами знакомых девочек. они голые и стонут. сон, нарушенный звонком. грубости. открытые книги, в которые не хочецца заглядывать. ненавижу подобные дни. нужно было бы бежать сегодня на встречу университетских поэтов, может что-нить прочитать. хотя там и немного. а вместо этого - галимое лежание и превращение в овощ. диплом - идёт на хуй. что будет завтра, тоже самое. всё идёт нахуй. музыка и слова - идите нахуй. вечер, помойму тоже в поисках голых жопп закончицца и усугублением - гонянием кармы. вот мля! хочется грубить в аське, той, что в мечтаниях....
а я же всего навсего хотел написать что-нить весёлое...
решил заняцца воспитанием хо-хо-хорошего музыкального вкуса.
серия 1 (музичне телебачення)
- никаких панков и разных слезливых(подчёркнуто) альтернативщиков с ЭнтерМюзик и ЭмТиВи
- никакого М1( исключение: Твой Формат )
- никих Мелорам с Интера(искл: МюзикХолл - хотя Виницкую можно и убрать)
- никакого Муз-Тв( удалите его с телека)
- никакого Тет-а после полуночи( ваще никакого Тет-а)
так, типерь каких:
- РТРпланета после полуночи( иногда до, иногда днём....и это касаецца не только музыки)
- круглосуточное MEZZO
- проскакивающие Кухни на ТВЦ( а может их ваще уже нету)
- канал с подковкой над буквой "К"( укр канал "Культура") - очень редко заглядывать
Всё что вспомнил. Это чтобы быть сукаснобом в музыке. Это чтобы было здорово.
итак... продолжаем наше ничего неделанье.... упс... время идет... обои на стенах постепенно выцветают... люди покрываюцца морщинами.... музыканты выпускают 12 или 13 по счёту пластинку.... после 20 все уже успокаиваюцца со "смыслом жизни", понимая, как это банально и пошло..."пошло" - так, для красоты...
я не сварил сёдня суп, я не выпил сёдня вотки, я не почитал нужных книг, и хотелось с кем-нить поговорить, а когда позвонили вечером в телефоне, это был мой дружака, я бессознательно и не заметно как-то поговорил с ним около сорока минут, ничего не вынес, ничего не подчеркнул, просто поговорил... просто спросил стандартные мои вопросы: "есть новая музня", "что нового..." и всё такое.... он отвечал, говорил, я отвечал... и ничего из этого не вынес...
ищу споснора на эмо-кэды!
я наткнулся по ТРК"Украина", как Есенин дрался с кем-то, ни то с Пастернаком, ни то ишо с кем-то.... дауж....я не смотрю сериалы, мне не хватает терпения и не хочецца систематизировать, смотреть каждый день, спешить-ждать и всё такое... они там были пьяны и ипашились где-то в подворотне..... но тот второй "пастернак" был довольно дерзок и зол... тогда как Есенин, был пьян, весел и несерьёзен.... вот так.... но и Есенин, не люблю Безрукова, он тоже держал и наносил удары....
но помойму тема интеллигентной драки была раскрыта...
я утром писал-писал, но инет вырубился, выдало ошибку - и всё полетело к чёрту (ой!)... а потом я пришёл домой( я уходил по дела там каким-то бюрократским)... выпли две рюмки вотки, заел их гречкой пересоленной и салатиком без горошка зелёного... сел и решил пропатчить, шобы ошибки не было... пропатчил.... порадовался-порадовался.... и опять бюрократические дела не дают мне покоя в моей головушке... вот сижу, пишу это, хоть бы не забыть про газ, на котором кипяток готовицца для тупого растворимого кофя... с малаком, от которого в желудке становицца не по себе и революционно как-то, неуютно одним словом... а всё равно пьёшь, выпьешь - бегаешь, вымыл руки, подумал немного, опять выпил - бегаешь.... вот такой замкнутый круг. вкусно ведь.
сёдня стоял в очереди, хотел что-нить сладкого купить, так... нехотя стоял... молодая девушка там что-то с умным видом брала, ей это все взвешивали, а я стоял вот и думал вафли, или вот какие камушки( прикиньте - камушки!) в глазури и с изюмом, или тупые овсяные печенья.... думал-думал... девушка не унималась в своей сахарно-мучной ненасытности... но видно было что конец этому уже близок... я стою, продолжаю работу мозга... думаю... пох, возьму пол-кила овсяного... да, именно этого некрасивого и чёрствого овсяного, что так размачаливаецца в чае или кофее.... стою.... а потом ... бац... ёпттваю... нах это печенье... там фигура, живот.... ведь я его за день схаваю и всё...а за мною уже тётушка заняла стоит жадно поглядывает на витрину... не смущаясь моего бессмысленного взгляда на неё...я беру... вот оно, товарищи... и выхожу нах из очереди и иду домой... без пива, без сладкого, без сосисек трёх-четырёх... но не расстроенный... так тупо иду домой.... и всё....
и на миня сегодня девочка кричала, что я не сдаю бумаги... я говорю.... оправдываюсь между прочим.. хотелось тупо повернуцца и ити дальше... и желчь кажицца текла с её ества... "желчь" - красиво сказанно... хотелось именно так написать... а девочка красивая-то, просто душка... хотел ей када-то в люби признацца....
раздумьям объявил бойкот, да!
нужно действовать, только нету лопаты!
зачем мне лопата, если я и так уже...
я вижу людей знакомых, любимых, и мне становицца не посебе, я продолжаю... и всё так же, как и было прежде, хотя засыпаю с мыслями( о, боже, опять они!) о переменах-действиях, но утро серыми светит по окну.... и поездки-террапии не спасают от надвигания козырька неудачника.
Мне кажецца, что одиночество - это вот как суицид или горькое чего-то, или вообще... чё-то космическое, которому каждый даёт нелепую интерпритацию. ".... любовь - это что-то такое кровавое, ну как мясо...". и понимание того, что что-то не так, почему-то не помогает...
и человека-поговорить не оказалось дома... и настроение упало...бульк...
... и поехал домой.... дауж... и стихи нескладные... и проза других-молодых, которую не понимаешь, думая совершенно о другом, не о тексте или хотя бы словах.... дурацкое, нелепое, подкрадывающееся, улыбающееся - ты, как дурак, улыбаешься....
Можно называть одно и то же разными словами, красивыми, о которых думаешь совершенно в другом свете, и это будет верным....
Current music: Jamiroquai-A Funk Odyssey (2001).