[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 3 most recent journal entries recorded in
White crow's LiveJournal:
| Tuesday, May 9th, 2006 | |
| 3:27 pm | вот живешь себе, пытаешься чем-то голову забить... вроде привык уже. И тут хлоп... вспышка восппонимания, флэшбэк млять... глупого такого воспоминания, старй нелепый сон времен, когда я бредил поездкой... Моя любимая... и не могу я теперь ничего делать... лишь тольк оудмаю о ней... Интересно чего она светиась в асе...наверное из-за письма, думала я и туда что-то написал... нет, мысли мои зай буду т разбиты на несчетное множество ограниченых сообщений и загнется аськин сервак от них=).... что-то типо того... типо моя любовь безгранична.. глупые люди говорят мне мол весна пришла, девушку тебе надо парень... но я четко знаю где мне хочется трахаться а где я люблю... такое чувство интересное..приятное, теплое, несмотря на то, что я знаю, что она ненавидит, что я не такой и любовь у меня не такая, все ровно хочется любить, хояетс быть рядом...быть может мне даже не хватает чего-то..этих острых фраз, недоверия, этого, когда бесится, когда приходится меня делить с друзьями..=(... а этот универ...нафиг оно мне надо.. мне для счастья надо только устроиться поудобнее и закрыв глаза помечтать о ней... а помечтать можно и в грязном подвале среди других бомжей)..так что пошло оно все нафиг...наверное... |
| Wednesday, April 26th, 2006 | |
| 9:37 pm | А теперь можно расслабиться и спокойно проанализировать, чего я тут такого натворил и написал, потому, что не надо париться о том, что через несколько минут кончится инет и что меня настырно гонят с телефона... Да, как не крути, а все же полегчало, когда написал, надо все-таки все это куда-то девать. Теперь вот другое парит - дальше надоедать ей или дать покой, ведь все ровно она не будет счастлива со мной. Я ведь не такой, как надо. Жуткая штука, сначала я просто подозревал, что я такой и парился об этом, а теперь у меня есть везкий аргумент. Только теперь это не парит, я просто это знаю. Парит другое - что же делать. Дописывать план-конспект сказала бы Оля... =) Наверное это и привлекло меня в ней - она всегда умела посмотреть а мир с другой точки зрения, пусть не всегда с той же, что и я, но все же... Обычно люди не утруждают себя такими вещами и просто понимают все так, как им это преподносят. Да в конце концов, я хотел бы сделать все так, как хочет она, лишь бы ей хорошо было, пусть и без меня... Но я понятия не имею, чего именно она хочет... И, мне кажется, она тоже... Везде эти недоговорки, непонятности... Зачем все же? Эх, Оля... Зачем бежишь от счастья, зачем заставляешь себя мечтать о том, что тебе не нужно? "Но случится беда, коль не знаешь куда, заведет тебя лестница в небо". Есть люди, которые могут делать то, что НАДО, а не то, что хочется... хоть всю жизнь. А есть те, у которых рано или поздно это вылезет боком и будет очень мешать... Вот у меня вылезло и моя жизнь очень поменялась, и я поменялся... Хотя не совсем-то я поменялся, просто я начал делать и говорить то, что раньше держал исключительно в себе и по разным причинам боялся или не хотел делать... но теперь... теперь я знаю, что имею право. Имею право жить так как Я хочу и любить ту девушку, которую хочу и любить так как хочу, пусть это и не лезет ни в какие привычные рамки, пусть это и глупо со стороны... но это МОЯ жизнь. Хотя это не совсем верно, она не моя, она - ее. Только вот она не хочет брать мою жизнь и я не знаю, что мне теперь с ней делать. Я не умею жить для исключительно для себя, мне надо кому-то отдать свою любовь, ласку, заботу... И получать в ответ просто благодарность... Но все те, кто получал все это от меня в трудную минуту куда-то исчезали, заняты были или еще что-то... Интересное совпадение.... или может это не совпадение. И мне больше не доставляет удовольствие делать им что-то хорошее... Любимой я тоже не нужен. Но желание есть, желание сделать кого-то счастливым, хотябы по мелочам... Просто надо, чтобы это оценили... всего лишь... Что же делать? Где найти такое счастье? Бля, как же я лицемерю... сам перед собой... это счастье живет в Киеве и зовут его Машей. Но чем меня не устраивает это милое, доброе существо, которое "безума" от меня?) Наверное, теперь я буду искать несуществующий идеал, максиально похожий на Олечку... и ко всему же надо, чтобы он меня любил и принимал таким как я есть... эх...хы..ну как можно меня воспринимать вообще?... это нереально... путь в никуда. Что теперь делать? Ждать? Счастье само не приходит, я уже пробовал. Ну как минимум ко мне. Все пришлось добывать своими руками. Или мозгами. Есть там парочка полезных извивин, умеющих писать программы и брать интегралы. =))) Скорее всего надо попробовать быть честным с собой. Как это легко было в детстве...эх ...а сейчас... тем более много чего научился от Олечки... Да, приятные ощущения, когда знаешь чего на самом деле хочешь, но это так сложно теперь не обманывать себя. Ведь не все возможно из того, что хочется. Current Mood: Глустно... Current Music: Iron Maiden - No More Lies |
| 5:11 pm | Опять... Ну вот опять. Она решила, что "наше общение с тобой не экологично"... И мне опять больно, я опять завожу здесь дневник. Опять не знаю, что теперь делать, как себя заставить написать этот чертов анализ урока, вообще как себя заставить жить... Опять это ощущение - ничего не хочется, ничего не чувствуется, только боль... "Боль, только боль до конца честна с тобой". А такие планы были большие, взять за дело, добиться своего, в том числе и ее... вот добился. Она опять витает в своих облаках и не хочет витать в моих. Нет, я понимаю, может быть нелюбовь и все отсюда вытекающее, но тогда зачем это все было? Почему так? Я все могу выдержать, кроме этого... Проверено уже. Да... до чего же "приятное" чувство - ужасно хочется любви и ласки, но на других девушек даже смотреть слегка противно, не то, чтобы думать еще о чем-то или хотеть. И речь совсем не о сексе. Да, это не совсем нормально, но имеем, что имеем... и собственно на то я такой - неправильный... Моя милая, желанная, долгожданная и ненаглядная, я для тебя готов на все, а ты делаешь то, к чему я не готов - уходишь... Меньше всего мне сейчас хочется сломаться, а я так к этому близок. Может быть я тебя не заслужил... но ведь могу заслужить, я в этом уверен... мне ведь немного надо, всего лишь включить свет в конце тоннеля и я во что бы ни стало до него добегу... и будет нам счастье. =) Хм, а она еще спрашивает, почему особенная... вот потому, что надо же все делать по-своему: к светлому будущему мы должны идти разныи путями, причем я - сквозь прграды, раздирающие душу... и сердце... "Возьми мое сердце", - часто наивно и нелепо повторял ей я, цитируя слова любимой группы.. "Зачем?" - с искренним любопытством отвечал мой ненаглядный лапик. А что теперь? Следовать ее совету и идти к маше или к другой маше или к фее или как ее там...? Нет, не пойду, потому, что это в твоих фантазиях, солнце, они мои "бабы"... а на самом деле это просто собеседники... по инету...хе... ну не иноват же я, что они девушки... а может и виноват...=(.. но каждая из них прекрасно знает, кого я люблю... Говорят время лечит. Да оно лечит, лечит от боли. Но любовь это не болезнь, поэтому она не боится времени... только настоящая... а не эти бредни жалкой толпы... Current Mood: Я не ранен, я убит... Current Music: Manowar - Battle Hymns |